Ben jij een relatietwijfelaar?
Weet je niet meer of je moet scheiden of blijven?
Download dan mijn GRATIS e-book
'Relatietwijfels? Kom in actie met deze 3 stappen!'
Herken je een van onderstaande relatieproblemen,
waar relatietherapie jullie bij kan helpen?
>> je partner is verliefd geworden op een ander of is vreemd gegaan. Jullie hebben geen idee hoe het nu verder moet
>> je voelt je niet gesteund door je partner en je weet niet hoe jullie elkaar hierin kunnen vinden
>> jullie kunnen niet op een goede manier met elkaar praten of geen ruzies uitpraten en willen dit leren
>> jullie hebben het gevoel dat jullie uit elkaar aan het groeien zijn en willen dit veranderen
>> jullie twijfelen of jullie nog van elkaar houden en weten niet hoe jullie dit samen kunnen uitzoeken
Ik ben Esther
Al mijn hele leven ben ik geïnteresseerd in relaties. De laatste jaren vanuit de gedachte hoe het kan dat bij relatie-problemen ‘samen tegen de rest van de wereld’ weg valt. Vragen die bij mij boven komen zijn dan: Hoe komt het dat partners uit elkaar groeien? Waar komt je irriteer naar je partner ineens vandaan? Wat zorgt er voor dat jullie ruzies niet uit kunnen praten? Hoe komt het dat iemand vreemdgaat?
Als relatietherapeut help ik jullie relatiegeluk weer terug te vinden. Ik begeleid onder andere vanuit IBCT Relatietherapie. Een wetenschappelijk bewezen én effectieve manier om relatieproblemen aan te pakken. Zodat jullie weer gelukkig worden met elkaar!
Wil je weten wat ik als relatietherapeut
voor jullie kan betekenen?
Liefdeskrabbels
Recent:
11 juni 2025RelatietherapieLiefde is niet iets dat je één keer beslist. Het is iets dat je telkens opnieuw beleeft, als je durft te blijven kijken.
Ik hoor het vaak in mijn praktijk:
Zijn we uit elkaar gegroeid?
We lijken elkaar niet meer te vinden.
Hij is niet meer zoals vroeger.
Ik mis de verbinding.
Als je dat herkent, weet dan dat je niet de enige bent. En dat er niets mis is met jullie relatie.
Dit ís wat er gebeurt in relaties. Ze bewegen. Ze verschuiven. Ze dagen ons uit om mee te groeien of om opnieuw te kiezen.
Esther Perel verwoordt het zo:
“We don’t choose just one partner. We choose many times and sometimes it’s the same person.”
Die zin hoorde ik voor het eerst tijdens de opleiding Relatie als Spiegel, en hij is me altijd bijgebleven. Later, thuis op de bank met een kop thee in m’n hand en mijn telefoon op schoot, half scrollend, half mijmerend, hoorde ik op de achtergrond mijn dochter zuchten: “Mamaaa, de oplader is weer weg.”
Dat is het leven zoals het is: rommelig, afleidend en vol herhaling.
En precies daar raakte die zin me.
Want dit is wat ik zo vaak zie gebeuren in relaties. We denken dat het niet meer klopt, dat we zijn uitgeleefd als stel, terwijl we eigenlijk verdwaald zijn geraakt in het idee dat liefde iets is dat vaststaat.
We verwachten dat die eerste versie van onze partner, degene waar we ooit verliefd op werden, nog steeds dezelfde is. En als dat niet zo blijkt te zijn, raken we teleurgesteld.
We herkennen elkaar niet meer.
We botsen op de verschillen die er eerder niet waren.
We denken: Is dit het dan?
En niemand heeft ons ooit verteld dat het volkomen normaal is.
Dat relaties veranderen. Dat jij verandert. Je partner ook. En dat het dus logisch is dat je elkaar soms opnieuw moet leren kennen.
Niet omdat er geen liefde meer is. Maar juist omdat er iets nieuws nodig is. Een nieuwe manier van kijken. Een frisse keuze, met open ogen.
We worden vaak verliefd in een bepaalde levensfase. Je kiest voor iemand die toen perfect bij je paste.
En vervolgens…
Dan komt het leven.
Je baan verandert. Je groeit. Je wordt ouder. Misschien word je vader of moeder. Of je verliest iemand. Je wereld veranderd.
Dus is het niet zo gek dat je relatie dat ook doet.
Dat betekent niet dat het voorbij is. Het betekent dat er iets nieuws gevraagd wordt. Dat je opnieuw mag kijken. Mag zien wie je partner vandaag is. En mag laten zien wie jij bent geworden.
In mijn werk zie ik hoe snel we geneigd zijn te denken “Het klopt niet meer tussen ons.” Maar wat als er juist wél iets klopt? Wat als die gedachte een uitnodiging is? Om bewuster te kiezen dan ooit.
En nee, dat betekent niet dat je terug moet naar ‘hoe het was’.
Want hoe het was, werkte toen. Nu zijn jullie iemand anders.
Wat bedoel ik dan met ‘de relatie opnieuw uitvinden’?
Nou, het is een beetje zoals koken met een oud recept. Jarenlang maakte je die ene pasta. Je kende het recept uit je hoofd. Je wist precies hoeveel knoflook erin moest, wanneer je de tomaten erbij gooide en dat je altijd nét iets te veel Parmezaan gebruikte (omdat: lekker).
En ineens proef je het en denk je…
“Hm. Vroeger was dit zó lekker. Wat is er veranderd?
Misschien is je smaak veranderd. Misschien eet je tegenwoordig vaker vega. Misschien heb je een kind dat niets lust, behalve rijstwafels. Of misschien heb je gewoon geen zin meer in voorspelbaarheid.
Blijf je dan koppig dat oude recept herhalen? In de hoop dat het weer smaakt zoals toen?
Of durf je samen opnieuw de keuken in te gaan en iets nieuws te maken? Iets dat past bij wie jullie nu zijn?
Niet alles hoeft weg.
Sommige dingen neem je mee.
Maar de vorm mag veranderen.
Met ruimte voor wie jullie nu zijn. Voor de gesprekken die gevoerd willen worden. De pijn die gevoeld wil worden. En de liefde die misschien weer wakker gekust wil worden.
Want eerlijk?
De mooiste relaties zijn niet die waarin alles vanzelf gaat.
Het zijn de relaties waarin je telkens opnieuw durft te kiezen.
Voor elkaar.
Of, en dat is net zo waardevol: voor jezelf.
Voel je dat het schuurt tussen jullie?
Denk je “ik wil meer dan dit”?
Is er iets stilgevallen?
Of verlang je gewoon weer naar échte verbinding?
Soms is één eerlijk gesprek al genoeg om te voelen “hé, er zit nog iets tussen ons.” En als je het spannend vindt om dat aan te gaan, dan kan ik daarin begeleiden, stap voor stap, op een manier die bij jullie past.
[...]
11 juni 2025RelatietherapieIn relatietherapie draait het niet om goed of fout, maar om écht leren begrijpen wat er tussen jullie speelt.
Soms zitten mensen tegenover me op de bank, moe van het proberen.
Moe van aanpassen, inslikken, uitleggen, botsen, terugtrekken.
Ze zeggen dingen als:
“Misschien passen we gewoon niet bij elkaar.”
Of: “Misschien ben ik gewoon té gevoelig.”
Of juist: “Ik moet gewoon leren om minder te voelen.”
Maar weet je wat ik dan vaak zie?
Niet twee mensen die moeten veranderen om samen verder te kunnen.
Maar twee mensen die zichzelf niet meer helemaal durven zijn bij elkaar.
Omdat het niet veilig voelt.
Of omdat er oude pijn in de weg zit.
Of omdat ze geen taal (meer) hebben om elkaar echt te verstaan.
In relatietherapie gaan we niet op zoek naar een schuldige. We gaan niet ‘fixen’ wie jij bent of wie je partner is.
We gaan samen onderzoeken:
– Wat gebeurt er tussen jullie?
– Wat probeert ieder van jullie duidelijk te maken, soms zonder woorden?
– En wat heb je nodig om jezelf weer te kunnen laten zien, zonder angst om afgewezen te worden?
Relatietherapie is geen beoordelingsplek.
Het is een oefenplek voor meer veiligheid, contact en wederzijds begrip. Dus nee, je hoeft niet te veranderen. Je mag gewoon leren hoe jij en je partner elkaar opnieuw kunnen ontmoeten. Op een plek waar er ruimte is voor jullie allebei.
Ben je benieuwd of dit jullie kan helpen?
Stuur me gerust een berichtje. Ik kijk graag mee. [...]
10 juni 2025RelatietherapieHet gaat niet om die rondslingerende spullen.
Je denkt vast: “dat weet ik ook wel.”
En zeg eens eerlijk… hoeveel ruzies zijn er hierover begonnen? Of over hoe je de vaatwasser inruimt?
Of op het moment dat je zuchtend zegt “Laat maar, ik doe het zelf wel…”. Terwijl je partner op de bank blijft zitten, verdiept in z’n telefoon. En jij eigenlijk wil zeggen “kun je zien wat ik allemaal doe?”.
Dit zijn druppels. En die emmer? Die zit al veel langer vol. Die is al jaren aan het overlopen.
Misverstanden over dingen die onbenullig lijken, raken plekken in jou die al heel lang kwetsbaar zijn. Iets dat je niet ziet en wél voelt.
Een stukje verleden in ons dat fluistert:
“Ben ik hier wel veilig?”
“Mag ik er zijn met alles wat ik voel?”
“Moet ik me aanpassen om liefde te krijgen?”
“Ben ik belangrijk genoeg?”
“Word ik écht gehoord?”
Dit kwetsbare stuk luistert niet naar de uitleg in je hoofd. Dat voelt. Rauw, snel en pijnlijk scherp.
Dus als je partner z’n schouders ophaalt en jij voelt het koken vanbinnen, dan is dat geen bewijs dat het tussen jullie niet werkt. Dat is het moment waarop iets ouds zich aandient. Iets dat jullie samen uitnodigt om dieper te kijken.
Ik weet hoe frustrerend het is. Echt!!
Dat je denkt “Waarom is het nou zó moeilijk?” Of: “We houden toch van elkaar, dat moet genoeg zijn!?”
Liefde is genoeg. En het lost oude wonden niet vanzelf op.
Liefdevol omgaan met elkaar, ook als het schuurt, betekent niet dat je altijd zen en empathisch hoeft te blijven.
