Ben jij een relatietwijfelaar en weet je niet meer of je moet scheiden of blijven?
Download dan mijn GRATIS e-book
'Relatietwijfels? Kom in actie met deze 3 stappen!'
Herken je een van onderstaande relatieproblemen,
waar relatietherapie jullie bij kan helpen?
>> je partner is verliefd geworden op een ander of is vreemd gegaan. Jullie hebben geen idee hoe het nu verder moet
>> je voelt je niet gesteund door je partner en je weet niet hoe jullie elkaar hierin kunnen vinden
>> jullie kunnen niet op een goede manier met elkaar praten of geen ruzies uitpraten en willen dit leren
>> jullie hebben het gevoel dat jullie uit elkaar aan het groeien zijn en willen dit veranderen
>> jullie twijfelen of jullie nog van elkaar houden en weten niet hoe jullie dit samen kunnen uitzoeken
Ik ben Esther
Al mijn hele leven ben ik geïnteresseerd in relaties. De laatste jaren vanuit de gedachte hoe het kan dat bij relatie-problemen ‘samen tegen de rest van de wereld’ weg valt. Vragen die bij mij boven komen zijn dan: Hoe komt het dat partners uit elkaar groeien? Waarom irriteer je je ineens aan je partner? Wat zorgt er voor dat jullie ruzies niet uit kunnen praten? Waarom gaat iemand vreemd?
Als duidelijk is waar de problemen vandaan komen, kunnen jullie je relatie verder gaan onderzoeken. Dan kun je leren welke keuzes je hebt en welke stappen je kunt maken naar een gelukkigere relatie. Hier help ik jullie graag bij.
Wil je weten wat ik als relatietherapeut
voor jullie kan betekenen?
Liefdeskrabbels
Recent:
27 november 2023Relatietherapie / RelatietipsKen je dat gevoel? Dat je gedachten al dagen rondjes draaien over iets wat je dwarszit. Je kan het niet stoppen (of oplossen…) en je spreekt het ook niet uit naar je partner. Want stel je voor dat die je zou zien als een wandelend drama….
Dus hou je je lippen stijf op elkaar en doe je alsof er niets aan de hand is.
Je zit bijvoorbeeld in een emotionele achtbaan om iets wat er gebeurt is op je werk. Je bespreekt dit niet met je partner en je wordt steeds stiller. Je partner merkt wel dat er iets niet klopt, maar je houdt je kaken op elkaar. Langzamerhand ontstaat er een muur van afstand tussen jullie.
Wat maakt het nou zo moeilijk om te delen wat je dwarszit?
Jouw angst voor afwijzing! Hierdoor wordt de muur tussen jullie steeds hoger en duw je je partner steeds verder weg.
Als je je zorgen niet deelt, mis je niet alleen de kans op steun, maar je creëert ook een afstand tussen jezelf en je partner. Als je hier niet op tijd iets aan doet, kan het de boel flink laten ontploffen.
Praten over wat je dwarszit is eng. Maar als jij kan vertellen wat er in je hoofd omgaat en in welke emotionele achtbaan je zit door je werk of wat dan ook, kunnen jullie samen manieren ontdekken om met die emoties om te gaan.
Zie je angst voor afwijzing onder ogen en in plaats van je mond te houden, ga praten! Het is de lijm jullie relatie bij elkaar houdt.
Vind je het te spannend om dit alleen te doen? Maak dan een gratis en vrijblijvende kennismakingsafspraak en ontdek hoe ik jou of jullie hierbij kan begeleiden. [...]
21 november 2023Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelAl een aantal jaar speel ik als hobby amateurtoneel. We geven elk jaar 5 toneelvoorstellingen waarvan filmopnames gemaakt worden. Deze opnames worden, voor privégebruik, tot een film gemonteerd die we met alle spelers terugkijken. Vorige week was het zo ver; de opnames van de toneelvoorstelling ‘Zadelpijn en ander damesleed’ waarin ik een rol had, was klaar!
Ik vind het erg ongemakkelijk om mezelf te zien en horen spelen. Ik was dan ook gespannen door mijn eigen verwachtingen. Mijn gedachten kunnen op dat soort momenten heel erg aanwezig zijn. En in plaats van te genieten van het plezier dat toneelspelen me altijd brengt, trap ik soms wel eens in de valkuil van mijn eigen onzekerheid.
De opwinding van het zien van het eindresultaat, het gevoel van trots bij mooie scènes, dat was er zeker. Maar ondertussen sloop er ook wat anders in mijn hoofd naar binnen: zelfkritiek. Terwijl ik mezelf op het scherm zag, werden mijn gedachten overstemd door een innerlijke monoloog van twijfels en negatieve overtuigingen.
“Had ik mijn rol niet met meer energie moeten spelen?” vroeg ik me af terwijl ik mijn eigen toneelprestatie analyseerde. Vroeger zou dit een zaadje zijn dat geplant werd in mijn gedachten. Maar nu moest ik eigenlijk wel lachen om mezelf, omdat ik inzag dat ik mijn eigen prestatie vergeleek met een onrealistische standaard van perfectie. “Hou op, je bent toch geen professionele toneelspeler!”. Elke puntje wat ik zelf niet goed vond werd nu geen brandpunt van zelfkritiek, maar ik zette er een realistische gedachte tegenover.
De gedachte dat ik misschien niet zo overtuigend was als ik had gehoopt, kwam ook voorbij. “Ik had niet zo snel moeten praten” fluisterde mijn innerlijke criticus. Het was alsof ik zelf de jury was geworden van mijn optreden op het podium, op zoek naar tekortkomingen en missers. En ik dacht terug aan het typetje dat ik speelde. En de gezamenlijke beslissing om de rol zo in te vullen. Dus het was goed zo want het hoorde bij mijn rol.
Deze gedachten vol van zelfkritiek drongen vroeger door tot mijn algehele zelfbeeld. Om ze vervolgens te gaan generaliseren. Dan werd zo’n voorstelling een maatstaf voor mijn algehele kunnen. “Als ik hier al niet goed in ben, wat zegt dat dan over mijn werk, mijn relatie en … ?”
Hier kon ik dan dagenlang flink last van hebben. Deze negatieve gedachten bleven dan niet beperkt tot het moment van zelfreflectie na de film. Maar slopen mijn dagelijkse leven in. Waardoor ze, uiteraard, ook een weg vonden naar mijn relatie en deze beïnvloedde.
Misschien herken je wel hoe dat werkt… Ik trok mij op dat soort momenten terug in mijn eigen wereld van zelfkritiek. In plaats van openlijk te delen wat er in mijn hoofd omging. Mijn partner merkte dan mijn afstandelijkheid op en vroeg wat er aan de hand was, maar ik wuifde het weg met een eenvoudig “Niets, ik ben gewoon moe.”
De waarheid was dat ik worstelde met de gedachte dat mijn partner, na het zien van mijn toneeloptreden, anders naar me zou kijken. “Hij vindt ook dat ik niet goed ben in toneelspelen, maar durft dit niet te zeggen.” De angst voor afwijzing, geworteld in mijn eigen negatieve gedachten, sijpelde door in mijn dagelijkse leven en creëerde een emotionele afstand. Ik durfde deze gedachten ook niet uit te spreken, want dat zou mijn eigen gevoel van “ik ben niet goed genoeg” bevestigen.
Toen ik mij er bewust van werd dat mijn gedachten niet alleen mijn zelfbeeld, maar ook mijn relatie beïnvloedde, werd het duidelijk dat er iets moest veranderen. De zelfkritiek en twijfels mochten niet mijn leven gaan bepalen.
