Relatieproblemen en komen jullie er samen niet uit?

Relatietherapie helpt jullie relatiegeluk terugvinden

Geen enkele relatie is perfect. Maar als jullie vastlopen en er samen niet uitkomen, kunnen jullie wel wat extra hulp gebruiken! Als coach en relatietherapeut begeleid ik vanuit IBCT Relatietherapie. Een wetenschappelijk bewezen én effectieve manier om relatieproblemen aan te pakken. Zodat jullie weer gelukkig worden met elkaar!

Herken je een van onderstaande redenen waar relatietherapie jullie bij kan helpen?

>> je partner is verliefd geworden op een ander of is vreemd gegaan. Jullie hebben geen idee hoe het nu verder moet

>> je voelt je niet gesteund door je partner en je weet niet hoe jullie elkaar hierin kunnen vinden

>> jullie kunnen niet op een goede manier met elkaar praten of geen ruzies uitpraten en willen dit leren

>> jullie hebben het gevoel dat jullie uit elkaar aan het groeien zijn en willen dit veranderen

>> jullie twijfelen of jullie nog van elkaar houden en weten niet hoe jullie dit samen kunnen uitzoeken

relatieproblemen,
Esther Coaching en Relatietherapie

Ik ben Esther

Al mijn hele leven ben ik geïnteresseerd in relaties. Vooral om te zien dat bij problemen in een relatie, ineens het gevoel van ‘in voor- en tegenspoed’ weg is. Ik ben nieuwsgierig naar de vragen: Hoe komt het dat partners uit elkaar groeien? Waarom irriteer je je ineens aan je partner? Wat zorgt er voor dat je ruzies niet uit kunt praten? Waarom gaat iemand vreemd?

Als het waarom helder is, kun je je relatie verder gaan onderzoeken. Dan kun je leren welke keuzes je hebt en welke stappen je kunt maken naar een gelukkigere relatie. Hier help ik jullie graag bij.

Lees meer over mij
Relatiegeluk terugvinden

Wil je weten wat ik voor jullie kan betekenen?

Klik dan hier

Inspiratie voor jullie relatie:

Recent:
6 december 2022RelatietipsKiezen voor verbinding Met een half oor luister ik naar het verhaal wat mijn vriend aan het vertellen is. Ik ben een mail aan het afmaken, dus ik hoor niet echt wat hij zegt. Het concentreren op de mail lukt ook niet. Ergens in mij zegt er een stemmetje dat ik moet luisteren. Ik vraag hem even te wachten met zijn verhaal zodat ik mijn mail kan afmaken. Ik weet van mezelf dat ik anders toch niet naar hem kan luisteren omdat ik nog met die mail bezig ben. Aan de andere kant vind ik het ontzettend irritant als de ander niet luistert als ik een verhaal aan het vertellen ben. “Zoo, klaar!” zeg ik “nu heb ik tijd om naar je te luisteren”. Als ik een drukke dag heb, merk ik dat het contact met mijn partner (en kinderen) anders is. Het wordt minder intens. Dat ligt overigens niet aan de mensen om mij heen, ik sluit mezelf dan af. Uit verbinding gaan, zoals dat ook wordt genoemd. In mijn hoofd ben ik nog met andere dingen bezig. Of ik moet nog zoveel doen dat ik geen rust heb om stil te zitten en echt te luisteren. Allemaal momenten waarop ik mijzelf afsluit. Terwijl ik weet dat oprechte aandacht voor elkaar ontzettend belangrijk is in een relatie. We beseffen het vaak niet, maar de kleinste momenten zijn het meest betekenisvol in een relatie. Momenten waarin je de liefde naar elkaar uit door elkaar even aan te raken in het voorbijgaan of te luisteren als je partner iets vertelt. Echt luisteren dus! Eigenlijk is het heel simpel. Je kan er voor kiezen om naar je partner toe te keren, of om je van je partner af te wenden. Het lijkt mij duidelijk dat als je het eerste doet, je dan kiest voor de liefde. Er voor kiezen om naar je partner toe te keren, om positieve aandacht te geven, zorgt voor verbondenheid. Weten waar je partner mee bezig is, hier interesse in hebben en er open voor staan, creëert een sterke relatie. Als jullie deze verbondenheid voelen, kun je milder naar je partner kijken als deze een keer druk is. Er is onderling begrip als jullie even weinig tijd voor elkaar hebben. Ook zorgt het er voor dat je elkaar tot steun kunt zijn in moeilijke tijden. Door de alledaagse dingen niet als vanzelfsprekend te beschouwen, werk je aan verbinding. Dus zet het vuilnis buiten, kook een keer als je partner druk is of breng de kinderen naar bed. Dit zal een positiever effect hebben dan een avondje op de bank Netflixen. [...]
29 november 2022RelatietherapieWe zitten in de auto, op weg naar de relatietherapeut. De spanning voelt als een knoop in mijn maag. Ik ben onrustig, ik voel mijn hart bonken en mijn ademhaling is oppervlakkig. Gedachten blijven rondmalen “hoe kan de therapeut ons nog helpen?” en “durf ik mijn gevoelens bespreekbaar te maken met de therapeut erbij?”. Strak van de spanning stap ik naar binnen. Binnen een paar minuten worden we op ons gemak gesteld en het gesprek verloopt soepel. Waar heb ik me druk om gemaakt… Waarom is het zo makkelijk om met vriendinnen over je relatieproblemen te praten, maar hebben we er moeite mee om een ​​therapeut te vertrouwen met onze gedachten en gevoelens? Waarom vertrouwen we een oppas met onze kinderen, een aannemer bij een verbouwing of een dokter als we ziek zijn. Maar vermijden we om professionele hulp te zoeken als we relatieproblemen hebben. En als je wel naar een relatietherapeut gaat, waarom wordt dit dan verzwegen voor de buitenwereld? Relatietherapie blijkt vaak een gevoel van falen te geven. Falen omdat je hulp nodig hebt en je relatie niet zelf kan redden. Terwijl het je relatie juist helpt om naar een hoger plan te komen. Je ziet vaak zelf niet waar het mis gaat, dus dan is het ook niet raar dat je het samen niet kunt oplossen. Weerstand tegen relatietherapie kan ook voortkomen uit angst dat je gebreken aan het licht komen. Je ziet de afkeurende blik van de relatietherapeut al voor je, als je met schaamrood op je kaken verteld over jullie domme ruzie over het dopje van de tandpasta. Terwijl een relatietherapeut je juist wil helpen om hier in de toekomst op een andere manier mee om te gaan. Zodat je van deze ruzie kan leren en kan groeien, als persoon maar ook in je relatie. Je behoefte aan relatietherapie is waarschijnlijk ook niet al te groot als je partner regelmatig kritiek op je heeft. Want waarom zou je je in bijzijn van een therapeut laten afbranden door je partner. Of misschien verwacht je wel dat de therapeut en je partner tegen jou gaan samenspannen. Terwijl je allebei fiftyfifty in de relatie zit, dus een relatietherapeut is er ook voor jullie samen. Allemaal reden om niet aan relatietherapie