Het betekent dat je durft te zeggen “Sorry, ik klink kortaf, ik voel me eigenlijk gewoon alleen.” Of: “Blijf bij me, ook nu ik het even niet meer weet.”
Het is niet “gewoon beter leren communiceren”. Ook gaan herkennen waar in jou nog iets wacht om gezien te worden. Dan ontstaat er iets puurs. Je relatie wordt dan niet ineens een lieflijk sprookje, wél eerlijker.
Menselijk. Rauw soms. Warmer.
Als je nu denkt: “Ja… dit gaat over ons,” besef dan dat jullie geraakt zin. En dat mag.
Dit heeft een andere invalshoek nodig. Eentje die niet begint met ‘wie is de schuldige’, maar met ‘waar wil mijn hart weer open, ondanks alles?’
Stuur me gerust een berichtje als je dit herkent. Ik kijk graag jullie mee! [...]
10 juni 2025Relatietherapie“We praten toch?” zei hij. Zij rolde met haar ogen. “Jij praat. Ik hou me bezig met me staande houden tussen de vaatwasser en jouw werkmailtjes.”
Ze zaten bij mij op de bank. Niet om te scheiden. Niet omdat er iets ernstigs was gebeurd. Maar omdat ze allebei dachten: Als we zo doorgaan, gaan we elkaar kwijtraken op de parkeerplaats van de Albert Heijn zonder dat iemand het doorheeft.
Hij: “Ik weet dat ik beter moet luisteren, maar er zit áltijd een punt aan het eind van haar zinnen.” Zij: “En ik weet dat ik niet alles moet willen oplossen, maar het duurt bij hem drie dagen voordat hij doorheeft dat ik chagrijnig ben!”. Hij keek haar aan: “”Ik dacht dat je gewoon zo kijkt als je in de buurt van mij bent.
We moesten lachen. Zij ook.
En toen kwamen de tranen. Omdat ze zich ineens weer even geraakt voelden.
Door elkaar. Door wat ze samen ooit voelden, onder alle lagen van efficiëntie en schema’s en “druk-druk-druk”.
Wat ze misten was simpel.
Een beetje warmte. Een beetje zien en gezien worden. De vrijheid om weer iets te mogen voelen, zonder dat het meteen opgelost hoeft.
Dus ik gaf ze deze huiswerkvraag mee: “Wat van ons hoop jij nooit kwijt te raken?
En dan… luisteren. Niet invullen, niet verbeteren, niet meteen iets terugzeggen.
Gewoon even stil zijn en horen wat de ander zegt. Echt horen.
Dat is soms al genoeg om iets tussen jullie weer zachtjes open te zetten.
En als je voelt: we willen weer eens écht samen kijken waar we staan. Dan ben je welkom voor een gratis en vrijblijvende inzichtsessie. [...]
10 juni 2025RelatietherapieWaarom je elkaar soms kwijtraakt, ook als je van elkaar houdt
Een cliënte vertelde onlangs: “Het lijkt soms alsof we alleen nog maar aan het rennen zijn. Alsof we elkaar onderweg kwijtgeraakt zijn.”
En dat raakte me.
Want het is precies wat er vaak gebeurt in relaties die onder druk staan. Niet omdat de liefde weg is. Maar omdat je allebei in een ander tempo bent gaan overleven.
Op zulke momenten neemt je zenuwstelsel het over. Je raakt gespannen, snel geïrriteerd of juist stil. Je zoekt naar controle. Naar duidelijkheid. Naar rust.
Vaak zoek je die niet in jezelf, je zoekt het bij de ander. Of in de was, in sporten, het lijstje dat nog moet.
En daar, ergens tussen de haast en de stilte, raak je elkaar kwijt. Niet uit onwil. Maar omdat je je kompas kwijt bent. Omdat je niet meer weet hoe je moet landen in jezelf, of bij elkaar. Hoe je nog écht aanwezig kunt zijn als het stormt in jezelf.
Love is a wicked game.
Niet omdat liefde dat werkelijk ís. Maar omdat het zo voelt als je allebei vecht met iets wat ouder is dan het nu.
Met de onzichtbare echo van vroeger:
Ben ik nog goed genoeg?
Word ik nog gezien?
Moet ik het weer alleen doen?
De weg terug naar elkaar begint niet alleen met beter communiceren. Die begint ook met vertragen. Met durven voelen wat er écht in je leeft, zonder oordeel.
Met jezelf weer bij de hand nemen.
Want hoe kun je er voor de ander zijn, als je jezelf onderweg bent verloren? [...]
13 mei 2025RelatietherapieWe raken gewend aan onze partner. Aan zijn manier van praten. Aan haar lichaamstaal. Aan hoe iemand ’s ochtends koffie zet of stil wordt na een drukke dag.
Je kent elkaar. Althans, je denkt dat je elkaar kent. Je weet wat de ander gaat zeggen voordat die het uitspreekt. Je weet hoe hij zijn jas ophangt. Hoe zij haar wenkbrauwen optrekt als iets haar raakt.
En zonder dat je het doorhebt, zie je op een dag niet meer wie er écht tegenover je zit.
Je ziet de rol, niet de mens. De vader, de partner, de regelaar, de stille…
Of je ziet vooral wat je mist: het vuur, het avontuur, de aantrekkingskracht van vroeger.
In relaties kan gewenning een soort sluier worden. Je leeft samen, deelt een huis, een agenda, misschien kinderen, verplichtingen, een toekomst. En toch… kan het voelen alsof je elkaar ergens onderweg een beetje bent kwijtgeraakt.
Niet door ruzie. Niet door afstand. Maar door… gewenning.
Juist dan is het van belang om iets anders te doen dan praten over wat er ontbreekt. Want verlangen ontstaat niet uit praten alleen.
Het ontstaat ook uit het opnieuw leren kijken naar elkaar.
De sluier van vertrouwdheid
Esther Perel zegt het zo mooi:
“We willen veiligheid én avontuur, voorspelbaarheid én verrassing. Maar je kunt niet verlangen naar wat je denkt te bezitten.”
Als iets volledig van jou is geworden, als je denkt dat je het kent, verdwijnt er iets magisch: nieuwsgierigheid. En daarmee ook: aantrekking.
Want aantrekking leeft niet in wat je bezit, maar in wat je blijft waarnemen als een mysterie. Als iets wat zich nog steeds aan je ontvouwt. En dat geldt ook voor je partner met wie je je leven deelt.
De ander opnieuw zien, begint met vertragen
Je hoeft je relatie niet overhoop te gooien om elkaar weer te ontmoeten. Je hoeft geen verre reis, sexy date of relatieweekend te plannen. (Al mag dat natuurlijk wél!!)
Wat je wél kunt doen, is opnieuw leren kijken. Niet als probleemoplosser. Niet als ouder of manager. Maar als mens. Uit liefde. Uit nieuwsgierigheid.
En daar heb ik een mooie oefening voor gemaakt!
Oefening: Kijken met open blik
Deze oefening nodigt je uit om je blik opnieuw te openen. Om even uit automatische piloot te gaan en de ander niet te vullen met aannames maar met aanwezigheid.
Zo doe je het:
Ga tegenover elkaar zitten, zonder afleiding.
Kijk elkaar stil aan, minstens 2 minuten (zet een timer!).
Geen vragen. Geen opmerkingen. Alleen kijken.
Laat het ongemakkelijk zijn, als dat zo is.
Wissel daarna deze zinnen af:
“Wat me opvalt als ik je zo zie…”
“Wat ik mooi vind aan je gezicht / houding / blik…”
“Wat ik me afvraag als ik jou zo zie…”
“Wat ik in mezelf voel als ik jou zie…”
We luisteren vaak om te reageren. We kijken om te herkennen. Maar niet om écht waar te nemen.
En juist dit soort kleine oefeningen openen iets. Niet groots, maar iets zachts, echts, wezenlijks.
Soms kan één klein moment van écht contact een hele relatie verschuiven.
Tot slot
Verbinding vraagt niet altijd om méér woorden. Soms vraagt het om mínder woorden en méér ruimte.
“Ik wist niet dat je dat zo voelde.”
Dat is vaak een van de mooiste zinnen in een relatie.
Omdat het betekent dat je je blik hebt geopend. Dat je geluisterd hebt, zonder invulling. Dat je elkaar weer écht hebt ontmoet.
Wil je deze oefening eens proberen en je ervaring met me delen?
Ik ben benieuwd wat het jullie brengt. En als je merkt dat het moeilijk is om deze oefening samen te doen, weet dat je daarin niet alleen bent.
Dit is precies waar ik met stellen aan werk.
Jullie zijn van harte welkom.
[...]
27 maart 2025RelatietherapieDit en volgend weekend speel ik drie voorstellingen met mijn toneelvereniging Rederijkerskamer Excelsior. Drie avonden op de planken, maanden van voorbereiding die samenkomen.
En eerlijk? De weg hiernaartoe was niet alleen maar magie en applaus.
Repetities waarin scènes bleven wringen. Teksten die maar niet bleven hangen. Momenten waarop we elkaar niet begrepen, gefrustreerd raakten, twijfelden of het ooit zou lukken. Ondertussen ging het echte leven ook gewoon door. Ziekte, operaties, stress op het werk, relatieperikelen, bouw van een nieuw bedrijfspand, verhuizing. En afgelopen maandag, tijdens de technische doorloop, tegenslagen die dwongen om opnieuw te schakelen.
Toch bleven we doorgaan. Zelfs op de dagen dat het voelde alsof we alles verkeerd deden, gaven we niet op. We keken elkaar aan, begonnen opnieuw. Bouwden verder, ondanks de barsten.
Maandagavond besefte ik hoe dicht dit bij relaties komt.
Je begint eraan met vertrouwen, met een droombeeld van hoe het zou moeten voelen. En dan komt de realiteit. De misverstanden. De pijnpunten die getriggerd worden. De momenten waarop je je afvraagt of de ander er nog wel écht voor je is.
Soms is het verleidelijk om af te haken. Om te denken: “Misschien werkt het gewoon niet.” En net als op het podium gaat het er niet om dat alles meteen klopt. Het gaat om blijven bouwen, ook als het wringt. Om het vertrouwen dat, zelfs als je het even niet weet, de ander je niet zomaar laat vallen.
Dit weekend is de première. Ik heb er zin in! Samen op de planken, met medespelers die me dierbaar zijn. Ondanks de moeilijke repetities. Ondanks de fouten. Ondanks alles.
Omdat we erin geloofden. Omdat we zijn blijven staan. Omdat we bleven bouwen.