Ik begon mijn gedachten te onderzoeken met een nieuwsgierige blik in plaats van ze zomaar te accepteren. Waar kwamen deze overtuigingen vandaan? Waarom was ik zo streng voor mezelf? Langzaam maar zeker begon ik te begrijpen dat deze gedachten vaak voortkwamen uit diepgewortelde overtuigingen die niet per se gebaseerd waren op feiten. Zelfcompassie werd voor mij een groeiproces.
Uiteindelijk sprak ik mijn gedachten uit naar mijn partner. In plaats van mijn zorgen te begraven, deelde ik ze. Ik deelde mijn twijfels over mijn toneelprestaties en mijn angst voor mogelijke afwijzing. Mijn partner bevestigde zeker niet mijn onzekere gedachten, maar hij benadrukte dat hij mij op toneel bewonderde, maar ook dat ik goed ben zoals ik ben, los van mijn prestaties op het podium.
Het proces van zelfreflectie, open communicatie en het onderzoeken van negatieve gedachten gaat niet vanzelf, en het heeft ondertussen wel zijn vruchten afgeworpen.
Dus toen ik vorige week naar de opnames keek van onze toneelvoorstelling kwamen mijn negatieve gedachten wel voorbij, maar nam ik ze zeker niet voor waar aan. En negatieve gedachten zorgen ook voor groei, dus ze brengen mij ook iets positiefs. Ze nemen nu alleen niet meer de regie over mijn zelfbeeld en relaties.
Ben jij je bewust van jouw eigen gedachten en hoe dit jou en je relatie beïnvloed? Probeer hier eens bij stil te staan. Het is een ingang voor groei in jullie relatie! [...]
6 november 2023Relatietherapie / RelatietwijfelHet is een zonnige zomerdag wanneer ik me voor het eerst besef dat er iets aan de hand is.
De lucht is helderblauw en de zon schijnt als we hand in hand naar de stad lopen. We zijn gaan naar ons favoriete café, waar we vaker urenlang praten en lachen. Maar vandaag is anders. Vandaag voel ik twijfel in mijn hart.
We nemen plaats aan een tafeltje. Terwijl mijn vriend tegen me praat, hoor ik zijn woorden, maar mijn gedachten dwalen af naar ergens dieper, naar een plek van innerlijke conflicten.
Ik had nooit gedacht dat ik in deze relatie op een punt zou komen waarin relatietwijfel een rol zou spelen. We hadden grote dromen, plannen voor de toekomst en een onwankelbare overtuiging dat we voor altijd samen zouden zijn.
Maar ineens begon ik me af te vragen of we wel echt voor elkaar bestemd waren. De vonk die ooit zo helder brandde, leek langzaam te doven. Misschien was het de sleur van het dagelijks leven, of misschien waren we gewoon uit elkaar gegroeid. Hoe dan ook, de relatietwijfel had zich genesteld in mijn hart, als een schaduw die ik niet kon negeren.
Ik worstelde met mijn gevoelens, want ik hield nog steeds van mijn partner. Maar is liefde alleen genoeg? Is het voldoende om een relatie te laten slagen? Ik wist het niet.
Relatietwijfel is een uitdaging die we allemaal wel eens tegenkomen. Het is oké om te twijfelen. Maar mocht je hiermee aan de slag willen, neem dan contact op! [...]
1 november 2023Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelRelaties zijn complexe dansen van geven en nemen, harmonie en grenzen.
Het is als jongleren met een kwetsbare balans tussen harmonie en het stellen van grenzen.
Wanneer deze balans de bron van pijn en uitdagingen wordt, is het hard werken voor jullie allebei! Ik zal het uitleggen:
Stel, jullie zijn al jaren samen en hebben een harmonieuze relatie. Jullie voelen je op je gemak bij elkaar, delen veel gemeenschappelijke interesses en hebben weinig conflicten. De buitenwereld ziet het ideale plaatje van jullie relatie: liefde en begrip.
Aan deze harmonie zit een keerzijde. Jij vindt het moeilijk om je grenzen te stellen in jullie relatie. Je cijfert jezelf vaak weg om de harmonie te bewaren. Je doet dingen waar je eigenlijk niet blij mee bent, simpelweg om confrontaties te vermijden. Deze innerlijke strijd tussen de wens om de harmonie te behouden en je behoefte aan persoonlijke grenzen veroorzaakt bij jou een diepe emotionele pijn.
Soms merkt je partner ook iets van de spanning in jullie relatie. En op andere momenten lijkt alles aan de oppervlakte prima . Als je partner jouw onuitgesproken frustraties ook voelt en ziet dat je soms dingen doet die je niet echt wil. Merkt je partner wellicht ook dat dit bij jou voor onzekerheid en verwarring zorgt. Wat voor jullie beide pijnlijk is.
De balans tussen harmonie en grenzen is belangrijk in elke relatie. Terwijl harmonie het gevoel van samenzijn en liefde versterkt, zijn grenzen nodig om de autonomie en zelfwaarde te behouden.
Het is belangrijk dat jullie hier samen goed over kunnen praten zodat jullie die balans continue blijven herstellen. [...]
23 oktober 2023Relatietherapie / RelatietwijfelEen relatie is als varen op de zee. Soms zijn de wateren kalm en vredig, terwijl op andere momenten de golven hoog en tumultueus zijn.
Een van de meest uitdagende periodes voor een relatie is wanneer koppels geconfronteerd worden met een aangrijpende gebeurtenis. Dit kan zijn het verlies van een dierbare, een ernstige ziekte, financiële problemen of ontrouw,
Dit kan een diepgaande impact hebben op de dynamiek van jullie relatie.
Relatietherapie kan dan helpen bij het herstel en versterking van de band tussen jullie. Want, als er iets gebeurt wat grote impact heeft op jou, kan je leven in een klap op z’n kop staan.
Het kan bijna niet anders dat dit ook invloed heeft op jullie relatie. Denk maar eens aan:
Emotionele stress: Aangrijpende gebeurtenissen brengen vaak intense emotionele stress met zich mee. Dit kan leiden tot spanningen, angsten en verdriet, wat op zijn beurt kan leiden tot ruzies en conflicten in jullie relatie.
Communicatieproblemen: Tijdens moeilijke tijden kunnen jullie worstelen met effectieve communicatie. Misschien trek jij je terug en deel je je gevoelens niet. Of je irriteert je aan je partner omdat je het gevoel hebt dat je niet gesteund wordt, wat tot misverstanden leidt.
Verlies van intimiteit: Het kan moeilijk zijn om emotioneel en fysiek intiem te blijven wanneer jullie worden geconfronteerd met aangrijpende gebeurtenissen. De aandacht wordt vaak gericht op de crisis, waardoor de romantische verbinding kan verzwakken.
Verlies van vertrouwen: Sommige aangrijpende gebeurtenissen, zoals ontrouw, kunnen leiden tot ernstig verlies van vertrouwen in jullie relatie. Dit kan een langdurige uitdaging vormen.
Hoe mijn relatietherapie kan helpen
Relatietherapie is een waardevol hulpmiddel jullie te helpen omgaan met de impact van aangrijpende gebeurtenissen.
Hier zijn enkele manieren waarin ik jullie kan begeleiden:
Veilige ruimte voor uitdrukking: Ik bied een veilige omgeving waarin jullie je emoties kunnen uiten en delen zonder angst voor veroordeling. Dit kan helpen bij het verlichten van de emotionele last.
Beter leren communiceren: Ik kan jullie helpen effectievere communicatieve vaardigheden te ontwikkelen. Dit is essentieel om misverstanden te voorkomen en om conflicten op een gezonde manier op te lossen.
Herstel van vertrouwen: Als vertrouwen is geschonden, heb je vaak hulp nodig bij het herstel. Dit proces omvat eerlijkheid, openheid en het vaststellen van grenzen om het vertrouwen te herwinnen.
