Herken je dat? Dat je partner op een bepaalde manier naar je kijkt, waardoor meteen al je bloed gaat kolken? Of dat je partner met een belerende stem dingen tegen je zegt, waardoor je het gevoel krijgt dat je als een klein kind wordt behandeld?
Triggers kunnen vaak van alles zijn: een blik, een tone of voice of onbedoeld gedrag van je partner waardoor je heftiger reageert dan je normaal zou doen. Vaak lijkt het alsof een gewone gebeurtenis een ontzettende trigger veroorzaakt. Zoals bijvoorbeeld als je partner:
- te laat komt of niet op komt dagen
- niet reageert op sms'jes of telefoontjes
- vriendschappen van het andere geslacht heeft
- dingen vergeten
- contact heeft met ex-partners
- je bekritiseert
- op stap gaat met vrienden/vriendinnen zonder jou
- niet meehelpt in het huishouden
Als je getriggerd wordt, voel je je vaak overspoeld door je eigen emoties. Vervolgens reageer je binnen enkele seconden, zonder nog echt te luisteren naar je partner.
Een voorbeeld:
Jij komt als eerste thuis van je werk. Je partner, die vanmorgen als laatste is weg gegaan, heeft de vaatwasser niet ingeruimd. Bij thuiskomst tref je dus een volle aanrecht aan. Boos begin je de vaatwasser in te ruimen. Als je partner thuis komt geef je die meteen de wind van voren. Je partner schrikt en stamelt dat hij of zij dit vergeten is, wat jou nog bozer maakt. Waardoor de ruzie escaleert.
Vaak zie je alleen maar wat er in het huidige moment gebeurt: Mijn partner ruimt de vaatwasser niet in en daarom word ik boos.
Misschien ben je je ook bewust van het verhaal wat je er in je hoofd van maakt. Bijvoorbeeld: Ik moet dingen altijd honderd keer vragen! Er wordt niet naar mij geluisterd! Mijn partner doet dit expres!
Maar… wat gebeurt er nu echt?
Als jij degene bent die in de aanval gaat omdat jouw partner de vaatwasser niet heeft ingeruimd, krijg je misschien wel het gevoel niet belangrijk te zijn voor je partner. En jouw partner, die aangevallen wordt door jou, voelt zich door alle kritiek, niet goed genoeg.
De pijn om niet gehoord, verraden of bekritiseerd te worden, zijn voorbeelden van ervaringen uit ons verleden. Deze gevoeligheden nemen we ook mee in onze huidige relaties. We zijn er (vaak onbewust) alert op geworden. Feitelijk zijn het open wonden, die bij een lichte aanraking al prikken, pijn doen of gaan bloeden. De emotionele reactie is daardoor heel heftig.
Hiermee trigger je vaak je partner ook. Want jouw heftige reactie (die vaak niet in verhouding staat met de gebeurtenis), zal door je partner als onredelijk worden beschouwt waardoor hij of zij defensief kan worden.
Het is belangrijk om de huidige situatie van het verleden te scheiden om controle te krijgen over je reactie. Als je eenmaal weet waar de reactie vandaan komt, kun je de huidige situatie op een meer neutrale manier bekijken.
Vaak ben je je niet bewust van je triggers. Het schrijven van een dagboek is een geweldig hulpmiddel om je bewustzijn rond de trigger te vergroten.
Wat schrijf je hierin bijvoorbeeld op:
- wat gebeurde er, wat mij zo raakte?
- welk verhaal maakte ik er in mijn hoofd van?
- is dit verhaal echt waar?
- weet ik absoluut zeker dat dit verhaal echt waar is?
- wat heb ik nodig om er voor te zorgen dat ik niet zo uitval tegen mijn partner?
- waar herken ik mijn reactie van, vanuit het verleden
Jouw triggers zijn jouw eigen verantwoordelijkheid. Het is niet de taak van je partner om attenter, vriendelijker, opener, gelukkiger, kalmer enzovoort te zijn, zodat je niet wordt getriggerd. Word je bewust van jouw reacties en het verhaal dat je in je hoofd verzint over je partner.
Om met je triggers om te gaan, is het vaak goed om een time-out te nemen. Dit voorkomt dat het escaleert. Ga wandelen, schrijf op wat er met je gebeurt of bel een vriend(in). Haal jezelf uit situatie zodat je ruimte krijgt om te onderzoeken wat er gebeurt.
Porbeer het eens uit!