En zo is het ook in de liefde!
Ons resultaat? Een geweldig stuk dat we met trots aan het publiek laten zien: Het Diner van Herman Koch. Een psychologisch drama, met ruimte voor humor!
Voelt het soms ook alsof jullie fundamenten wankelen? Maak dan een afspraak voor een gratis en vrijblijvende inzichtsessie, zodat jullie samen weer stenen op kunnen pakken om verder te bouwen.
[...]
17 maart 2025Relatietherapie / RelatietipsLiefde of overleven?
Voelt jouw relatie soms als een strijd? Alsof je liefde niet alleen uit verlangen kiest, maar ook uit angst? De angst om verlaten te worden, niet genoeg te zijn of de verbinding te verliezen?
Ontdek waarom oude patronen in relaties zo hardnekkig zijn, hoe angst en liefde onbewust met elkaar verstrengeld raken, en wat je kunt doen om weer écht samen te zijn, zonder jezelf te verliezen.
Wat maakt dat liefde soms voelt als overleven?
Je denkt dat je een partner kiest vanuit verlangen. Maar diep van binnen kan er iets anders meespelen: de angst om niet genoeg te zijn.
In mijn praktijk als relatietherapeut zie ik het vaak: koppels die worstelen met onuitgesproken gevoelens. Niet door grote ruzies of affaires, maar door een stille afstand die langzaam tussen hen in groeit.
Je zit naast elkaar, maar voelt je niet écht gezien.
Je houdt je in. Past je aan. Zegt niet alles wat je voelt.
En dat terwijl je diep van binnen juist verlangt naar een veilige en liefdevolle relatie.
Herkenbaar? Lees verder om te ontdekken waar deze patronen vandaan komen en hoe je ze kunt doorbreken.
Angst in relaties: waar komt het vandaan?
Vaak zijn deze patronen niet ontstaan in je huidige relatie, maar veel eerder. Misschien heb je als kind geleerd dat liefde niet vanzelfsprekend was. Dat je eerst lief, makkelijk of onzichtbaar moest zijn om liefde te krijgen.
En hoe vaker je dit patroon herhaalt, hoe meer je het tegenkomt in relaties.
Deze vragen helpen je om jouw relatiepatronen beter te begrijpen:
Pas jij je vaak aan om conflicten te vermijden?
Ben je bang dat je partner je verlaat als je te veel vraagt?
Voel je je vaak verantwoordelijk voor de sfeer in jullie relatie?
Bewustwording is de eerste stap. Lees verder om te ontdekken hoe je dit patroon doorbreekt.
Angst en liefde kunnen niet naast elkaar bestaan
Als je bang bent om je partner te verliezen, kun je niet volledig ‘JA’ zeggen tegen de relatie.
❌ Je beschermt jezelf, maar sluit je partner buiten.
❌ Je denkt dat je de liefde veilig houdt, maar verliest juist de verbinding.
De paradox: Hoe harder je vecht om de liefde vast te houden, hoe meer je haar verliest!!
Wat werkt wél?
– Durven voelen wat je écht nodig hebt.
– Openlijk uitspreken wat je raakt, zonder angst voor afwijzing.
– Niet vechten om vast te houden, maar kiezen voor échte verbinding.
Wat betekent dit voor jouw relatie?
Veel mensen denken dat een goede relatie vanzelf gaat. Maar echte verbinding vraagt moed.
Relaties spiegelen onze diepste angsten én verlangens.
Jouw partner raakt niet alleen je liefde, maar ook je pijn. De plekken waar je ooit hebt geleerd dat liefde onveilig kan zijn.
Durf jij te kijken naar wat er écht speelt in jouw relatie?
Mijn tip: Onderzoek of jouw liefde een keuze is vanuit verlangen, of dat er angst onder ligt. En stel jezelf deze vragen:
Wat zou er gebeuren als ik écht aanwezig ben in mijn relatie?
Hoe kan ik mezelf laten zien, zonder bang te zijn de ander te verliezen?
Wil je hier dieper induiken? Plan een gratis inzichtsessie via de link in bio.
Liefde vraagt geen voorzichtigheid, liefde vraagt echtheid!
[...]
16 januari 2025Relatietherapie / RelatietipsDit interview verscheen oorspronkelijk in LINDA. en biedt inzichten over waarom steeds meer koppels na hun vijftigste scheiden.
Meer mensen scheiden op latere leeftijd: ‘De focus verschuift weer van gezin naar relatie, en dat kan uitdagend zijn’
Het aantal ‘grijze scheidingen’ neemt toe. Deze relatiebreuken, na je vijftigste, kunnen behoorlijk wat impact hebben. Maar waarom stijgt het aantal grijze scheidingen?
Grijze scheidingen vinden in levensfases richting het pensioen plaats, wanneer eventuele kinderen volwassen zijn. Vooral in welvarende landen is er een stijgende lijn te zien. En kennelijk worstelen vrouwen meer met deze gebeurtenis dan mannen, blijkt uit onderzoek.
Verschillen
Esther van Doorn (52) maakt een aantal jaren terug zelf een scheiding mee en besluit daarna om zich om te scholen tot coach en relatietherapeut. “Ik vroeg me eigenlijk altijd al af: waarom blijven sommige mensen bij elkaar en anderen niet?”, vertelt ze aan LINDA.
Meer mensen scheiden dus op latere leeftijd. En dat valt volgens Van Doorn best te verklaren. “Vaak ligt de focus lange tijd op het gezin, werk, het huishouden, taakverdeling en de drukte van de dag. Daardoor ben je als stel je niet meer per se bewust van hoe je samen in de relatie staat. Als dan de kinderen ouder zijn of het huis uitgaan, wat blijft er dan van jullie samen over? De verschillen worden dan ineens duidelijk en dan valt het op dat jullie bijvoorbeeld niet meer dezelfde gezamenlijke interesses hebben. De focus op het gezin verschuift weer naar de relatie en dat kan een uitdaging zijn.”
Normaliseren
Van Doorn ziet ook in haar praktijk dat mensen rond de leeftijd van de grijze scheiding, vaker naar een therapeut stappen. “Je bent als koppel langer bij elkaar en komt dan op zo’n punt dat je het even niet meer weet. Dat is de groep die ik, gelukkig, in mijn praktijk zie. Maar je hebt natuurlijk ook de groep die geen oplossing meer ziet, of wil zoeken, en besluit uit elkaar te gaan. Koppels die mentaal al op dat punt zijn en geen relatietherapie meer overwegen.”
Maar waarom nemen die aantallen tegenwoordig toe? “Scheiden was lange tijd niet gebruikelijk. Zeker niet in de tijd van onze ouders en grootouders. Daar hing veel schaamte omheen. De druk vanuit de omgeving, dus wat vrienden en familie ervan zouden denken, was vroeger meer aanwezig. We leven nu in een tijd dat mannen en vrouwen vaak allebei werken en inkomsten hebben, waardoor je niet meer per se afhankelijk bent van elkaar. We zijn scheiden in de loop der tijd meer gaan normaliseren.”
Emotionele verbinding
Volgens de relatietherapeut zijn er verschillen tussen mannen en vrouwen als het over een relatiecrisis gaat. “Wat ik regelmatig zie, is dat vrouwen zelfbewuster zijn, meer reflecteren als zij ouder worden en daardoor trekken zij sneller aan de bel. Als een vrouw dan aankaart wat ze mist in de relatie, raken mannen regelmatig in paniek omdat ze dit niet zagen aankomen. Ze hebben ook geen idee wat ze kunnen doen om dit te veranderen. Het zijn meestal de mannen die mij opbellen om hulp in te schakelen vanuit dit machteloze gevoel.”
Van Doorn legt uit dat een relatiecrisis of dreigende scheiding gevoed wordt door die verschillen die groter lijken. “Nadat bijvoorbeeld de kinderen het huis verlaten, krijg je meer tijd met elkaar. Het kan zijn dat een partner meer naar emotionele verbinding verlangt en je het gevoel hebt dat je elkaar niet meer vindt.”
Tot de dood ons scheidt?
Maar een scheiding is en blijft een ingrijpende gebeurtenis. “Je hebt samen een leven opgebouwd. Een leven vol met herinneringen zoals vakanties, kinderen, ontwikkelingen en alles wat je verder samen deelt. Een deel daarvan valt weg. Maar ook de sociale kring, verhuizing, schuldgevoelens en veranderde dynamiek maken een scheiding moeilijk. Maar het kan ook lastig zijn doordat de oorspronkelijke rolverdeling wegvalt. Bijvoorbeeld omdat je als vrouw veel voor je partner en kinderen zorgde en je na een scheiding moet ontfermen over de financiën. Of mannen die na de scheiding weer moeten koken. Dat is bij de jongere generatie wel anders ontwikkeld, maar de oudere generatie worstelt wel met die rolverdeling. Je moet weer opnieuw jouw weg vinden in het leven.”
Want de meeste mensen hopen bij het jawoord op een lang en gelukkig leven, tot de dood hen scheidt. “Dat kan een uitdaging zijn. Dat je dacht samen oud te worden, wellicht van een pensioen ging genieten, reizen en dan komt dat door een scheiding op losse schroeven te staan. Het is best lastig om op je zestigste opnieuw te beginnen. In plaats van de rust en ontspanning waar je naar uitkeek, krijg je rond die leeftijd te maken met onrust, financiële worsteling of vrienden die wegvallen. Dat is best een uitdaging.”
Verwijten
Waar moet je voor oppassen als je een grijze scheiding wilt voorkomen? “Als je als broer en zus gaat leven en de passie weg is. Dat je geen tijd meer samen doorbrengt en de verbinding wegvalt. Daar moet je voor waken. Het is belangrijk om dit samen levendig te houden, dat is ook tegelijkertijd de oplossing. Dat je elkaar vindt. Door verbinding, intimiteit, gesprekken en seksualiteit. Dat is in die fase heel belangrijk.”
En daarin, zoals dat wel vaker klinkt bij relatieadviezen, begint dit allemaal met communicatie. “Je hebt goede communicatie als je praat over de dingen die je raken. Je moet kwetsbaar durven zijn. Zonder angst voor afwijzing, onzekerheid of het gevoel dat je niet goed genoeg bent. Daarnaast is het belangrijk dat je geen verwijten naar elkaar maakt. Je moet continu bij jezelf te rade gaan: wat gebeurt er met mij? Waarom word ik zo geraakt? Alle schuld richting je partner schuiven, heeft geen zin. De trigger en geraaktheid zitten namelijk bij jezelf.”