Leren omgaan met een aangrijpende gebeurtenis: Tijdens onze sessies kunnen jullie leren hoe jullie effectiever kunnen omgaan met stress en verdriet. Dit omvat het ontwikkelen van gezonde coping strategieën en het leren herkennen van elkaars behoeften.
Herstel van intimiteit: Vaak is het ingewikkeld om jullie emotionele en fysieke intimiteit band weer te versterken. Samen kunnen we manieren zoeken om opnieuw in contact te komen met elkaar. Zodat jullie onderlinge verbinding versterkt wordt.
Toekomstplanning: In de nasleep van aangrijpende gebeurtenissen kan het fijn zijn om samen weer vooruit te kijken. Zodat jullie kunnen werken aan gezamenlijke doelen.
Aangrijpende gebeurtenissen kunnen een diepgaande impact hebben op jullie relatie. Het is belangrijk om te erkennen dat deze gebeurtenissen deel uitmaken van het leven, maar dat ze niet per se het einde van een relatie hoeven te betekenen.
Relatietherapie kan een cruciale rol spelen voor jullie om deze moeilijke tijden te doorstaan, jullie band te versterken en samen te groeien. Zodat jullie de nodige tools en begeleiding krijgen om te navigeren door de uitdagende wateren van het leven en de liefde. [...]
13 oktober 2023Relatietherapie / RelatietipsKen je dat?
Dat jullie keer op keer vastlopen als jullie samen een gesprek voeren over iets wat niet lekker loopt in jullie relatie.
Het gebeurde pas ook weer met een stel in mijn praktijk. Ze vertelden dat ze samen in de sportschool waren geweest. Het liep niet zo lekker in hun relatie en ze besloten meer dingen samen te doen. Meteen toen ze binnen kwamen zag hij een bekende en begon daar mee te praten. Zij vond dat niet leuk, want ze hadden afgesproken dat ze meer tijd aan elkaar zouden bespreken. Teleurgesteld ging ze alleen sporten.
Toen ze dit de volgende dag met hem besprak, antwoorde hij dat het toch geen probleem was. Hij was daarna toch met haar gaan sporten. Zij vertelde hem geïrriteerd dat het voor haar wel een probleem was, want ze zouden samen gaan. Hij zei dat ze zich niet zo druk moest maken. Er was toch niks aan de hand. Daarna was hij toch met haar gaan sporten. Door deze opmerking werd ze nog bozer. Waarop hij uiteindelijk weg liep.
In deze sessie heb ik met ze geanalyseerd wat er nou werkelijk gebeurde:
Doordat hij haar geen aandacht gaf op de sportschool voelde zij zich afgewezen. Toen ze dit wilde bespreken, de volgende dag, werd hij zo overspoeld door haar emoties dat hij afstandelijk reageerde. Zijn reactie zorgde er voor dat zij nog bozer werd, want het bevestigde haar gevoel van afwijzing. Toen hij vervolgens weg liep, omdat hij overspoeld werd door haar reactie, werd haar gevoel ‘Hij vind mij niet meer leuk’ nog een keer bevestigd.
Herkennen jullie dit in je relatie en lopen jullie ook vast? Maak dan een afspraak voor een gratis en vrijblijvende inzichtsessie. [...]
10 oktober 2023Relatietherapie / RelatietwijfelOntdekken dat je partner een affaire heeft (gehad), is een van de meest verwoestende en emotioneel uitdagende ervaringen die je kunt doormaken in een relatie. Het vertrouwen wordt geschonden, en er ontstaan gevoelens van woede, verdriet, verwarring en wanhoop.
Allerlei vragen kunnen dan dag en nacht door je hoofd spelen.
Wil ik nog wel verder met mijn partner?
Kan onze relatie dit overleven?
Als we samen verder gaan, hoe weet ik dan dat dit niet nog een keer gebeurt?
Hoe kan ik mijn partner nog ooit vertrouwen?
Waarom is dit gebeurt?
Dit zijn vragen die in relatietherapie beantwoord kunnen worden. Maar soms wordt je zo overspoeld door emoties dat je zelf ook niet meer wat je wil. Je kan hierin volledig vastlopen en behoefte hebben aan individuele coaching.
Dit kan je helpen bij het nemen van weloverwogen beslissingen over jouw toekomst en die van je relatie. Doordat je aan de slag gaat met jouw emoties, jouw behoeften en verwachtingen. Maar ook met het opbouwen van zelfvertrouwen. Dit kan je veerkrachtig maken.
Als jullie beide willen werken aan herstel van jullie relatie, kan individuele therapie een waardevolle aanvulling zijn op relatietherapie. Het kan helpen bij het opbouwen van de emotionele veerkracht en het begrip dat nodig is om te groeien en samen verder te gaan.
Onthoud dat het proces van genezing en herstel na een affaire tijd kost. Individuele coaching biedt je de steun en begeleiding die je nodig hebt om dit proces te doorlopen, ongeacht welke beslissingen je uiteindelijk neemt voor jezelf en je relatie. [...]
3 oktober 2023Relatietherapie / RelatietwijfelBen je relatietherapeut? Ik hoop niet dat wij ooit langs hoeven te komen!!
Een zin die ik gisteren te horen kreeg van iemand vroeg wat voor werk ik doe.
Voor veel stellen is het een gevoel van falen als je naar een relatietherapeut gaat.
Terwijl de mens gemaakt is om te leren. Dat doen we al vanaf onze babytijd.
Leren rollen, leren zitten, leren kruipen, leren lopen, leren praten…. Dit leren gaat tot op de dag van vandaag door. Misschien heb je vandaag ook wel iets geleerd. Bijvoorbeeld op je werk omdat je collega iets vertelde tijdens een vergadering wat je zelf ook niet wist.
Het leren is veelomvattend en kan van alles zijn. Je kan ook van je kinderen, buurvrouw of opa iets leren. Hoe klein dan ook.
Het is zo jammer dat relatietherapie dan ervaren wordt als falen. Juist omdat je er hele mooie stappen door kan maken in je relatie.
Wat ik vaak zie is dat stellen, voordat ze bij mij komen, zelf al geprobeerd hebben te werken aan hun relatie. Om vervolgens toch weer terug te vallen in het oude patroon.
Dus, mochten jullie stappen willen maken in jullie relatie. Of vastlopen en niet meer weten hoe jullie hier samen uitkomen. Maak een afspraak voor een gratis en vrijblijvende inzichtsessie. Wie weet wat het jullie brengt. [...]
25 september 2023Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelEen perfecte partner bestaat niet. Zo! Die hoop kun je alvast opgeven..
Net als je van jezelf niet kan verwachten dat je geen fouten maakt of voldoet aan een ideaalbeeld. Kun je dit ook niet van je partner verwachten.
Omdat niemand perfect is, is er altijd wel iets te vinden wat ‘fout’ is bij de ander. De kunst is om open te blijven staan voor je partner. Ook als dat ‘foutje’ bovenkomt. Het is namelijk je geliefde en niet je vijand!
De sleutel naar een gelukkigere relatie
Op het moment dat je beseft dat jullie niet elkaars vijand zijn, maar een team, kun je stappen gaan maken in je relatie. Want je hoeft je partner niet te veranderen om een leukere relatie te krijgen. Wat je wel kan veranderen is de manier hoe je met je partner omgaat.
Stel je wordt boos als je partner weer eens niet doet wat er gevraagd wordt. Heb je er dan wel eens bewust op gelet hoe je partner dan reageert? Trekt je partner zich terug? Of zet je partner vol de aanval in?
En wat doe je vervolgens zelf? Word je nog bozer? Of geef je het op den duur op? Stop je dan nog energie in wat voor jou belangrijk is?