te beginnen en om er ook niet over te praten met anderen. Wat ik in de praktijk soms merk is dat er pas contact met mij wordt opgenomen als een partner al emotioneel afstand heeft genomen van de relatie. Dat zorgt voor een uitdaging. Het is moeilijk om iemand ergens warm voor te krijgen die al met beide benen buiten staat. Maar als je allebei bereid bent je te binden en jullie problemen op te lossen, is er hoop. Dus bedenk dat een relatietherapeut wel meer stellen heeft geholpen. Het gevoel van falen dat je misschien hebt, is herkenbaar. Ook een relatietherapeut in niet perfect (nee, zeker niet!), ook die zal minder positieve eigenschappen hebben. En samenspannen tegen 1 partner? Nooit! Dus neem die stap naar relatietherapie. Want zelfs een huwelijk dat het dieptepunt bereikt heeft, kan met tussenkomst van een relatietherapeut weer nieuw leven worden ingeblazen! Klik hier, als je durft. [...]
14 november 2022RelatietwijfelLaatst ging ik met een groepje oud cursusgenoten iets eten. Het gesprek kwam op relatietwijfel. Ik vertelde dat relatietwijfel iets is wat mij fascineert omdat ik het zelf goed ken en het ook vaak voorbij komt in mijn praktijk. Twijfel over je relatie zorgt voor onzekerheid, stress en afstand tussen elkaar. Een van de oud cursusgenoten reageerde met “maar dit is toch iets waar iedereen mee worstelt?”. Dat zal je mij niet horen zeggen maar ik geloof wel dat geen enkele relatie 100% perfect is. Wanneer beginnen de twijfels aan je relatie? Sommige mensen zijn van nature twijfelaars en twijfelen aan alles. Anderen twijfelen vanaf het begin af aan en soms begin je te twijfelen na een situatie die veel impact op je heeft. Denk aan het overlijden van een van je ouders, een ongeluk of een andere baan. De meeste twijfel begint of wordt vergroot als je je niet gezien en gehoord voelt door je partner. Als hij of zij een tijdje druk is met werk, sport en andere sociale contacten. Of als je partner niet op een situatie reageert zoals jij verwacht had. Je bent teleurgesteld in je partner. Tegelijkertijd ga je je partner missen, terwijl hij of zij er fysiek wel is. Alleen kun je je verhaal niet kwijt, mis je de steun en de knuffels of de momentjes samen. Je wil aandacht en die krijg je even niet. Is dit het nou? Op deze momenten beginnen je relatietwijfels. Je gaat je afvragen of dit de relatie is dit je wilt. Zo begon ik erg te twijfelen toen ik mij, door diverse opleidingen op persoonlijk vlak, ging ontwikkelen. Iets wat niet de interesse had van mijn toenmalige partner. “Passen wij nog wel bij elkaar?” was iets wat regelmatig door mijn hoofd schoot. Het kon mij zelfs nachtenlang wakker houden. Ondertussen weet ik dat hieronder mijn angst lag om afgewezen te worden. Want ik had veel geleerd over mijzelf in opleidingen en dat was niet allemaal even positief. Wat kun je doen aan relatietwijfel? Het is belangrijk om vast te stellen waar je relatietwijfel vandaan komt. Is het omdat je daadwerkelijk niet bij elkaar past of komt het omdat je in een oud patroon terugvalt. Als je jouw patroon weet, kun je het ook relativeren. Daarna kun je de beslissing nemen om anders te reageren op je partner, maar ook op je eigen gedachten of gedrag. Ga voor de positieve kant van de twijfel, er zijn mogelijkheden genoeg om hier samen uit te komen en verder te gaan. Twijfel betekent namelijk niet dat je meteen bij je partner weg moet, soms betekent het dat je jullie relatie verder kan ontwikkelen. Als je er achter wil komen waar jouw relatietwijfel vandaan komt, of wil je er mee aan de slag? Klik dan hier om een afspraak te maken. [...]
8 november 2022RelatietipsZonder ruzie en verwijten met elkaar communiceren. Dat scheelt een hoop relatieproblemen! Het vergt oefening, maar het zorgt er wel voor dat je ruimte maakt voor de ander. 3 tips om communicatieproblemen aan te pakken: 1. Spreek je wensen uit En dan niet als een opdracht: “Ik wil dat jij je schoenen opruimt!”. Dat zal niet het gewenste effect hebben. Bedenk eens wat jouw eigenlijke wens is. Vind je het belangrijk dat je huis opgeruimd is omdat het jou rust geeft? Communiceer dit dan. Als je dit al vaker hebt gevraagd en je partner doet dit nog steeds niet automatisch. Realiseer je dan dat de manier waarop je het vraagt van belang is. Opdrachten geven roept weerstand op. Een partner wil vaak wel een wens vervullen als de ander daar een plezier mee gedaan wordt. 