Waar werd je verliefd op?
Van Doorn schetst een voorbeeld: “Stel, een partner wijst continu naar de ander. Over het dopje van de tandpasta of de vaatwasser in- en uitruimen. Die partner ontploft steeds omdat het niet op de juiste manier gebeurt en zegt: ‘Ik heb het al honderd keer gezegd, maar je doet het niet’. Dat werkt dus niet. Je moet je afvragen: waarom word ik zo geraakt als de vaatwasser niet is uitgeruimd? Dat gaat vaak over wel of niet gezien worden. Als je partner beseft waarom jij boos bent, kan daar begrip voor ontstaan. Dan begrijpt de partner bijvoorbeeld dat je gezien wilt worden en snapt hij of zij dat het niet om hem of haar als persoon gaat en het dus geen afwijzing is.”
“Dat is belangrijk, dat je elkaar goed begrijpt. Daarin kunnen allerlei complexe dynamieken een rol spelen. Bijvoorbeeld door iets wat in iemands jeugd is ontstaan. Maar het begint echt bij communicatie over gevoelens en kwetsbaarheden en het ontrafelen van het patroon dat jullie samen hebben. Hoe reageer je als koppel op elkaar?”
Wat als je als koppel aan de rand van een scheiding staat, wat kun je doen? “Ik zou eerst eens jezelf goed afvragen: ‘Waarom willen we uit elkaar?’ Vaak denken we dat er geen oplossing is, maar is dat ook echt zo? Een scheiding klinkt namelijk makkelijk en dat is het niet. Durf te kijken naar de diepte. Waarom vinden we elkaar niet meer? In plaats van te kijken naar de oppervlakte en te denken: de verschillen zijn te groot. Waar werden jullie verliefd op? Wat is er veranderd? En hoe ziet in jullie ogen een goede relatie eruit? Vaak is dat toch nog haalbaar in een gezonde relatie. Ook al zie je de oplossing niet, betekent dat niet dat die er niet is. Om even Johan Cruijff te citeren: ‘Als je er middenin zit, zie je het niet’. Dat is echt waar.”
Nieuwe dynamiek
En als je als stel dan toch elkaar terugvindt, dan kan dat mooie dingen opleveren. “Ik heb dat vaak genoeg gezien. Dat koppels bijvoorbeeld samen een nieuwe hobby oppakten of iets nieuws gingen proberen. Je hebt namelijk weer de tijd voor elkaar en dat is ook heel waardevol. Ga samen salsa dansen, een caravan kopen of op reis. Dan ontdek je nieuwe eigenschappen van elkaar, die je wellicht nooit hebt gezien. Je gaat dan met andere ogen naar elkaar kijken. Dat zorgt voor een andere dynamiek en energie. Je kunt allebei op een eigen eiland gaan zitten als er meer tijd vrijkomt, maar probeer eens samen nieuwe dingen te doen. Zodat je met elkaar kunt groeien en nieuwe kanten van elkaar leert kennen. Dat zal een boost aan je relatie geven.” [...]
17 december 2024Relatietherapie / RelatietipsHij staarde strak naar het plafond, zij friemelde nerveus aan haar mouw. De stilte was bijna oorverdovend. Het was duidelijk dat er iets speelde, maar beide wilde niet de eerste stap zetten.
Ik begon voorzichtig: “Kunnen jullie me vertellen wat er in jullie hoofd rondgaat?”
Zij haalde diep adem en begon. “Ik voel me de laatste tijd zo alleen… maar als ik dat zeg, dan krijg ik meteen het gevoel dat ik overdrijf.”
Hij keek naar haar, zichtbaar geraakt, maar zijn schouders bleven gespannen. “Ik wil er voor haar zijn,” zei hij, “maar als ik eerlijk ben, voel ik me vaak ook tekortschieten. Dus ja… dan zeg ik maar niks.”
Dat raakte me. Ze zaten allebei vast in hun eigen emoties, bang om die met elkaar te delen. Bang dat hun woorden zouden leiden tot een ruzie of, erger nog, tot afwijzing.
Ik vroeg hen om even hun ogen te sluiten en gewoon stil te zijn. “Wat voel je nu?” vroeg ik zacht.
Zij fluisterde: “Ik ben zo moe. Moe van altijd sterk moeten zijn.”
Hij zuchtte diep en zei: “Ik voel me leeg. Alsof ik de controle kwijt ben.”
Die woorden maakten ruimte. Niet voor verwijten, maar voor zachtheid. Het was geen magische oplossing, maar het was een begin. Ze deelden wat er in hen leefde en voelden voor het eerst in lange tijd echt verbinding.
Dat zijn de momenten die me inspireren in mijn werk. Als ik zie hoe mensen, door hun gevoelens ruimte te geven, ineens niet alleen zichzelf vinden, maar ook elkaar.
Want weet je, jezelf laten zien, met al je emoties is spannend. Het voelt kwetsbaar. En het is ook de eerste stap naar meer begrip, meer rust en meer liefde.
Dus als jij dit leest en denkt: Ik hou zoveel vast… hoe laat ik dat ooit los? weet dan dat er ruimte voor is. Ruimte voor jou. En je hoeft het niet alleen te doen. Weet je niet hoe? Neem dan contact met mij op voor een gratis en vrijblijvende inzichtsessie. [...]
13 december 2024Relatietherapie / RelatietipsWist je dat een gezonde relatie eigenlijk helemaal niet draait om constant alles perfect te doen samen?
Het is een misverstand dat gelukkige koppels nooit botsen of altijd harmonieus zijn. Eigenlijk draait het veel meer om hoe je samen omgaat met die momenten dat het even schuurt.
Echte groei in je relatie ontstaat als je bereid bent om samen steeds weer de balans op te zoeken. Niet door alles perfect te willen doen, maar door te blijven praten, luisteren en open te staan voor elkaar.
Dus de volgende keer dat het even wringt: haal adem, kijk naar wat echt belangrijk is en zoek die balans samen.
Hoe zorgen jullie ervoor dat jullie na een ruzie weer verbinding vinden? [...]
10 december 2024Relatietherapie / RelatietipsZe zaten samen tegenover me, hun ogen op de grond, bijna in stilte. Ik zag het meteen: ze twijfelden en durfden het niet uit te spreken. Hij keek naar haar, maar zijn blik was vaag, niet echt aanwezig. Zij keek naar hem, maar haar ogen vertelden iets anders dan haar woorden.
“Het is niet dat ik niet van je hou,” zei ze zacht. “Maar… ik weet niet meer zeker of dit het nog is. Alles voelt anders. Er is geen vuur, geen verbinding.”
Hij knikte langzaam. “Ik voel hetzelfde. Maar ik wil niet dat dit het is. Ik weet niet hoe ik de twijfel moet aanpakken.”
Wat er toen gebeurde, was bijzonder. Ze keken elkaar voor het eerst in tijden écht aan. Niet met boosheid of frustratie, maar met een zoektocht naar de waarheid. De waarheid die in hen beiden leefde en zo lang verborgen was.
We spraken over de twijfels in een relatie, de onzekerheden die altijd op de achtergrond spelen. Het belangrijkste was dat we ruimte maakten om die twijfel niet als vijand te zien. Ja, twijfel is pijnlijk én het kan ook de deur openen naar verandering. Nieuwe gesprekken, inzichten en mogelijkheden.
Ik zei tegen ze: “Relatietwijfel is niet het einde van een relatie. Het is een signaal dat het tijd is om actie te ondernemen. Dat betekent niet meteen een beslissing maken, eerst goed naar je hart luisteren.”
Want twijfel komt vaak vanuit angst of onduidelijkheid en het is nooit te laat om iets te veranderen. Het begint met het erkennen van de twijfel en stappen zetten naar wat je echt wilt.
Dat is waarom ik mijn e-book schreef: Relatietwijfel? Kom ik in actie met deze 3 stappen.
Het biedt concrete stappen om relatietwijfel te begrijpen, te verwerken en actie te ondernemen in plaats van weg te rennen voor onzekere gevoelens.
Herken je je in dit verhaal en twijfel je over je relatie? Weet dat je niet alleen bent. De eerste stap is erkennen wat er is en de keuze maken: ben ik bereid om deze twijfel om te zetten in actie?
Download mijn e-book voor die eerste stappen! [...]
6 december 2024Relatietherapie / RelatietipsMisschien herken je dat wel. Boosheid schoof ik opzij met een grap. Verdriet stopte ik weg door de ramen te zemen of mezelf nóg drukker te maken. Alles om maar niet te hoeven voelen.
Waarom?
Omdat ik bang was.
Bang dat het te veel zou zijn. Voor mij en ook voor anderen. Wat als ik iemand zou overweldigen met mijn emoties? Wat als ze me daarop zouden afwijzen of anders naar me zouden kijken?
Tot iemand me vroeg: “Hoe gaat het écht met je? Zorg je wel goed voor jezelf?” Niet zomaar, maar met oprechte aandacht. In eerste instantie antwoordde ik automatisch: “Oh, het gaat wel. Tuurlijk zorg ik goed voor mezelf.” Maar de vraag bleef hangen. Hoe lang was het eigenlijk geleden dat ik écht had stilgestaan bij wat ik voelde?
Langzaam begon ik te beseffen hoe overbelast ik was. Ik zat vol. Mijn dagen draaiden om doorgaan, presteren, en zorgen voor anderen. Stilstaan voelde als falen. Als ik niet altijd bezig was, voelde ik me alsof ik tekortschoot. Als ouder, als vriendin, als mens.
Dat moment zette iets in beweging. Ik begon kleine momenten te nemen om te checken: Hoe voel ik me nu eigenlijk? Niet om meteen alles op te lossen, maar gewoon om erbij stil te staan.
In het begin voelde dat ongemakkelijk. Soms wilde ik weer vluchten in drukte. Maar steeds vaker merkte ik: door mijn emoties ruimte te geven, voelde ik me lichter. Minder opgesloten in mijn eigen hoofd. Ik leerde hoe boosheid, verdriet of onzekerheid eigenlijk signalen waren die me iets wilden vertellen.
En weet je wat? Het gaf me kracht. Want hoe meer ruimte ik mijn gevoelens gaf, hoe meer ik mezelf leerde accepteren.
Precies zoals ik ben.
Die quote is een herinnering dat het oké is om niet alleen maar te doen, maar ook gewoon te zijn.