Met andere woorden, stop je nog energie in je relatie? Of zijn jullie langzaam uit elkaar aan het groeien? Misschien bouw je wel een muur om je heen, als zelfbescherming.
Wat moet ik dan doen als mijn partner niet doet wat ik wil?
Begin eens met aanvaarden dat je partner is zoals hij of zij is en waardeer je partner hierom.
Als je partner zich niet gezien voelt of gewaardeerd voelt in jullie relatie en alleen maar bekritiseerd wordt, zal hij of zij zeker niet veranderen.
In plaats van in de aanval te gaan kun je ook eens vragen hoe het komt dat je partner dingen anders ziet of doet. Probeer vervolgens je eigen behoeften eens op een niet beschuldigende manier onder woorden te brengen. Je partner de schuld geven is niet de oplossing.
Probeer eens jouw rol te veranderen in jullie patroon. Wie weet waar dit toe kan leiden! [...]
18 september 2023Relatietherapie / Relatietips“Hoor je wat er gezegd wordt…?”
Hij kijkt mij verward aan en antwoord “uuhhh… ja”.
“Heb je ook geluisterd naar je partner?”
Hij valt stil en is nog verwarder dan daarvoor “hoe bedoel je?”
Deze verwarring gebeurt regelmatig bij stellen die ik ontmoet in mijn praktijk. Want wat is nou het verschil tussen deze twee?
Horen is het waarnemen van geluid. Bij luisteren verwerk je wat er daadwerkelijk gezegd wordt.
Dit is soms best even oefenen. Want hoe vaak zitten we niet met ons eigen verhaal in ons hoofd. Of zijn we al een antwoord aan het bedenken op wat er verteld wordt. Wellicht heb je een snel associërend vermogen en denk je meteen aan een soortgelijk verhaal van iemand anders (wat je vervolgens graag wil vertellen).
Terwijl we ons in een partnerrelatie graag dieper met elkaar willen verbinden, gebeurt dat niet als je niet luistert.
Let eens op jezelf als je luistert naar een verhaal van je partner.
Heb je je volledige aandacht bij je partner of ben je afgeleid door andere dingen?
Weet je wanneer je aandacht vervaagt? [...]
12 september 2023Relatietips / RelatietwijfelHet is normaal om af en toe te twijfelen aan je relatie. Hoeveel je ook van je partner houdt.
Misschien twijfel je of je partner net zoveel van jou houdt als jij van je partner. Of twijfel je of je samen wel een toekomst hebt. Is dit wel de juiste persoon om je op de lange termijn mee te verbinden?
Als er iets kleins gebeurt, kan je al getriggerd worden in deze pijn van onzekerheid. En als deze twijfel er eenmaal is, dan blijf je malen en piekeren. Hoe onterecht deze gedachten ook kunnen zijn. Het zorgt er zelfs voor dat je wat afstand neemt van je partner. Iets wat je twijfels weer kan toenemen. Omdat je partner dit wellicht spiegelt en ook afstand van jou neemt.
Het is goed om uit te zoeken waar de oorzaak van je twijfel vandaan komt (en dat is niet altijd even leuk weet ik uit ervaring). Deze onzekerheid aankijken helpt je om weer richting te vinden in je relatie. Want twijfels over je relatie hoeven niet meteen te betekenen dat je jullie relatie moet verbreken. Hoewel dit wel zo kan voelen als je ‘s ochtends naar je partner wakker wordt…. En écht, het hoeft niet zo te zijn.
Hoe kun je stappen maken in je twijfels, 4 tips:
Analyseer je twijfel
Soms is relatietwijfel gebaseerd op je eigen angst. Ervaringen uit het verleden kunnen er voor zorgen dat je snel twijfelt over je relatie. Deze ervaringen kunnen heel divers zijn. Bijvoorbeeld omdat je eerste vriendje het uit heeft gemaakt terwijl jij jullie toekomst al aan het uitstippelen was. Of omdat je niet altijd liefde hebt gekregen van je ouders of verzorgers. Probeer je eigen gedachten, verwachtingen en behoeftes in je relatie te verhelderen.
Communiceer met je partner
Praat met je partner over je gevoelens. Uit je twijfel. Doe dit op een manier die het gesprek open houdt, dus niet veroordelend. Bespreek de redenen die maken dat je twijfelt.
Aanvaard je twijfel
Geen enkele relatie is perfect. Iedere relatie heeft zijn ups en downs. Twijfelen over je relatie hoeft echt niet meteen te betekenen dat je er een punt achter moet zetten.
Deal met je gedachten
Als je merkt dat je weer gaat malen over je twijfel, vraag jezelf dan eens af of die gedachte echt waar is. Want, klopt deze gedachte wel? Als je blijft hangen in die negatieve gedachte, zet er dan eens een positieve gedachte tegenover. Heb je hier moeite mee? Probeer dan eerst eens te ontspannen, bijvoorbeeld door een diepe ademhaling of andere manieren die jou helpen te ontspannen. [...]
28 augustus 2023Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelJe hebt de zin vast wel eens gehoord “een relatie is hard werken”. Alleen heb je misschien nooit begrepen wat hiermee word bedoeld.
Dit kan zijn omdat je onbewust al gericht bent op je relatie en het geen hard werken voor jou is. En het kan ook zijn dat je echt geen idee hebt wat je dan zou kunnen doen. Daarom hierbij 7 tips.
Komt ie!
1. doe geen aannames
Voordat je partner iets doet of zegt, denk je vaak al te weten wat je partner bezighoudt. Vooral als je elkaar al wat langer kent. Hoe zou het zijn om gewoon eens te benoemen wat je ziet “ik merk dat je vandaag wat teruggetrokken bent, is er iets?”. Deze interesse in je partner zorgt ook voor open communicatie in jullie relatie.
2. Negeer geen signalen
Als je partner al een paar keer heeft aangegeven het leuk te vinden om samen weer een keer iets te doen, is dit een signaal. Misschien voelt je partner op dat moment de verbinding tussen jullie wegglijden. Geef hier dus gehoor aan, zodat je partner zich gehoord en gezien voelt.
3. Wees open in je behoeftes
Speel geen spelletjes, zodat je partner uit schuldgevoel iets voor je gaat doen. Dit is manipuleren en dat is niet helpend voor jullie relatie. Spreek uit waar je behoefte aan hebt, dat is wel zo respectvol in een goede relatie.
4. Ken jou belangrijkste waarden (en die van je partner)
Als je weet welke waarden belangrijk zijn voor jou en voor je partner, wordt het makkelijker om elkaar te begrijpen. Dit geeft ook duidelijkheid en rust. Als je partner vrijheid en uitdaging hoog heeft staan, dan zal dit niet het type zijn dat elke avond bij je op de bank komt zitten. Je kunt er dan dus vanuit gaan dat dit niet zal veranderen.
5. Neem je verantwoordelijkheid
Ik snap het… het is altijd makkelijker om je partner de schuld te geven, dan om naar je eigen gedrag te kijken. Maar is dit eerlijk naar je partner? Neem de verantwoordelijkheid voor je eigen daden! Bijvoorbeeld als je iets vergeten bent. Neem de schuld op je en maak je excuses.
6. Zie je partner niet als iets vanzelfsprekend
Laat je partner zien en voelen dat je hem of haar waardeert. Zeg “ik hou van je” en “dank je wel”. Verras je partner met een etentje als je weet dat het een zware week is geweest. Laat merken dat je partner belangrijk voor je is.
7. Besteed je energie aan dingen die belangrijk zijn
Haal geen oude koeien uit de sloot. Als dingen uit het verleden je nog dwars zitten, maak dan een afspraak om dit samen uit te spreken. Maar gebruik ze niet als wapens om mee te vechten in je relatie. Dit kost veel energie en levert je niets op dan ruzie.