2. Zeg wat je voelt Als je uitspreekt wat je voelt, stel je je kwetsbaar op. Dat is voor veel partners spannend omdat dit de punten zijn waar je in gekwetst kan worden. Realiseer je wel dat dit voor echt contact zorgt. Net als bij het uitspreken van jouw wensen, is het wel belangrijk het niet als een verwijt of opdracht te laten klinken. Dus in plaats van “zet je telefoon eens uit als ik je wat vertel!” zeg je “Ik voel mij niet gehoord als je de hele tijd op je telefoon kijkt als ik iets aan het vertellen ben”. 3. Wees concreet en specifiek Stel je zegt dat de ander lui is omdat je geliefde nooit iets doet in het huishouden, dan plak je een etiket. Je kunt ook aangeven dat je het fijn vindt als je partner de vuilnisbakken buiten zet. Ook specifiek zijn bij het communiceren van jouw wensen geeft duidelijkheid. “ik wil meer intimiteit”. Klinkt vaag waardoor het moeilijk te achterhalen is wat je wil “ik wil vrijdagavond samen op de bank, zonder televisie praten over wat mij bezig houdt”. Is een stuk duidelijker. Beter communiceren met je partner is open en uitnodigend. Het gaat over liefde en niet over je zin krijgen. Wil je weten wat ik voor jullie manier van communiceren kan betekenen? Kijk dan op mijn aanbod pagina. [...]
1 november 2022RelatietherapieIk hoor regelmatig dat mensen zich eenzaam voelen in hun relatie. Het idee heerst dat het hebben van een relatie betekent dat je je nooit meer eenzaam voelt. Maar niets is minder waar. Net zoals je je niet eenzaam hoeft te voelen als je geen relatie hebt. Eenzaamheid in een relatie Het gevoel van eenzaamheid in een relatie kan verschillende oorzaken hebben. Een voorbeeld: Als je partner thuiskomt van zijn werk, vindt hij het fijn om even niks aan zijn hoofd te hebben. Hij wil rustig aan tafel de krant lezen of door zijn telefoon scrollen. Terwijl jij niet kan wachten tot hij thuis is, omdat je graag jouw verhaal kwijt wil over een grappig moment op je werk. Op het moment dat je begint te vertellen luistert je partner maar half omdat zijn hoofd er niet naar staat. Je merkt dit wel op, maar blijft uit enthousiasme doorgaan met vertellen. Uiteindelijk reageert hij naar jouw mening maar weinig enthousiast. Dat irriteert je, want dit gebeurt wel vaker. Je hebt ook het gevoel dat hij steeds minder interesse heeft in jou. “Hij vraagt nooit meer hoe mijn dag is geweest” schiet er door je hoofd. Je besluit je mond dicht te houden, je hebt zo’n leuke dag gehad en helemaal geen zin in een discussie. Maar dit zinnetje blijft wel in je hoofd hangen… Je bent niet duidelijk in wat je nodig hebt Als het daarna vaker voorkomt dat je partner maar half naar je luistert, kan het zijn dat je  steeds minder gaat delen over wat jou bezig houdt. Je gaat je terugtrekken. Je vertelt steeds minder over de dingen die je meemaakt en je spreekt je gevoelens niet meer uit. Op een gegeven moment zijn de gesprekken hierover iets uit het verre verleden. Niemand kan gedachten lezen, ook jouw partner niet. Als je niet uitspreekt wat jou bezig houdt, weet hij niet dat er iets aan de hand is. Het kan hem opvallen dat je de laatste tijd wat stiller bent. En als je vaker van dat soort momenten hebt, kan het zijn dat hij jou even met rust laat. Waardoor de eenzaamheid bij jullie beide vergroot wordt. Hulp nodig? Wil je meer weten hoe jullie weer in gesprek komen met elkaar zodat je je weer verbonden voelt met elkaar? Kijk dan snel op deze pagina wat ik voor jullie kan betekenen. [...]
11 mei 2022RelatietherapieZoals jullie wellicht weten, heb ik een zorgintensieve zoon. Na het stuklopen van de relatie met zijn vader, heb ik mij regelmatig afgevraagd of we niet eerder hadden moeten beginnen met relatietherapie. Relatietherapie na de geboorte van je kind Relatietherapie is na de geboorte of diagnose van je zorgintensieve kind vaak het laatste waar je aan denkt. Maar dit is wel het moment waarop relatietherapie van essentieel belang kan zijn. Vaak gaan jullie allebei anders om met het verwerken van het ingrijpende nieuws over jullie kind. De ene partner vlucht bijvoorbeeld in het werk zodat er niet over gepraat hoeft te worden. En de ander gaat zich volledig gaat verdiepen in de diagnose, mogelijkheden en oplossingen en wil er wel over praten, maar ziet geen mogelijkheden om dit te doen. Eenzaamheid en het verwerken van pijn Je handelt op een manier die je (onbewust) ooit hebt aangeleerd in een moeilijke situatie. Het effect van jullie gedrag is dat je je allebei, op je eigen manier, eenzaam gaat voelen. Je voelt je niet gezien en niet gehoord door je partner. Samen praten over jullie gevoelens en daadwerkelijk uitspreken wat de veranderingen in jullie gezin met je doen, lukt dan niet. Begrip voor elkaar In relatietherapie wordt inzichtelijk wat de diagnose of geboorte van een zorgintensief kind met jou en je partner doet. Hoe jullie ermee omgaan en wat voor effect dat heeft op jullie relatie. Zo worden jullie gevoelens bespreekbaar gemaakt. Stap voor stap zorgt dit er voor dat jullie meer begrip krijgen voor elkaars reactie en dit op een positieve manier bespreekbaar kunnen maken. Zodat jullie je weer gezien en gehoord voelen. Een zorgintensief kind vraagt nogal wat van ouders en de stevige basis hiervoor begint bij jullie! Wil je weten wat ik voor jullie kan betekenen? Klik dan hier om een afspraak te maken. [...]