Dat gun ik jou ook. Want jezelf ruimte geven is geen zwakte. Het is een kracht. En het is de eerste stap naar een leven waarin je niet alleen leeft voor anderen, maar ook voor jezelf. [...]
2 december 2024Relatietherapie / RelatietipsSoms ben je zo bang om iemand kwijt te raken, dat je krampachtig vasthoudt aan controle of het perfecte plaatje.
Zo ook een koppel wat ik onlangs in mijn praktijk sprak. Ze kwamen bij me omdat ze steeds in dezelfde ruzies belandden. Zij voelde zich vaak onzeker en was bang dat hij haar zou verlaten. Hij voelde die spanning en trok zich juist terug, wat haar nog meer angst gaf.
Een vicieuze cirkel! Eentje die ik vaker zie.
Ze vertelde me: “Ik doe alles wat ik kan om hem gelukkig te maken, maar het lijkt nooit genoeg. Hoe meer ik mijn best doe, hoe verder hij zich van me lijkt te verwijderen.”
Waarop hij zei: “Het voelt alsof ik voortdurend onder druk sta. Elke keer als ze dichterbij komt, voel ik me beklemd, alsof ik mijn ruimte verlies.”
Hun verhaal raakte me. Ik heb die angst zelf ook gekend. Je wilt iemand zo graag dichtbij houden, maar die drang naar controle kan een muur opwerpen in plaats van verbinding creëren.
Ik vroeg aan ze: “Wat als jullie deze angsten niet je relatie laat bepalen? Wat als je leert vertrouwen, in plaats van te krampachtig vasthouden?”
Het was geen makkelijke weg, maar door samen te kijken naar wat er onder die angst lag, konden ze ontdekken wat ze écht nodig hadden: veiligheid, vertrouwen en kwetsbaarheid.
Weet je, bang zijn om je partner te verliezen is ook mooi. Het laat zien dat je om je partner geeft Maar als angst de regie overneemt, kan het je relatie juist onder druk zetten.
Het geheim? Vertrouwen opbouwen en leren loslaten.
Stel je eens voor: een relatie waarin je elkaar vrij laat en toch stevig verbonden blijft. Waarin je niet meer bang bent om te verliezen, maar elkaar juist met open armen vasthoudt.
Ben jij klaar om los te laten en in liefde vast te houden? Stuur me een WhatsApp of mail als je hier hulp bij nodig hebt. [...]
29 november 2024Relatietherapie / RelatietipsJe denkt dat je jezelf beschermt door je hart niet helemaal open te stellen. Misschien hou je je gevoelens binnen, zeg je niet wat je écht dwarszit, of bouw je afstand tussen jou en je partner om niet gekwetst te worden. En ja, dat lijkt op korte termijn veilig.
Maar die muren?
Ze houden niet alleen pijn buiten, maar ook liefde, verbinding en groei.
Wat zou er gebeuren als je die muren beetje bij beetje afbreekt?
Ik was ook iemand die liever mijn gevoel binnenhield. Ik dacht: “Als ik dit zeg, ben ik bang dat mijn woorden de afstand tussen ons vergroot.” Maar wat gebeurde er echt?
Ik voelde me eenzaam, zelfs in mijn relatie. Totdat ik besefte: ik was niet alleen mijn partner aan het buitensluiten, maar ook mezelf.
Als je in je relatie geen kwetsbaarheid toelaat, kun je het gevoel krijgen vast te zitten. Je mist de echte gesprekken en de momenten waarop je samen groeit. Dat zorgt voor meer afstand, meer irritaties en uiteindelijk… meer muren.
Maar het hoeft niet zo te blijven. Stel je eens voor hoe het voelt als je jezelf toestaat om eerlijk te zijn over je gevoelens. Om te zeggen wat je nodig hebt, zonder schaamte, schuldgevoel of andere angst. Om te merken dat je partner echt luistert en je probeert te begrijpen. Het kan!
Met de juiste tools kun je leren om die muren stukje voor stukje af te breken. Het gaat niet in één keer, en dat hoeft ook niet. Het begint bij het erkennen van je angsten en stap voor stap werken aan vertrouwen.
In jezelf en in je relatie!
Vaak is die muur niet je veiligheid, maar je gevangenis! Dus, laten we daar samen naar kijken. De sleutel tot verbinding ligt vaak precies daar waar je het meest bang voor bent.
Wil je ervaren hoe je meer openheid en verbinding in je relatie kunt brengen? Stuur me een WhatsApp of mail en ik help je graag om de eerste stap te zetten. Het leven is te kort om achter die muur te blijven staan. [...]
22 november 2024Relatietherapie / RelatietipsDaar zitten ze, naast elkaar op de stoelen in mijn praktijk. De stilte is bijna zwaar te dragen. Hun handen rusten in hun schoot, maar ze durven elkaar niet aan te raken. De vrouw kijkt naar de vloer, de man naar haar, maar het voelt alsof er een muur tussen hen in staat.
Ik vraag rustig: “Wat houdt jullie op dit moment tegen om eerlijk tegen elkaar te zijn?”
De vrouw zucht diep, draait haar handen in haar schoot en zegt: “Ik voel me steeds vaker onzeker over ons. We zijn steeds verder van elkaar verwijderd.”
De man kijkt naar haar, zijn stem hapert: “Ik weet niet wat ik moet zeggen om haar gerust te stellen. Maar het voelt alsof ik altijd moet zorgen dat alles perfect is voor haar, terwijl ikzelf vaak niet weet waar ik sta.”
Wat ik zie, is dat ze elkaar nog steeds willen, maar de onzekerheid en de angst om kwetsbaar te zijn, houden hen gevangen. Ze willen terug naar die momenten van echt contact, maar weten niet waar ze moeten beginnen. De angst om de ander te kwetsen, houdt hen tegen om open te zijn.
Dit is waar ik ze kan helpen. Ze hoeven niet alles te fixen in één gesprek, maar ze kunnen wel de eerste stap zetten door de stilte te doorbreken. Dit gesprek kan het begin zijn van het begrijpen van hun twijfels en het afbreken van de muur tussen hen.
“Wat zou je zeggen als je geen angst had om de ander te kwetsen?” vraag ik. Het blijft even stil. Dan beginnen ze langzaam te praten. Hun woorden beginnen zich te verbinden. Ze beginnen elkaar te zien voor wie ze werkelijk zijn, zonder oordeel, zonder angst.
Dit moment van kwetsbaarheid opent de deur naar meer.
Ze leren dat twijfels minder worden wanneer je ze durft te delen. En dat dit de weg is naar meer verbinding, stap voor stap.
Voel jij je ook vastzitten in twijfel en onuitgesproken gevoelens? Soms is het enige wat je nodig hebt om die stilte te doorbreken, een veilige ruimte om alles uit te spreken. Wil je leren hoe je dat gesprek kunt aangaan? Stuur me een bericht. Samen maken we een begin. [...]
22 november 2024Relatietherapie / RelatietipsKen je dat ongemakkelijke, knagende gevoel van twijfel in je relatie?
Dat gevoel dat je niet zeker weet of alles nog klopt, maar je houdt het voor jezelf uit angst om de verkeerde dingen te zeggen?
Ik herken het maar al te goed. Twijfels die ik niet durfde te delen en die in stilte alleen maar groter werden.
Als ik terugkijk op die periode, realiseer ik me nu hoe vaak ik mijn gevoelens niet deelde. Het was niet dat ik niet van mijn partner hield, maar de onzekerheden die ik voelde, raakten me diep.
Ik vroeg me af of ik wel de juiste keuze had gemaakt, of we nog wel op dezelfde golflengte zaten, of alles nog goed zat. Maar ik hield het in, bang om mijn partner te kwetsen of om mezelf kwetsbaar op te stellen.
Toen de relatie eindigde, kwam er voor mij een breekpunt. Ik besloot dat ik in toekomstige relaties niet meer in stilte wilde blijven. Hoe eng het ook was, het voelde bevrijdend om mijn twijfels hardop te delen.
Twijfels verdwijnen niet als je ze negeert. Ze groeien alleen maar. Een gesprek is geen magische oplossing, maar het lucht op. Het geeft jullie de ruimte om eerlijk te zijn en elkaar te begrijpen. Zo herontdek je langzaam de kern van je relatie. Door open te zijn, ontstaat er weer ruimte voor vertrouwen.
Als ik in mijn vorige relatie dat gesprek eerder had gevoerd, had ik mezelf een hoop onrust kunnen besparen. Ik had kunnen voelen dat ik écht werd gehoord, in plaats van te blijven rondlopen met mijn onuitgesproken gevoelens.
Dus, als jij nu twijfelt over je relatie, dan is dit hét moment om het niet voor jezelf te houden. Het is misschien eng, maar geloof me: een eerlijk gesprek is de eerste sleutel om de twijfel te laten verdwijnen. Begin klein: “Ik voel me de laatste tijd een beetje onzeker over ons. Mag ik dat met je delen?”
Vind je het moeilijk om twijfels te delen? Ben je bang voor de reactie van je partner of voor het verlies van verbinding? Laat het me weten. Ik help je graag verder! [...]
18 november 2024Relatietherapie / RelatietipsZe zitten naast elkaar bij mij op de bank, schouder aan schouder. Je ziet dat er liefde is, maar ik voel dat er iets in de lucht hangt. Een afstand, alsof de vonk wat gedoofd is. Ze noemen hun relatie een mooie vriendschap, maar het verlangen voelt ver weg.
Een paar sessies later kijkt hij haar aan met een glinstering in zijn ogen die ik eerder niet heb gezien. Ze zitten nu dichterbij elkaar dan toen we begonnen. Tijdens ons eerste gesprek omschreven ze hun relatie als een vriendschap zonder passie. Maar deze keer stralen ze iets uit, er is een nieuw vuur.
Ze vertellen dat ze, na onze eerste sessie, samen zijn gaan werken aan simpele, spontane gebaren. Hij verraste haar met een strandwandeling zoals ze vroeger deden. Zij stopte een handgeschreven briefje in zijn tas, iets kleins maar vol liefde.
“Ik liep er de hele dag mee rond,” glimlacht hij. Die kleine gebaren brachten hen onverwacht dichterbij, en herinnerden hen aan de redenen waarom ze voor elkaar kozen.
Benieuwd hoe jullie samen de vonk weer kunnen aanwakkeren? Misschien is het tijd om die eerste stap te zetten en bij mij op de stoel plaats te nemen! [...]