Bewustzijn op je eigen gedrag is belangrijk in een relatie. Als je hier bewust van bent kun je ook daadwerkelijk zelf iets veranderen in jullie relatie.
Pas deze tips eens toe! Misschien veranderd de manier waarop je over de relatie denkt wel. In plaats van het gevoel te hebben dat je partner degene is die moet veranderen. [...]
22 augustus 2023Relatietherapie / Relatietwijfel“Ik weet echt niet meer of ik zo verder wil met mijn relatie!”
Relatietwijfels. Iets wat ik met regelmaat hoor in mijn praktijk. Ik ga dan eerst op onderzoek uit, want waar komt komen deze twijfels vandaan. “Wat zorgt er voor dat je je zo voelt in je relatie? En “wat is jouw aandeel hierin?”.
Als je niet de tijd neemt om te onderzoeken wat er bij jou gebeurt. Dan wordt het ook lastig om dit goed te bespreken met je partner.
Het gaat er niet alleen om wat jouw partner allemaal doet in jullie relatie. Het gaat er ook om wat er bij jou gebeurt en wat dit met jou doet. En hoe jullie daar samen mee omgaan.
Als jullie beide weten waar je eigen reactie vandaan komt, dan is het ook veel makkelijker om dingen uit te praten.
Ik kan je op het hart drukken dat het helpt om bij relatietwijfels, maar ook bij een ruzie, eerst de tijd te nemen om de dingen van een afstand te bekijken. Het zorgt er namelijk voor dat de heftigste emoties er vanaf zijn. En het zorgt er voor dat je de tijd hebt om je gedachten te ordenen. Om op een rijtje te krijgen wat er nou precies gebeurt.
Daarna kunnen jullie rustig samen bespreken wat er gebeurde, zonder het te laten escaleren in een ruzie.
Dit helpt, echt. Probeer het maar eens! [...]
14 augustus 2023Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelHerken je dat? Dat je partner op een bepaalde manier naar je kijkt, waardoor meteen al je bloed gaat kolken? Of dat je partner met een belerende stem dingen tegen je zegt, waardoor je het gevoel krijgt dat je als een klein kind wordt behandeld?
Triggers kunnen vaak van alles zijn: een blik, een tone of voice of onbedoeld gedrag van je partner waardoor je heftiger reageert dan je normaal zou doen. Vaak lijkt het alsof een gewone gebeurtenis een ontzettende trigger veroorzaakt. Zoals bijvoorbeeld als je partner:
– te laat komt of niet op komt dagen
– niet reageert op sms’jes of telefoontjes
– vriendschappen van het andere geslacht heeft
– dingen vergeten
– contact heeft met ex-partners
– je bekritiseert
– op stap gaat met vrienden/vriendinnen zonder jou
– niet meehelpt in het huishouden
Als je getriggerd wordt, voel je je vaak overspoeld door je eigen emoties. Vervolgens reageer je binnen enkele seconden, zonder nog echt te luisteren naar je partner.
Een voorbeeld:
Jij komt als eerste thuis van je werk. Je partner, die vanmorgen als laatste is weg gegaan, heeft de vaatwasser niet ingeruimd. Bij thuiskomst tref je dus een volle aanrecht aan. Boos begin je de vaatwasser in te ruimen. Als je partner thuis komt geef je die meteen de wind van voren. Je partner schrikt en stamelt dat hij of zij dit vergeten is, wat jou nog bozer maakt. Waardoor de ruzie escaleert.
Vaak zie je alleen maar wat er in het huidige moment gebeurt: Mijn partner ruimt de vaatwasser niet in en daarom word ik boos.
Misschien ben je je ook bewust van het verhaal wat je er in je hoofd van maakt. Bijvoorbeeld: Ik moet dingen altijd honderd keer vragen! Er wordt niet naar mij geluisterd! Mijn partner doet dit expres!
Maar… wat gebeurt er nu echt?
Als jij degene bent die in de aanval gaat omdat jouw partner de vaatwasser niet heeft ingeruimd, krijg je misschien wel het gevoel niet belangrijk te zijn voor je partner. En jouw partner, die aangevallen wordt door jou, voelt zich door alle kritiek, niet goed genoeg.
De pijn om niet gehoord, verraden of bekritiseerd te worden, zijn voorbeelden van ervaringen uit ons verleden. Deze gevoeligheden nemen we ook mee in onze huidige relaties. We zijn er (vaak onbewust) alert op geworden. Feitelijk zijn het open wonden, die bij een lichte aanraking al prikken, pijn doen of gaan bloeden. De emotionele reactie is daardoor heel heftig.
Hiermee trigger je vaak je partner ook. Want jouw heftige reactie (die vaak niet in verhouding staat met de gebeurtenis), zal door je partner als onredelijk worden beschouwt waardoor hij of zij defensief kan worden.
Het is belangrijk om de huidige situatie van het verleden te scheiden om controle te krijgen over je reactie. Als je eenmaal weet waar de reactie vandaan komt, kun je de huidige situatie op een meer neutrale manier bekijken.
Vaak ben je je niet bewust van je triggers. Het schrijven van een dagboek is een geweldig hulpmiddel om je bewustzijn rond de trigger te vergroten.
Wat schrijf je hierin bijvoorbeeld op:
– wat gebeurde er, wat mij zo raakte?
– welk verhaal maakte ik er in mijn hoofd van?
– is dit verhaal echt waar?
– weet ik absoluut zeker dat dit verhaal echt waar is?
– wat heb ik nodig om er voor te zorgen dat ik niet zo uitval tegen mijn partner?
– waar herken ik mijn reactie van, vanuit het verleden
Jouw triggers zijn jouw eigen verantwoordelijkheid. Het is niet de taak van je partner om attenter, vriendelijker, opener, gelukkiger, kalmer enzovoort te zijn, zodat je niet wordt getriggerd. Word je bewust van jouw reacties en het verhaal dat je in je hoofd verzint over je partner.
Om met je triggers om te gaan, is het vaak goed om een time-out te nemen. Dit voorkomt dat het escaleert. Ga wandelen, schrijf op wat er met je gebeurt of bel een vriend(in). Haal jezelf uit situatie zodat je ruimte krijgt om te onderzoeken wat er gebeurt.
Porbeer het eens uit! [...]
31 juli 2023Relatietherapie.Alles wat je doet in je relatie, is van invloed op je relatie. Dus elk gedrag dat jij laat zien in je relatie, heeft invloed op je partner en daardoor ook op jullie relatie.
Als je je hier bewust van bent, kun je zelf jullie dynamiek veranderen.
Hoe dat werkt? Op het moment dat jij ervoor kiest om vanuit liefde, respect en verbinding het contact met je partner aan te gaan, nodig je je partner uit ook anders reageren.
Wanneer je bijvoorbeeld in een discussie beland, kun je het besluit nemen dat je dat niet meer wilt. Je kunt op dat moment humor inzetten, je partner een knuffel geven (daar zal misschien even wat weerstand op komen) of zeg gewoon dat je deze discussie niet meer wil. Je partner zal op dan ook stoppen met de discussie zodat jullie beide rustig worden en het daarna rustig kunnen uitpraten.
Leer handelen als een team, niet als tegenstanders!
Probeer het maar eens! [...]
25 juli 2023Relatietherapie“Ik voel aan dat hij moe is en een zware dag heeft gehad, als hij thuiskomt.” Voor me zit een stel dat is vastgelopen, ze hadden kleine irritaties die ondertussen steeds grotere discussies worden.