17 februari 2022RelatietherapieHoe blijf je met elkaar in gesprek Jullie zorgintensieve gezin slokt veel tijd op. Gesprekken gaan vaak over de kinderen en niet meer over wat je nou echt bezig houdt, waardoor jullie relatie onder druk komt te staan. Jullie zijn minder in contact met elkaar, waardoor ook minder positieve gevoelens naar boven komen. Dit zorgt voor irritaties en conflicten en maakt dat er gemakkelijk miscommunicatie ontstaat. Een voorbeeld: Je hebt met je man afgesproken dat hij op zaterdagmiddag de zorg voor jullie kind(eren) op zich neemt. Jij hebt met je vriendin afgesproken om eindelijk een keer te gaan lunchen en winkelen. Als je thuis komt, is het huis een puinhoop. Medicijnen zijn te laat ingenomen en jullie kind heeft nog niet gegeten. Jij hebt een hele leuke middag gehad, maar dit haalt je meteen uit dat fijne gevoel. Je valt tegen hem uit: “Je weet dat ze op tijd haar medicijnen moet hebben. En het huis is een grote puinhoop. Ik kan ook nooit even weg!”. Je partner wordt ook boos, want je kind voelde zich niet zo lekker vandaag en hij heeft met pijn en moeite de medicijnen en een paar hapjes eten naar binnen gekregen. Voordat je het weet komen jullie in een (zinloze) discussie terecht en vliegen de verwijten over en weer. Als we dit voorbeeld in relatietherapie zouden bespreken, gaat het er niet om waarom je de situatie thuis zo aantrof. Het gaat om de onderliggende gevoelens. Als je man dingen anders doet dan jij, heb je het gevoel dat je er alleen voor staat. Als jij verwijten maakt naar je man, krijgt hij het gevoel dat hij niet gewaardeerd wordt. Het uitspreken van deze gevoelens is een eerste stap om tot een gesprek te komen. Doordat je geen beschuldiging maakt, wordt het een gesprek in plaats van een discussie of ruzie. Delen van gevoelens maakt kwetsbaar en geeft ook ruimte in de relatie. Ruimte om naar de ander te luisteren en je eigen behoeftes te delen. Tijdens de therapie gaan we dus veel aandacht besteden aan het onder woorden brengen van jouw gevoelens. Dan worden de patronen die tussen jullie zijn ontstaan duidelijk. Ook geeft het een goed beeld van hoe de ander in het leven staat. Als je dit vervolgens van de ander kan accepteren en respecteren, kun je samen werken aan verandering. [...]
17 februari 2022RelatietipsTijd voor elkaar vrijmaken Tijd voor elkaar maken is belangrijk in een relatie. Realiseer je dat dit als ouders van een zorgintensief kind nog belangrijker is. Door de extra zorgtaken heb je al minder tijd om samen door te brengen. Tijd met elkaar doorbrengen zorgt voor een meer verbinding met elkaar. Een paar eenvoudige suggesties hoe jullie dit samen kunnen doen: 1. Luister naar muziek Iedereen heeft bepaalde gevoelens bij muziek. Het prikkelt alle delen van onze hersenen. Laat elkaar je favoriete nummers horen en vertel waarom dat op dit moment jouw favoriete nummers zijn. Bespreek welke gevoelens of herinneringen het bij je oproept. 2. Zoek een gezamenlijke hobby Naast dat je samen een leuke tijd hebt (daar ga ik vanuit!), levert een gezamenlijke hobby ook een nieuw en leuk gespreksonderwerp op. Doe een wijnproeverij, ga op dansles, schilderles, taalcursus of ga bordspelletjes spelen. 3. Maak mooie wandelingen Hand-in-hand wandelen over het strand, in het bos of door een stad geeft een gevoel van verbinding. Het geeft ook mogelijkheden om mooie gesprekken te voeren, rond te kijken en ook stil te zijn met elkaar. Het werkt ontspannend, dus goed voor je gezondheid, én het maakt endorfine vrij. Dit is een stofje in je hersenen dat ook wel gelukshormoon wordt genoemd. Wat wil je nog meer! Bijkomend voordeel van bovenstaande tips? Lachen en leuke dingen doen met je partner geeft jullie nieuwe energie! [...]

Investeren in jullie relatie?

Maak dan een afspraak voor een
gratis introductiesessie van 60 minuten en ontdek hoe jullie samen verder kunnen.

Maak een afspraak

Contact

Trilgras 12, 2804NL Gouda

info@esthervandoorn.nl
Bel of WhatsApp 06-54331974

KVK 81598327