15 november 2024Relatietherapie / RelatietipsHeb je weleens het gevoel gehad dat er iets mist in je relatie? Alsof je er helemaal voor elkaar bent, maar er toch iets tussen jullie in staat.
Ik herken dat. Bij mij duurde het ook wat jaren voor ik begreep wat echte verbinding betekent.
Toen ik uiteindelijk begon te onderzoeken wat er miste, kwam ik erachter dat ik me niet volledig durfde te geven. De liefde en veiligheid waren er wel, maar echt mijn verlangen laten zien? Dat voelde spannend, zelfs een beetje kwetsbaar.
Uiteindelijk leerde ik dat juist daar, in die kwetsbaarheid, echte intimiteit zit.
Het klinkt misschien gek, maar intiem zijn gaat verder dan liefde alleen. Het gaat ook om het durven tonen van je verlangens, zonder je af te schermen. Wanneer liefde en verlangen samenkomen, voel je je vrij bij elkaar.
Het was voor mij echt een ontdekking!
Misschien is dit ook iets voor jou om te proberen?
Het kan spannend zijn, maar begin klein. Praat over wat je ecjt voelt en verlangt. Zonder het mooier te maken of jezelf te verbergen. Misschien ontdekt je partner dan iets nieuws over jou, iets wat jullie dichter tot elkaar brengt.
Het maakt je relatie zoveel krachtiger! En de mooiste verbinding ontstaat wanneer je beide eerlijk durft te zijn. [...]
12 november 2024Relatietherapie / RelatietipsIk loop door het bos, het is winter en het is koud. Het is stil in het bosl, maar in mij woedt een storm. Gisteravond hebben we een besluit genomen dat nog steeds als een mokerslag aanvoelt: we gaan uit elkaar.
“Dit kan toch niet het waar zijn…?” blijft als een mantra door mijn hoofd gaan.
Dit is al jaren geleden, maar ik herinner me nog hoe verloren ik me voelde. Het verdriet, de leegte, de eenzaamheid – ze leken als een zware deken over me heen te hangen. We hadden alles geprobeerd, ook relatietherapie, maar het voelde alsof we vastzaten in dezelfde cirkel. Alsof we keer op keer tegen een muur aan liepen, zonder te weten hoe we die konden doorbreken. Toen we uiteindelijk besloten om onze eigen wegen te gaan, heb ik me lang afgevraagd: “Had het anders gekund? Was er misschien tóch een manier om elkaar terug te vinden, om samen door te gaan zonder deze pijn?”.
Nu, jaren later, heb ik daardoor een diepgaand besef van wat nodig is om stellen écht te helpen. Relatietherapie kan meer zijn dan alleen gesprekken voeren. Het kan een kans zijn om diepgaande patronen te doorbreken, om elkaar op een nieuw niveau te begrijpen, om écht in elkaars wereld te stappen. Het kan dé weg zijn om jullie verbinding te herstellen, zodat jullie niet alleen naast elkaar, maar ook weer mét elkaar kunnen leven. Er is zoveel meer mogelijk dan alleen de oppervlakkige problemen bespreken.
Sta jij nu ook op zo’n pijnlijk kruispunt? Voel je dat er nog iets te redden valt, maar weet je niet hoe? Relatietherapie kan die cruciale stap zijn. Samen onderzoeken we waar jullie vastlopen, duiken we dieper in wat jullie verbindt en leren we hoe jullie weer als team kunnen functioneren.
Geef je relatie die laatste kans, een kans die verder gaat dan woorden, die de kern raakt van wat jullie samenbrengt. Stuur me een bericht (link in de bio!) en laten we samen een eerste stap zetten naar hernieuwde verbinding.
[...]
4 november 2024Relatietherapie / RelatietipsLaatst was ik met een vriendin koffie aan het drinken en, zoals dat gaat bij ons, we raakten in een open gesprek. Ik vertelde haar dat ik met mijn vriend de week ervoor een misverstand had gehad, waarin we elkaar flink getriggerd hadden. Ze keek me aan en vroeg, zonder omwegen: “Maakt hij je gelukkig?”. Een directe vraag die mij nog dagen aan het denken zette om de veelzijdigheid er van.
Het is een vraag die krachtig en kwetsbaar tegelijk is, juist omdat het je uitnodigt om eens goed naar je relatie te kijken.
Wat verwachten we van onze relatie, en wat hebben we nodig om ons gelukkig te voelen?
Als relatietherapeut werk ik met koppels die deze vraag niet altijd met een simpele ja of nee kunnen beantwoorden. Soms is het ook moeilijk, want geluk in een relatie is geen constante.
Relaties bestaan uit momenten van blijdschap én van uitdaging! Maar juist door stil te staan bij zo’n vraag kun je ontdekken wat je echt verwacht van je relatie en wat belangrijk is om je gelukkig en verbonden te voelen.
De vraag naar geluk: meer dan ja of nee
Wat ik steeds vaker zie, is dat deze vraag over geluk in een relatie niet altijd zwart-wit te beantwoorden is. Geluk betekent niet per se dat je elke dag gelukkig en zonder zorgen samen bent. Een goede relatie draait vaak om het delen van blijdschap, maar ook om hoe je met moeilijke momenten omgaat. Om hoe je elkaar steunt en samen groeit.
Dus als iemand je vraagt, “Maakt hij/zij je gelukkig?” dan kan het een goed moment zijn om jezelf af te vragen:
Wat verwacht ik eigenlijk van mijn relatie?
Wat heb ik nodig om me gelukkig te voelen?
Een manier om dit te bekijken, is om die vraag breder te trekken, bijvoorbeeld door te vragen:
• Voel ik me meestal veilig en begrepen in deze relatie?
• Hoe gaan we samen om met lastige momenten en emoties?
Door op deze manier naar je relatie te kijken, kun je misschien ontdekken dat geluk niet een constante is. Soms geeft juist die ruimte voor groei, begrip en rust je dat diepere geluksgevoel, wat vaak sterker is dan een oppervlakkige blijdschap. Dit inzicht kan ook een mooi onderwerp zijn om met een vriendin of vriend te delen, waardoor er wat ruimte en nuance ontstaat in een gesprek over relaties en geluk.
Veiligheid en begrip als basis voor geluk
Een relatie is niet alleen een bron van geluk, maar ook van veiligheid en wederzijds begrip. Een belangrijke vraag in mijn dagelijkse praktijk is bijvoorbeeld of beide partners zich gehoord en gezien voelen, vooral in uitdagende tijden. Deze veiligheid geeft ruimte om kwetsbaar te zijn en je emoties echt te delen. Zo ontstaat er niet alleen begrip, maar ook een dieper vertrouwen en verbinding, wat een fundament vormt voor een gelukkige relatie.
Samenwerken aan geluk
Als relatietherapeut werk ik met stellen die dit soort vragen vaak liever uit de weg gaat omdat ze het ook spannend vinden om dit samen te ontdekken. Een relatie is geen eindeloze bron van blijdschap; het is een plek waar je leert omgaan met je eigen kwetsbaarheden en de emotionele lagen van je partner.
Een relatie kan een combinatie zijn van groei, uitdaging en vooral van wederzijdse steun. Juist in die momenten dat geluk niet vanzelfsprekend lijkt! Dat vormt vaak de basis voor een stabiel en gelukkig samenzijn.
Als je jezelf de vraag stelt of je partner je gelukkig maakt, kijk dan ook eens naar hoe jullie elkaar steunen, luisteren naar elkaar en samen door moeilijke tijden heen navigeren. Misschien ontdek je dat die momenten van begrip en steun net zo waardevol zijn als de momenten van blijdschap en dat die een belangrijke rol spelen in wat geluk in een relatie betekent. [...]
29 oktober 2024Relatietherapie / RelatietipsGisteren zat ik in de bioscoop met mijn vriend voor een ontspannen avondje uit. Terwijl ik om me heen keek, zag ik iets opmerkelijks: de meeste mensen, zelfs degenen die als stel waren gekomen, zaten vastgeplakt aan hun telefoon. Ik kon het niet helpen me af te vragen: waar is onze aandacht gebleven, en wat betekent dat voor onze relaties?
Ik kreeg zelfs de neiging door de zaal te schreeuwen: “Die kleine momenten, zoals een avondje samen in de bioscoop, zijn goud waard voor je relatie!!!! Het zijn de momenten die ons uit de dagelijkse sleur halen en ons helpen echt contact te maken. Maar als je je aandacht niet volledig aan elkaar geeft, wat blijft er dan over?”
Ik heb het niet gedaan. Het leek me niet verstandig omdat ik na afloop van de film ook weer gewoon naar buiten wilde lopen.
Bewust keuzes maken. Klinkt eenvoudig, toch?
En dat kan echt een wereld van verschil maken. Bewust je telefoon wegleggen, je aandacht richten op elkaar en luisteren naar wat er niet wordt gezegd. Dat geeft niet alleen een gevoel van verbondenheid, maar versterkt ook het vertrouwen en de intimiteit.
Verantwoordelijkheid nemen. Klinkt eenvoudig, toch?
Als relatietherapeut zie ik dagelijks wat het doet met stellen als die échte verbinding er niet is. Geen gedeelde blikken, geen hand vasthouden, geen gesprekken meer die de diepte in gaan. Soms ontstaat afstand ongemerkt, alleen maar omdat we vergeten bewust tijd te maken voor elkaar.
Volgende keer dat je samen bent, of dat nu in een restaurant is, de bioscoop of gewoon thuis op de bank. Probeer dan eens alle apparaten weg te leggen en volledig aanwezig te zijn. Kijk wat er gebeurt als je echt luistert, echt kijkt en echt deelt. Een kleine moeite, een groot verschil.
Lukt het je niet om dit duidelijk te maken aan je partner? Maak dan een afspraak voor een gratis en vrijblijvende inzichtsessie, dan projecteren we samen jullie relatie op het filmdoek! Link in de bio. [...]
14 oktober 2024Relatietherapie / RelatietipsIk zie een prachtige zonsondergang als ik buiten een rondje aan het fietsen ben. Lekker even naar buiten, de frisse lucht in. En soms werkt je hoofd dan op een rare manier. Want ineens schiet me een voorval te binnen van een eerdere relatie.
Ik dacht terug aan een ruzie met mijn toenmalige partner. Waarin verwijten werden over en weer werden gegooid. Rustig praten lukte niet meer en luisteren naar elkaar al helemaal niet.
Dagenlang was de spanning nog voelbaar. En de ruzie uitpraten deden we niet omdat we allebei het gesprek niet aangingen.