“Hij heeft een verantwoordelijke baan en veel aan zijn hoofd. Dus ik zorg ervoor dat de kinderen rustig zijn als hij thuis komt. Ik zorg ervoor dat ik op tijd thuis ben van mijn werk om te koken. En ik stel geen ingewikkelde vragen als hij zo thuiskomt. Als ik dit allemaal niet doe, dan voel ik al dat hij geïrriteerd wordt door de drukte”. Ze kijkt hem zijdelings aan en slaakt een diepe zucht. Het raakt me als ze dit zegt. Ze is hard aan het werk geweest om het hem naar zijn zin te maken. Ze doet zo haar best.
Wat ze niet in de gaten heeft, is dat ze voelen en denken door elkaar haalt. Om op basis daarvan aannames te doen. Ze voelt niet: mijn man heeft een verantwoordelijke baan, dus hij is moe. Dat dénkt ze. Door deze gedachte voelt ze zich gespannen. Daardoor (en niet omdat hij het wil) zorgt ze dat de kinderen rustig zijn, er lekker eten op tafel staat en stelt ze hem weinig vragen. Het gevolg is dat ze moe is na het eten en alleen maar voor de televisie wil hangen.
Op mijn vraag hoe dit voor hem is, zegt hij “Ik heb inderdaad een verantwoordelijke baan. Maar ik ben zeker niet moe als ik thuis kom. Ik vind het altijd fijn om thuis te komen bij mijn vrouw en kinderen. Maar vaak is ze dan druk in de weer met koken of met de kinderen rustig te krijgen. Ze is zo druk dat ze geen aandacht voor mij heeft. Dan ga ik maar op mijn telefoon zitten scrollen tot we gaan eten”. Omdat zij zo druk is, voelt hij zich op dat moment afgewezen.
Zij vervolgt: “na het eten ben ik moe van de hele dag werken en zorgen. Dan plof ik op de bank, met de televisie aan totdat ik de kinderen naar bed gaan. Hij zit ‘s avonds toch meestal op zijn laptop nog wat te werken.”
Op het moment dat ze dit naar elkaar uitspreken, zie ik al dat er iets tussen ze gebeurt. Er valt hier een kwartje. Dit hebben ze nog nooit zo uitgesproken naar elkaar. Zij wist niet dat hij op zijn telefoon ging scrollen omdat er geen aandacht voor hem was. Ze had dit opgevat als vermoeidheid, maar ook als ongeïnteresseerdheid in haar en de kinderen.
Hij wist niet dat ze zo hard aan het werk was om hem rust te geven als hij thuis kwam. Ook besefte hij niet dat dit zo vermoeiend was voor haar, dat ze daarom ‘s avonds alleen maar op de bank wilde hangen. Hij ging alleen maar ‘s avonds aan het werk omdat zij toch geen aandacht voor hem had.
Als je elkaar al langer kent, denk je aan te voelen wat je partner nodig heeft. Alleen zijn dit gedachten op basis waarvan je aannames doet. Als je deze gedachten niet uit spreekt naar elkaar, kan het zomaar zijn dat jullie allebei heel druk bezig zijn om het goed te doen voor elkaar, maar dat de behoefte van je partner (en van jou) nog steeds niet vervuld wordt. In dit geval tijd en aandacht van en voor elkaar.
Wil je weten hoe dit speelt in jullie relatie om hiervan los te komen? Maak dan een gratis en vrijblijvende afspraak met mij! [...]
10 juli 2023RelatietherapieAls je wil dat je relatie verandert… begin dan bij jezelf
We zijn vaak veel tijd bezig met het veranderen van de mensen om ons heen. En geven een ander de schuld als het even niet lekker loopt. Het is namelijk altijd makkelijk om naar een ander (of de omstandigheden) te wijzen.
Naar jezelf kijken is vaak niet iets wat je automatisch doet. En zo zijn we op een dag veel tijd en energie kwijt met ons druk maken over hoe anderen reageren en met de dingen om ons heen.
Terwijl het enige waar we echt controle over hebben, is onszelf. Hoe we ons gedragen, hoe we reageren, hoe we willen zijn.
Als je met dit in je achterhoofd naar je relatie kijkt, betekent het niet dat je alles maar hoeft te accepteren van je partner. Het is juist goed om je behoeftes en wensen te uitten en je grenzen aan te geven. Alleen is het wel zo dat je zelf jullie relatie kan veranderen door jezelf te veranderen!
Je hebt geen macht of controle over je partner en je hebt zeker niet in de hand hoe een ander reageert. Het enige waar je zelf controle over hebt is jezelf!
Vindt je dat je partner liefdevoller mag zijn?
Geef iedere dag bewust een liefdevolle knuffel aan je partner!
Vind je dat je partner niet echt luistert naar jouw verhaal?
Luister zelf eens aandachtiger naar je partner komende maand!
Probeer het eens en kijk eens wat er veranderd in jullie relatie! Want, hoe wil jij zijn in jullie relatie? [...]
27 juni 2023Relatietherapie / RelatietipsVerliefdheid is een heerlijk gevoel (als je de bijbehorende onzekerheid even buiten beschouwing laat).
Kriebels in je buik, een opgewonden spanning, energie voor 10. Niets (nou ja… bijna niets) kan je humeur verpesten!
Jullie kunnen uren samen praten en brengen het liefst al jullie vrije tijd samen door. Je verzet zelfs afspraken, ook last minute nog, om je geliefde te zien.
Verliefdheid zorgt voor chemische reacties in je lichaam. Hierdoor zie je ook alleen maar de positieve kanten van iemand. De negatieve zie je misschien ook wel, maar die vind je op dat moment niet zo erg. Of juist wel schattig.
Als jullie al een aantal jaar bij elkaar zijn, merk je dat deze chemische reacties zijn uitgewerkt. Die schattige eigenschap van je partner is behoorlijk irritant geworden. Destijds ben je misschien wel voor je partner gevallen omdat hij of zij zo sociaal is. Maar nu irriteert het je omdat je partner vaak met anderen afspreekt en maar weinig tijd voor jou heeft, terwijl jij ook graag iets met z’n tweetjes wil doen. Of misschien ben je verliefd geworden op je partner omdat hij of zij zoveel gezellig samen wilde doen. En nu jullie enkele jaren verder zijn voelt dit beklemmend en krijgen jullie vaak discussies als je iets met anderen wil doen.
Voor je gevoel hebben jullie hele andere wensen en verwachtingen. Jullie zijn uit elkaar aan het groeien. Dat is niet wat je wil en bij de gedachte alleen al wordt je al verdrietig. Als je partner maar veranderde, dan zou het wel beter gaan…
Wil je weten hoe jullie samen verder kunnen, zonder je partner te veranderen? Probeer onderstaande tips!
1. Accepteer dat dingen niet perfect gaan
Iedereen maakt fouten, je partner, je ouders en ook jij. Dat is niet erg, niemand is perfect (gelukkig!!). Van je fouten kun je leren, probeer dat eens de volgende keer dat je een fout maakt.
2. Zelluf doen
Iedere keer als je partner iets wil proberen en jij neemt het meteen over, dan tast je zijn of haar zelfvertrouwen aan. Diegene krijgt het gevoel het niet goed te doen of het niet te kunnen. Uiteraard is dit ook zo als je partner dingen voor jou opknapt. “Zelluf doen” is hier een goede tip. Laat je partner eens zelf aanrommelen, of doe het zelf eens met dingen die je normaal gesproken aan je partner over laat. Je zal zien dat het je uiteindelijk echt zelf wel lukt!
3. Weet je het echt altijd beter?
Hoe zou het voor je partner voelen als jij het altijd beter weet. Van de was doen, tot schoonmaken en de financiën. Is het echt zo erg dat je partner dit allemaal op een andere manier doet? Is jouw manier de beste manier? Of zijn er meer mogelijkheden? En is het de moeite waard om hier ruzie over te maken?