Dit was absoluut niet wat ik wilde! Ik wilde niets liever dan dat het weer goed was tussen ons en dat hij mij geruststelde. Maar ik durfde hier niet om te vragen. Gedachten als “Hij begrijpt mij gewoon niet!” en “hij vind me vast een zeur dat ik het gesprek hierover begonnen” spookten door mijn hoofd.
Hij zal waarschijnlijk hebben gedacht dat ik niks meer met hem te maken wilde hebben en daarom afstand hield. Daar zaten we dan… allebei verlangend naar contact, maar geen van ons durfde de eerste stap te zetten.
Nu denk ik, wat als we gewoon hadden gezegd wat we echt nodig hadden?
En als ik er aan terug denk weet ik ook dat dit niet lukte. We kwamen er samen gewoon niet uit.
Ondertussen weet ik dat het spannend is, maar dat kwetsbaarheid nodig is om hierin samen stappen te maken. Ook tijdens een ruzie kun je dan weer contact te maken met elkaar.
Hebben jullie ook van die momenten waarbij een gesprek uitloopt in een ruzie? En later wachten tot de ander begint met praten? Misschien is het tijd om daar samen te kijken. Het kan écht anders. [...]
7 oktober 2024Relatietherapie / RelatietipsStel, je zit op de bank met een kop thee, eindelijk een moment van rust na een lange werkweek. Je partner komt enthousiast binnen en vertelt dat hij dat weekend spontaan heeft besloten om een lange fietstocht met vrienden te maken. Terwijl hij praat, voel je een knoop in je maag. Je had net gehoopt samen een rustige dag door te brengen. Je glimlacht, maar vanbinnen knaagt er iets. Hoe reageer jij als je partner zijn eigen gang gaat terwijl jij verlangt naar tijd samen?
Laatst sprak ik een vrouw die ditzelfde scenario meemaakte. Ze was niet boos, maar teleurgesteld. Ze had plannen gemaakt om samen te koken, een film te kijken en even op adem te komen na een drukke tijd. Maar hij was de deur al uit voordat ze het goed en wel doorhad. Het voelde alsof ze hem steeds verder liet gaan en haar eigen behoeften daarbij steeds meer naar de achtergrond verdwenen.
Haar gedachten dwaalden af naar de vraag: hoe kunnen we elkaar vrijlaten zonder de connectie kwijt te raken?
Vrijlaten binnen een relatie is net als het oplaten van een vlieger; je weet dat deze ruimte nodig heeft, maar je bent bang om het touw helemaal te laten vieren. Voor haar was het een balans tussen het respecteren van zijn vrijheid en het uitspreken van haar eigen verlangen naar gezamenlijke tijd. Ze wilde hem niet claimen, maar ook niet onzichtbaar worden in haar eigen relatie.
Vrijlaten kan enorm bevrijdend werken, maar tegelijkertijd ook uitdagend zijn. Vrijheid betekent niet dat de ander weggaat, het betekent juist dat er vertrouwen is. Door elkaar los te laten, ontstaat ruimte voor zelfontwikkeling, en uiteindelijk kan die vrijheid je relatie juist sterker maken. Dat is waar zij uiteindelijk achter kwam, nadat ze het gesprek was aangegaan. Door met hem te delen hoe ze zich voelde, vonden ze een nieuwe balans waarin hij zijn avonturen kon beleven, en zij wist dat ze niet vergeten werd.
Dus, hoe kun je die balans vinden? Een tip: Maak ruimte voor beide behoeften.
Stel voor om de dag na zijn weekend bewust samen iets te doen of plan een moment waarop jullie weer echt contact maken. Zo geef je niet alleen ruimte, maar houd je de verbinding ook levend.
Wil je meer weten over hoe je ruimte kunt geven zonder je relatie te verliezen? Neem contact met me op en ontdek hoe jij of jullie samen kunnen navigeren tussen vrijheid en verbondenheid. [...]
9 september 2024Relatietherapie / RelatietipsDurf je die sprong in het diepe te wagen?
Stel je voor: je bent op vakantie en staat voor die ene reusachtige brug die over een kolkende rivier hangt. Je voelt je hart bonken in je keel. Je weet dat je het uitzicht aan de andere kant wilt zien, maar de stap om die eerste plank op te gaan, voelt als een sprong in het onbekende. Het voelt alsof je benen van beton zijn…
Durf je de oversteek te maken?
Dit soort momenten komen vaker voor dan we denken – niet alleen op vakantie, maar ook in relaties. Je hebt misschien altijd een bepaald patroon gevolgd, omdat het veilig aanvoelt. Je vermijdt diepe gesprekken omdat het ongemakkelijk is, of je blijft in oude routines hangen omdat ze vertrouwd zijn. Net zoals bij het oversteken van die brug, kan het spannend en beangstigend zijn om samen een nieuw pad in te slaan.
Maar stel je eens voor wat er aan de andere kant van die ‘brug’ op je wacht: nieuwe inzichten, sterkere connecties en een relatie die verder reikt dan de dagelijkse sleur. Soms vraagt het enige moed om die sprong te wagen, maar wat je ervoor terugkrijgt, kan je relatie naar een heel nieuw niveau tillen.
Het kan iets kleins zijn: een nieuw gespreksonderwerp aansnijden waar je normaal omheen draait. Of iets groters: een gezamenlijke reis naar een emotioneel beladen herinnering die je normaal vermijdt.
Jullie zijn partners, maar durven jullie ook elkaars gidsen te zijn in het onbekende?
Net zoals die angst om over de brug te stappen, kan je partner er klaar voor zijn om je door dat oncomfortabele gesprek te loodsen, of jullie samen door die spannende fase van verandering te begeleiden. Durf je erop te vertrouwen dat de overkant veiliger is dan je denkt?
Mijn tip: Wandel samen over die symbolische brug. Probeer iets kleins: vertel elkaar iets wat je normaal niet zou durven delen. Of ga samen die activiteit aan die jullie steeds uitstellen omdat het ongemakkelijk voelt.
Door samen uit jullie comfortzone te stappen, creëer je een band die sterker en dieper is dan ooit tevoren.
Wil je meer weten over hoe je die sprong kunt wagen? Maak een afspraak voor een gratis en vrijblijvend inzichtgesprek. Laten we ontdekken hoe jij of jullie samen een nieuw pad kunnen bewandelen, en misschien zelfs leren genieten van die eerste stap in het onbekende.
Ben je klaar voor dat avontuur? [...]
16 augustus 2024RelatietherapieAls ik mijn hond uitlaat geniet ik van zijn manier van communiceren. Tot hij een jaar of 1 was, rende hij altijd op iedere hond af die we tegenkwamen. Enthousiast, blij om iemand te zien en vooral om te begroeten. Gewoon om even ‘hallo hier ben ik’ te zeggen. Tegen de hond en het baasje.
In de loop van de tijd is hij hier voorzichtiger in geworden.
Ervaring heeft hem geleerd dat hij van bepaalde honden een snauw krijgt. Wat betekent dat hij uit de buurt moet blijven. Daar loopt hij dus ook met een grote boog omheen.
Ook weet hij nu dat kleine honden vaak naar hem blaffen omdat ze bang zijn. Daar loopt hij dus ook niet meer naar toe.
Tot slot zijn er de honden die hij kent en waar hij mee kan spelen. Daar rent hij blij op af, liefst met een stok of een bal. Enthousiast en kwispelend, even aan elkaar te snuffelen, om vervolgens samen weg te rennen. Zonder dat ze kunnen praten wordt er al een hoop duidelijk.
Bij mensen werkt dit vaak niet zo. Wij hebben als mens woorden nodig om uit te leggen wat onze behoeftes zijn. Het is zelfs essentieel voor een gezonde relatie om openlijk te praten, te luisteren en zodat je elkaar kan begrijpen.
Misschien jij het ook moeilijk om dit open gesprek aan te gaan. Of misschien vind jij het niet moeilijk, maar heeft je partner hier wat meer moeite mee. Voor veel stellen is het namelijk moeilijk om samen een open gesprek aan te gaan. Vaak omdat er een angst onder zit.
Dit kan angst voor afwijzing zijn. Bijvoorbeeld als je een gesprek met je partner wil aangaan omdat je voelt dat jullie meer tijd samen zouden moeten doorbrengen. Je bent bang dat je partner deze behoefte niet heeft of zal begrijpen.
Je kunt ook angst voelen om de controle te verliezen wanneer je een gesprek over dit onderwerp begint. Je bent bezorgd over hoe je partner zal reageren; misschien wordt hij boos en escaleert de situatie alleen maar.
Dit kan ervoor zorgen dat je je terugtrekt en je emoties niet deelt. Wat kan leiden tot misverstanden, frustraties en spanningen binnen jullie relatie.
Betere communicatie kan echt de sleutel zijn tot het overwinnen van deze angsten!
Door openlijk te praten over je gevoelens, behoeften en angsten, kunnen jij en je partner een dieper begrip van elkaar ontwikkelen en een veilige omgeving creëren waarin jullie je kwetsbaar kunnen opstellen zonder angst voor veroordeling.
Dus, hierbij enkele tips om de communicatie in je relatie te verbeteren:
Luister actief naar elkaar:
Neem de tijd om echt naar je partner te luisteren zonder te oordelen of onderbreken. Laat zien dat je geïnteresseerd bent in wat je partner te zeggen heeft en probeer zijn of haar perspectief te begrijpen.
Wees open en eerlijk:
Durf jezelf kwetsbaar op te stellen en je ware gevoelens te delen, zelfs als dit eng lijkt. Eerlijke communicatie is de basis van een sterke relatie.
Geef elkaar ruimte:
Respecteer elkaars behoefte aan privacy en tijd voor zichzelf. Het is belangrijk om een gezonde balans te vinden tussen samen tijd doorbrengen en individuele ruimte.
Het verbeteren van de communicatie in je relatie vraagt tijd en toewijding, maar de beloningen zijn het zeker waard. Door openlijk te praten en naar elkaar te luisteren, kunnen jij en je partner een diepere band opbouwen en samen groeien als koppel.
Vind je het spannend om het gesprek aan te gaan met je partner? En wil je wel jullie onderlinge communicatie verbeteren? Maak dan een afspraak zodat we samen kunnen onderzoeken hoe je dit kan doorbreken. [...]
19 maart 2024RelatietherapieAls ik mijn hond uitlaat geniet ik van zijn manier van communiceren. Tot hij een jaar of 1 was, rende hij altijd op iedere hond af die we tegenkwamen. Enthousiast, blij om iemand te zien en vooral om te begroeten. Gewoon om even ‘hallo hier ben ik’ te zeggen. Tegen de hond en het baasje.
In de loop van de tijd is hij hier voorzichtiger in geworden.
Ervaring heeft hem geleerd dat hij van bepaalde honden een snauw krijgt. Wat betekent dat hij uit de buurt moet blijven. Daar loopt hij dus ook met een grote boog omheen.
Ook weet hij nu dat kleine honden vaak naar hem blaffen omdat ze bang zijn. Daar loopt hij dus ook niet meer naar toe.
Tot slot zijn er de honden die hij kent en waar hij mee kan spelen. Daar rent hij blij op af, liefst met een stok of een bal. Enthousiast en kwispelend, even aan elkaar te snuffelen, om vervolgens samen weg te rennen. Zonder dat ze kunnen praten wordt er al een hoop duidelijk.
Bij mensen werkt dit vaak niet zo. Wij hebben als mens woorden nodig om uit te leggen wat onze behoeftes zijn. Het is zelfs essentieel voor een gezonde relatie om openlijk te praten, te luisteren en zodat je elkaar kan begrijpen.
Misschien jij het ook moeilijk om dit open gesprek aan te gaan. Of misschien vind jij het niet moeilijk, maar heeft je partner hier wat meer moeite mee. Voor veel stellen is het namelijk moeilijk om samen een open gesprek aan te gaan. Vaak omdat er een angst onder zit.
Dit kan angst voor afwijzing zijn. Bijvoorbeeld als je een gesprek met je partner wil aangaan omdat je voelt dat jullie meer tijd samen zouden moeten doorbrengen. Je bent bang dat je partner deze behoefte niet heeft of zal begrijpen.
Je kunt ook angst voelen om de controle te verliezen wanneer je een gesprek over dit onderwerp begint. Je bent bezorgd over hoe je partner zal reageren; misschien wordt hij boos en escaleert de situatie alleen maar.
Dit kan ervoor zorgen dat je je terugtrekt en je emoties niet deelt. Wat kan leiden tot misverstanden, frustraties en spanningen binnen jullie relatie.
Betere communicatie kan echt de sleutel zijn tot het overwinnen van deze angsten!
Door openlijk te praten over je gevoelens, behoeften en angsten, kunnen jij en je partner een dieper begrip van elkaar ontwikkelen en een veilige omgeving creëren waarin jullie je kwetsbaar kunnen opstellen zonder angst voor veroordeling.
Dus, hierbij enkele tips om de communicatie in je relatie te verbeteren:
Luister actief naar elkaar:
Neem de tijd om echt naar je partner te luisteren zonder te oordelen of onderbreken. Laat zien dat je geïnteresseerd bent in wat je partner te zeggen heeft en probeer zijn of haar perspectief te begrijpen.
Wees open en eerlijk:
Durf jezelf kwetsbaar op te stellen en je ware gevoelens te delen, zelfs als dit eng lijkt. Eerlijke communicatie is de basis van een sterke relatie.
Geef elkaar ruimte:
Respecteer elkaars behoefte aan privacy en tijd voor zichzelf. Het is belangrijk om een gezonde balans te vinden tussen samen tijd doorbrengen en individuele ruimte.
Het verbeteren van de communicatie in je relatie vraagt tijd en toewijding, maar de beloningen zijn het zeker waard. Door openlijk te praten en naar elkaar te luisteren, kunnen jij en je partner een diepere band opbouwen en samen groeien als koppel.
Vind je het spannend om het gesprek aan te gaan met je partner? En wil je wel jullie onderlinge communicatie verbeteren? Maak dan een afspraak zodat we samen kunnen onderzoeken hoe je dit kan doorbreken. [...]
14 maart 2024Relatietherapie“Wat zorgt er voor dat jullie bij elkaar blijven?” vraag ik in de eerste sessie. Ze kijken elkaar aan. Het lijkt alsof ze zo stilzwijgend bepalen wie er als eerste wat gaat zeggen. Dan begint de vrouw te vertellen “volgens mij vindt hij het wel goed zoals het nu is, dat ik alleen het huishouden doe”. Ze kijkt hem aan en hij blijft zwijgend voor zich uit staren. Vervolgens gaat ze verder “Hij brengt het meeste geld binnen en doet de tuin”.
Ze komen bij mij omdat zij meer emotionele verbinding wil voelen. Ze leven langs elkaar heen, in hetzelfde huis. Hij had het eerst niet eens zo in de gaten. Maar zij voelde een emotionele afstand en begon steeds meer te klagen. Ze voelt zich vaak eenzaam, ook al zit hij naast haar op de bank.
Dan vertelt hij “het is toch normaal dat als je langer bij elkaar bent, het dan minder romantisch wordt. Ik hoef toch niet iedere keer haar hand vast te houden. En die eenzaamheid begrijp ik ook niet”.
Het is normaal dat als je langer bij elkaar bent, je een zekere vertrouwdheid voelt met elkaar. Soms leef je dan langs elkaar heen. Allebei zorg je dan nog wel voor jouw ’taken’ binnen de relatie, omdat dit ooit zo ontstaan is. Als jullie de diepere emotionele band met elkaar verliezen, ga je iets missen in je relatie. Het kan dan hard werken zijn om de liefde weer nieuw leven in te blazen.
Dat verlangen naar een diepere emotionele verbinding, kennen velen van ons. We willen ons begrepen, geliefd en gesteund voelen. Een simpele vraag naar hoe je dag was kan hierin al veel verschil maken of elkaar vasthouden op momenten dat je partner het moeilijk heeft.
Ik begrijp de uitdagingen die gepaard gaan met het herstellen van de verbinding. En ik geloof ook in de kracht van eerlijke communicatie, wederzijds begrip en het nemen van kleine stappen om elkaar weer te vinden. Dus daarmee gaan we aan slag.
Na een paar weken zie ik dat ze hand in hand binnenkomen. Ze zijn er nog niet, maar die eerste kleine stappen zijn gezet!
Wil jij ook werken aan een diepere emotionele verbinding met je partner? Neem dan vandaag nog contact met me op voor een (gratis!) vrijblijvend gesprek en ontdek hoe ik jullie hiermee kan helpen. [...]
5 maart 2024RelatietherapieZe komt binnen als een lieve en sterke vrouw. Als ze begint te vertellen, hoor ik dat ze altijd haar best doet voor haar partner. Ze vraagt geïnteresseerd naar zijn dag, op stressvolle dagen kookt ze extra lekker voor hem en als hij veel aan zijn hoofd heeft valt ze hem niet lastig met haar eigen problemen.
Als ze met een vriendelijke lach begint te vertellen waar de problemen tussen hun spelen, schuift ze wat ongemakkelijk heen en weer op haar stoel. Met een zucht zegt ze dat ze er moeite mee heeft dat hij steeds minder tijd voor haar heeft. Hij is druk met zijn werk en gaat daarnaast veel sporten. Maar de tijd voor hun samen wordt voor haar gevoel steeds minder.
Uiteindelijk had haar partner genoeg van haar opmerkingen dat hij alweer wegging. En stelde voor om relatietherapie te proberen. Zij voelde daar eigenlijk niets voor. Ze wist niet wat ze daarvan moest verwachten en was bang voor wat er zou komen. Voor de confrontatie met haar eigen angsten en gevoelens. Want als ze dat zou uitspreken, waar ik en haar partner bij waren, dan zouden wij haar vast niet meer zo leuk vinden. Misschien zouden we haar zelfs maar raar of een ‘zeur’ vinden. Dat was haar gedachte. En dat risico wilde ze liever niet lopen.
Doordat ik in het verleden zelf ook relatietherapie heb gehad, weet ik hoe moeilijk het kan zijn om met een buitenstaander te delen wat je bezighoudt. Vooral als ook je partner ook meeluistert.
Het is normaal om je kwetsbaar te voelen als je bij mij in de praktijk binnenstapt. De intimiteit van een relatie is iets kwetsbaars. Daarom vind ik het belangrijk dat je je op je gemak voelt, zodat je jezelf kan zijn en je kan delen wat je bezig houdt.
Twee weken geleden vertelde deze zelfde vrouw mij dat ze blij is dat ze samen voor relatietherapie hebben gekozen. Het heeft hun na een paar sessie met mij al zoveel verder geholpen. Ze zijn er nog niet, maar ze herkent nu haar eigen angst en gaat er anders mee om. Daardoor voelen ze dat er meer verbinding ontstaat.
Durf jij samen met mij deze angst te overwinnen en een stap te zetten naar meer verbinding in jullie relatie? [...]
5 maart 2024RelatietherapieAls je een meningsverschil hebt met je partner, gooi je er dan allerlei verwensingen uit?
Of word je juist stiller?
Of voel je afstand van je partner?
Of voel je je aangevallen?
Of ben jij juist degene die er, in al je boosheid of verdriet, voor zorgt dat je partner zich zo voelt?
Wat het ook is, als je een meningsverschil hebt met je partner, wil je je begrepen voelen. Je probeert jouw punt duidelijk te maken omdat je het idee hebt dat je partner niet aanvoelt wat jij nodig hebt.
De verbondenheid die je op andere momenten wel voelt, is dan ineens helemaal weg.
Als jullie een meningsverschil hebben, reageer je vaak op dezelfde manier. Het lijkt wel automatisch te gaan. Vaak een reactie die jullie niet helpt op dat moment.
Vaak ben je ook niet echt trots op je eigen reactie, vooral niet als dit het meningsverschil alleen maar vergroot.
Jullie vallen dan weer in het zelfde patroon en zien geen manier om daar uit te komen. Jullie hebben beide een aandeel hierin.
Soms heb je het gewoon te druk met je werk, de kinderen of ben je mantelzorger waardoor je je overbelast voelt. Dit zorgt er voor dat we niet met onze volle aandacht bij onze partner kunnen zijn, zoals we dat graag willen.
Wat belangrijk is, is dat je het opmerkt als dingen tussen jullie niet soepel gaan. Als je dit beseft, is het goed even een pas op de plaats te maken en anders reageren.
Kan je de link tussen jullie patronen en jullie relatieproblemen niet leggen? Maak dan een afspraak voor een (gratis en vrijblijvende) inzichtsessie. Ik kijk graag met je mee! [...]
Investeren in jullie relatie?
Maak dan een afspraak voor een
gratis en vrijblijvende (online) inzichtsessie van 30 minuten en ontdek hoe jullie samen verder kunnen.