4. Stel je kwetsbaar op
Voor de mensen om je heen is het een stuk fijner als je je fouten toegeeft. Dan kan je partner ook een keer opgelucht zijn als hij of zij een fout maakt. Je kwetsbaar opstellen zorgt er ook voor dat de kans op discussie kleiner is. Je biedt dan een opening om te prat [...]
23 juni 2023DateNight tips!Hebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen?
Volg online stijldanslessen!
Dansen heeft een positieve impact op je gezondheid. Het helpt tegen stress en kan angst en depressie verminderen.
Stijldansen zorgt voor onderlinge verbondenheid. Tijdens het dansen ben je afgestemd op elkaar. Samen dansen op het ritme van de muziek, opgaan in elkaars beweging en lichaam. Hoe fijn is dat!
Nog een voordeel: het stimuleert de aanmaak van gelukshormonen!
Heb je nooit stijldansen geleerd? Op YouTube kun je verschillende filmpjes vinden voor online danslessen. [...]
19 juni 2023Relatietherapie / RelatietwijfelHoe weet ik zeker dat ik in de juiste relatie zit?
Een vraag die hele dagen door mijn hoofd kon rondspoken. Samen met de gedachten “zijn we niet te verschillend?” “hoe weet ik dat hij wel de juiste is voor mij?” “wat als dit niet de juiste relatie is?”. Echt van die gedachten die continue rondjes draaiden, soms even weg waren en altijd weer opnieuw terugkwamen.
Voor mensen met relatietwijfel waarschijnlijk heel herkenbaar!
Twijfelen was voor mij een bescherming tegen pijn. Omdat ik ergens in mijn leven heb geleerd dat het niet veilig is om op mijzelf of op de liefde te vertrouwen. En wij mensen willen graag weg van pijn, dus deze gedachten gaven mij een gevoel van controle.
Als ik maar lang genoeg bleef nadenken over al mijn twijfel gedachten, voelde het alsof ik beter voorbereid was op wat er in mijn relatie kon gebeuren. En dit gaf controle, wat enorm veilig voelde. Ondertussen hoefde ik dan niet met mijn eigen onzekerheid aan de slag. Deze onzekerheid gaf mij namelijk een onrustig en onveilig gevoel. Niet iets waar ik te lang bij stil wilde staan!
Ondertussen weet ik dat een perfecte relatie zonder enige twijfel niet bestaat. Uitdagingen en twijfel horen nou eenmaal bij een relatie.
Er zijn wel verschillende oorzaken voor relatietwijfel. Als je bang bent om met de ‘verkeerde’ partner een relatie te hebben, komt dit bij jou misschien wel omdat je perfectionistisch bent en daardoor faalangst hebt ontwikkeld. En ergens in je leven heb je dit geleerd.
Daarom is het goed om uit te zoeken waar de diepere oorzaak van je twijfel vandaan komt. Dan kan je jouw patroon doorbreken en voor 100% voor je relatie gaan.
Meer weten over relatietwijfel? Download mijn e-book ‘Relatietwijfels? Kom in actie met deze 3 stappen!’ hier!
Of wil je onderzoeken waar bij jou de twijfel vandaan komt? Bel, mail of app mij dan voor een gratis en vrijblijvende inzichtsessie. [...]
16 juni 2023DateNight tips! / Relatietherapie / RelatietipsHebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen?
Stel elkaar vragen en luister!
Krijg nog meer inzicht in elkaar en versterk jullie verbinding.
Luister goed naar je partner, leef je in en laat je verrassen door de antwoorden.
Wat doe ik wat je opwindt?
Welk liedje doet je altijd aan mij denken?
Geef ik je genoeg complimenten?
Wat bewonder je in mij?
Aan welk gedrag van mij erger je je? [...]
13 juni 2023RelatietherapieOpeens komt het: Bam! Ik Ben Boos. Op Mijn Partner. Het is ook al de zoveelste keer dat ik dit zeg, waarom luistert hij nou niet gewoon!
Boosheid is er ineens. De meeste stellen herkennen dit wel. Je partner doet iets of zegt iets (of juist geen van beide…) en we schieten in onze boosheid.
Boosheid is een normale emotie. Iedereen die een relatie heeft, of heeft gehad, weet dat dit erbij hoort. We zijn niet perfect, hoe graag we dit misschien ook zouden willen. Boosheid heeft te maken met opkomen voor jezelf. Eigenlijk niks mis mee dus.
Waar het vaak mis gaat, is als er in een relatie niet goed omgegaan wordt met boosheid. Als je partner boos wordt, ga jij wellicht in de tegenaanval waardoor het escaleert. Of je houdt niet van ruzies en trekt je juist terug. Misschien krop je het op en komt het er ineens als een explosie uit. Als er vervolgens niets wordt uitgepraat, blijft het probleem ontstaan waardoor je de volgende keer misschien wel sneller boos wordt.
Wat kunnen jullie bij ruzie doen? Tips!
Stop! Neem een pauze om tot rust te komen. Maak van tevoren samen afspraken op welk moment jullie die pauze willen nemen (voordat de ruzie escaleert).
Spreek af wanneer jullie dit uitpraten. Doe dit het liefste dezelfde dag of avond.
Take a break! Ga wandelen, mediteren, luister naar muziek. Neem afstand van elkaar. Zorg ervoor dat je afgeleid wordt en tot rust komt.
Praat het uit. Zeg waardoor je geraakt werd. Vaak iets van vroeger. Zeg bijvoorbeeld: “ik voelde mij niet gehoord door jou en ik denk dat dit te maken heeft omdat ik dit ken uit mijn kindertijd”
Leer je eigen boosheid en triggers begrijpen. Zodat het iets positiefs wordt in jullie relatie. Blijkbaar hebben jullie nog iets te leren van elkaar 🙂 [...]
9 juni 2023DateNight tips! / RelatietherapieHebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen?
Ga samen picknicken in de tuin!
De avonden worden komende week warmer. Heerlijk om na je werkdag van te genieten. Misschien heb je geen zin om dan nog te koken, dus waarom geen picknick in je eigen tuin of een park in de buurt!
Hou het eenvoudig en kies eten wat je met je handen kan eten. Wil je er een romantische touch aan geven? Kies dan voor een uitgebreidere maaltijd of neem (alcoholvrije) bubbels mee.
Leg de telefoon weg, kom tot rust en geniet van het moment samen en de ruimte om jullie heen. En elkaar laten proeven van alle lekkernijen is ook een aanrader 😉 [...]
6 juni 2023Relatietherapie / RelatietwijfelIn contact met anderen wil ik graag de harmonie bewaren. Dit is een van mijn kernwaardes. Als relatietherapeut is dit voor mij ook een kracht. In een relatie is het alleen niet altijd helpend…
In mijn praktijk komt ik regelmatig stellen tegen waarbij een van de twee partners hard werkt om de harmonie in hun relatie te bewaren. Iets wat uiteindelijk een ontevreden gevoel en veel spanning geeft.
In mijn relaties heb ik ook vaak geprobeerd de harmonie te bewaren. Uit angst niet meer aardig en leuk gevonden te worden, sprak ik mij niet uit. Ook deed ik dingen waarvan ik dacht dat mijn partner dat fijn vond. Wat ik zelf wilde, dacht of voelde hield ik voor me. Het zorgde er voor dat mijn partner dacht dat voor mij ook alles oké was in onze relatie en ik zijn mening deelde, want de mijne hoorde hij niet.
Juist doordat ik niet deelde wat mij bezig hield, stapelde er een veel spanning op. Soms kwam dit er ineens uit en met veel boosheid vertelde ik dan wat mij dwars zat. Mijn emmer was dan echt overgelopen.
Op dit soort momenten schrok mijn partner enorm. Het kwam voor hem zo onverwachts want ik had hier nog nooit iets over gezegd. Hij zag het niet aankomen en voelde zich dan enorm aangevallen. Hij begreep er niets van “waarom heb je dit dan nooit gezegd?”. Om vervolgens in de tegenaanval te gaan. En weg was de door mij zo gewenste harmonie!
De harmonie bewaren door je niet uit te spreken en te doen wat je partner wil, is vaak iets wat je vroeger al geleerd hebt. In je ouderlijk gezin en/of in een vorige relatie. Als je dit in je huidige relatie toepast, kan het hard werken zijn. Uiteindelijk kan het er zelfs voor zorgen dat jullie elkaar niet meer begrijpen en uit elkaar groeien.
Ben jij ook zo iemand die hard aan het werk is om de harmonie in jullie relatie te bewaren? Merk je dat je hier niet gelukkig van wordt? Maak dan een afspraak, dan gaan we samen onderzoeken waar dit vandaan komt en hoe je deze kwaliteit op een goede manier in je relatie in kan zetten. [...]
2 juni 2023DateNight tips!Hebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen?
Maak samen een fotocollage of een fotoboek!
Jullie planning voor de zomervakantie is al rond (en geboekt). Maar hoe staat het eigenlijk met de vakantie van vorig jaar?
Denken jullie daar nog wel eens aan terug?
Zijn de foto’s er nog en wat hebben jullie daarmee gedaan?
Samen herinneringen maken, én deze koesteren, zorgt voor een diepere verbinding met elkaar.
De vakantie is vaak een periode van tijd en aandacht voor elkaar. Een mooie en liefdevolle periode van samenzijn. Als je na de vakantie weer in de waan van de dag terecht komt, kun je dit gevoel kwijtraken.
Dus…. hou dit gevoel levendig met de foto’s! [...]
30 mei 2023RelatietherapieToen mijn zoon werd geboren, haalden ze hem al vrij snel na zijn geboorte weg “𝘰𝘮 𝘵𝘦 𝘤𝘰𝘯𝘵𝘳𝘰𝘭𝘦𝘳𝘦𝘯”. Omdat ik al een dochter had, vond ik dit vreemd. Met haar was dit nooit gedaan. Even later hoorden we dat mijn zoon een groeistoornis had, achondroplasie.
De periode daarna werden we heen en weer geslingerd tussen allerlei gedachten en gevoelens: onzekerheid (wat staat ons te wachten?), ontkenning (het zal toch wel meevallen), verdriet (zou mijn zoon wel alles kunnen doen wat hij wil) tot aan ‘het is mijn kind en wat maakt mij het allemaal uit’.
En anderhalf jaar later zijn we in een nog hevigere periode belandt, doordat hij een levensbedreigende operatie onderging waar hij een dwarslaesie aan over heeft gehouden.
Als je een indrukwekkende gebeurtenis meemaakt zoals deze (maar ook als bijvoorbeeld een van je ouders overlijdt, je partner ziek wordt of bij een verhuizing naar het buitenland), kan dat je relatie op scherp zetten. Je gaat hier allebei op je eigen manier mee om. Hierdoor lukt het vaak niet om samen over jullie gevoelens te praten.
Je partner vlucht misschien in het werk zodat er niet over gepraat hoeft te worden. Terwijl jij juist wil praten over je gevoelens. Het effect van jullie gedrag is dat je je allebei, op je eigen manier, eenzaam gaat voelen. Je voelt je niet gezien en niet gehoord door je partner.
In relatietherapie wordt inzichtelijk wat een heftige gebeurtenis voor effect heeft op jullie relatie. Zodat jullie elkaar weer gaan begrijpen en jullie je weer gezien en gehoord voelen. Willen jullie deze stap zetten?
Neem contact op voor een gratis en vrijblijvende afspraak. [...]
26 mei 2023DateNight tips!Hebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen?
Kijk samen naar de zonsondergang!
Het zonnetje schijnt nu weer volop. Dus heerlijk weer om samen te wandelen, maar ook om samen naar de zonsondergang te kijken
Tijd maken voor elkaar in een relatie is heel belangrijk. Je voelt je weer verbonden met elkaar.
Samen naar de zonsondergang kijken, zonder iets te zeggen geeft een goed gevoel. Jullie kunnen beide ontspannen en genieten van het samenzijn. [...]
20 mei 2023DateNight tips!Hebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen?
Maak samen een boottocht!
Het zonnetje schijnt. Het wordt langzaam aan weer wat warmer (eindelijk). Geniet van het samen zijn met een boottochtje. Er zijn zoveel mogelijkheden om dit te doen, op de diverse plassen die ons waterrijke land rijk heeft, maar ook door de grachten of de meren.
Kies waar jullie beide van genieten. Je hebt vast wel vrienden, familie of kennissen met een boot en anders zijn er veel mogelijkheden om er een te huren.
Neem een picknickmand mee met lekker dingen en have fun! [...]
16 mei 2023Relatietherapie / RelatietipsHerken je dat, dat je de lat hoog legt voor jezelf?
Je wil je werk goed doen, je wil een fijne relatie (waar de passie vanaf spat), je wil dat je kinderen het voortreffelijk doen en je wil ook nog eens je huis op orde hebben!
Is het omdat je bang bent voor de reactie van anderen als het niet zo perfect is? En streef je daardoor naar iets wat eigenlijk niet haalbaar is? Is het dan geen grote teleurstelling als het niet gaat zoals je wil? En hoe zit het dan met het schuldgevoel wat in je opkomt als de dingen niet gaat zoals je wil…..?
Als je een perfectionist bent, sluipt jouw perfectionisme ook je relatie in. Terwijl je het zelf misschien niet eens in de gaten hebt. Soms wordt dit in hele kleine dingen al zichtbaar.
Jullie hebben afgesproken om samen het huishouden te doen. Dus op zaterdagochtend pakt je partner de stofzuiger en gaat het huis stofzuigen. Jij ziet dit en je bent niet tevreden, maar zegt er niets van. Sterker nog, als je partner klaar is, pak jij de stofzuiger en doet het op jouw manier nog eens dunnetjes over. Je partner is teleurgesteld en krijgt het gevoel niets goed te kunnen doen. Als jij vervolgens gaat klagen omdat je het gevoel hebt overal alleen voor te staan, wordt je partner boos.
Als je wilt blijven vasthouden aan dit perfectionisme: helemaal goed. Maar wil jij tips om hier anders mee om te gaan in je relatie? Lees dan mijn blog ‘stop met proberen je partner te veranderen’.
[...]
12 mei 2023DateNight tips! / RelatietipsHebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen?
Schrijf een liefdesbrief voor elkaar!
Het gebeurt vaak dat je het vanzelfsprekend vind dat je partner bepaalde dingen voor je doet (of andersom). Je waardeert je partner, maar spreekt dit niet (meer) uit. Je gaat er vanuit dat je partner dit wel weet. Maar.. niets is minder waar! Dus, laat deze datenight merken dat je je partner waardeert en zet dit kracht met een mooie liefdesverklaring. Je partner voelt zich weer gezien!
Schrijf in deze liefdesbrief wat je waardeert in je partner en wat zijn of haar unieke eigenschappen zijn. Schrijf er ook in hoe je leven veranderd is sinds je je partner kent en waarom je daar zo blij mee bent.
Extra tip! Probeer alle zintuigen van je partner te prikkelen. Bijvoorbeeld door je brief te vernevelen met jouw favoriete luchtje.
Veel plezier! [...]
Investeren in jullie relatie?
Maak dan een afspraak voor een
gratis en vrijblijvende (online) inzichtsessie van 30 minuten en ontdek hoe jullie samen verder kunnen.
Investeren in jullie relatie?
Maak dan een afspraak voor een
gratis en vrijblijvende (online) inzichtsessie van 30 minuten en ontdek hoe jullie samen verder kunnen.