Relatietherapie in Gouda

Relatieproblemen en komen jullie er samen niet uit?

Geen enkele relatie is perfect. Maar als jullie vastlopen en er samen niet uitkomen, kunnen jullie wel wat extra hulp gebruiken! Als relatietherapeut help ik jullie relatiegeluk weer terug te vinden. Ik begeleid onder andere vanuit IBCT Relatietherapie. Een wetenschappelijk bewezen én effectieve manier om relatieproblemen aan te pakken. Zodat jullie weer gelukkig worden met elkaar!

Ebook bookcover

Ben jij een relatietwijfelaar en weet je niet meer of je moet scheiden of blijven?

Download dan mijn GRATIS e-book
'Relatietwijfels? Kom in actie met deze 3 stappen!'

Klik hier

Herken je een van onderstaande relatieproblemen,
waar relatietherapie jullie bij kan helpen?

>> je partner is verliefd geworden op een ander of is vreemd gegaan. Jullie hebben geen idee hoe het nu verder moet

>> je voelt je niet gesteund door je partner en je weet niet hoe jullie elkaar hierin kunnen vinden

>> jullie kunnen niet op een goede manier met elkaar praten of geen ruzies uitpraten en willen dit leren

>> jullie hebben het gevoel dat jullie uit elkaar aan het groeien zijn en willen dit veranderen

>> jullie twijfelen of jullie nog van elkaar houden en weten niet hoe jullie dit samen kunnen uitzoeken

relatieproblemen,
Esther Coaching en Relatietherapie

Ik ben Esther

Al mijn hele leven ben ik geïnteresseerd in relaties. Vooral omdat bij relatieproblemen vaak ineens het gevoel van ‘samen tegen de rest van de wereld’ weg valt. Bij mij komen dan allerlei vragen boven, zoals Hoe komt het dat partners uit elkaar groeien? Waarom irriteer je je ineens aan je partner? Wat zorgt er voor dat jullie ruzies niet uit kunnen praten? Waarom gaat iemand vreemd?

Als het waarom helder is, kun je je relatie verder gaan onderzoeken. Dan kun je leren welke keuzes je hebt en welke stappen je kunt maken naar een gelukkigere relatie. Hier help ik jullie graag bij.

Lees meer over mij
Relatiegeluk terugvinden

Wil je weten wat ik als relatietherapeut
voor jullie kan betekenen?

Klik dan hier

Liefdeskrabbels

Recent:
26 januari 2023DateNight tips!Hebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Een heerlijke manier om van jullie quality time te genieten is een thuis spa. Samen ontspannen en contact maken met elkaar. Doe jullie telefoons uit, zet een ontspannen muziekje op, dim de lichten en steek kaarsen aan. Geef elkaar een massage met olie of je favoriete bodylotion. Tot slot kunnen jullie ook nog samen in een heet bad, met lekker geurende badolie. Wil je extra ontspannen, neem dan een olie met Lavendel of Patchoeli. [...]
17 januari 2023Relatietherapie“Ik weet niet hoe ik zijn ontrouw kan vergeven en het een plek kan geven”. De wanhoop klinkt door in haar stem. Terwijl ze dit uitspreekt, durft ze haar partner niet aan te kijken. Haar tranen zitten hoog en de pijn is van haar gezicht af te lezen. Er zit een mooi, jong stel voor mij. Hij is een paar maanden geleden vreemd gegaan. Iets wat hij toen niet durfde te vertellen, omdat hij haar geen pijn wilde doen. Hij ging er ook vanuit dat ze er toch nooit achter zou komen. Maar vorige maand is het toch uitgekomen. Ze hoorde het van vrienden en niet van hem. Iets wat de pijn en haar boosheid misschien nog wel groter heeft gemaakt. Vertrouwen komt te voet en gaat te paard. Het spreekwoord spreekt voor zich. Iemands vertrouwen schaden gaat veel sneller dan het vertrouwen krijgen. Het vertrouwen in je partner terug krijgen na ontrouw gaat in kleine stapjes. In het begin zul je je, iedere keer als je partner de deur uitgaat, afvragen of je partner vreemdgaat. Ook heb je moeite het te geloven als je partner zegt dat dit nooit meer zal gebeuren. Want waarom heeft hij het dan de vorige keer wel gedaan. Hier een uitweg in vinden is niet makkelijk, maar het kan. Hoe ga je verder met ontrouw. Als je er achter komt dat je bedrogen bent, zul je door een achtbaan van emoties gaan. In eerste instantie zul je misschien boos worden. Maar ook zullen andere emoties zoals wanhoop, angst, woede, intens verdriet en afkeer boven komen. Overspel raakt ons diep. Want degene die je moet kunnen vertrouwen, aan wie je je verbonden voelt, heeft je bedrogen. Je bent je veilige haven kwijt waardoor zelfs je toekomst onduidelijk is. Als de eerste heftige emoties wat minder worden, kunnen jullie besluiten om verder te gaan. Het is dan van belang het ontrouw goed uit te praten, anders zal het iedere keer weer tot nieuwe ruzies of discussies leiden. Bedrogen worden zorgt voor een beschadiging van je zelfvertrouwen. Het gevoel dat je niet goed genoeg bent voor je partner kan bovenkomen. Ook kun je denken dat je partner niet meer van je houdt. Misschien maak je jezelf ook enorme verwijten. Waardoor je in een negatieve spiraal terecht komt. Hierdoor wordt vergeven moeilijk. Waarom slijt het onzekere gevoel niet. Hier zijn verschillende redenen voor. Het kan zijn dat je in je verleden hebt meegemaakt dat mensen die je vertrouwde, je uiteindelijk teleur gesteld hebben. Hierdoor kan je oude pijn weer boven komen. Ook kan het zijn dat je je blijft afvragen of je partner nog een keer vreemd zal gaan. Misschien zijn er wel meer problemen tussen jullie (en waren die er al) waardoor je niet vol voor je partner wil gaan. Ten slotte kan het ook zo zijn dat je nog zo verschrikkelijk boos bent op je partner en dat het voor jouw gevoel nog niet goed is uitgesproken tussen jullie. Zijn jullie toch vastgelopen en hebben jullie hulp nodig om verder te komen? Maak dan een afspraak met mij, dan kijken we samen tijdens een eerste gesprek (gratis en vrijblijvend) welke eerste stap jullie kunnen zetten naar een gelukkige relatie. [...]
12 januari 2023DateNight tips!Hebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Stel elkaar (verdiepende) vragen om elkaar nog beter te leren kennen. Krijg inzicht in elkaars wensen, behoeften en verlangens. Wat zorgt voor meer verbinding met elkaar. Misschien denk je al alles over elkaar te weten, omdat je al langer bij elkaar bent. Maar laat je eens verrassen!! Wat vond je aantrekkelijk aan mij toen we elkaar ontmoetten? Wat denk je dat mij aantrok in jou? Was er iets aan mij dat jou verbaasde toen we een relatie kregen? Hoe zijn je dromen veranderd sinds onze eerste ontmoeting? Hoe zie je onze relatie in de komende vijf, tien of zelfs twintig jaar? Is er iets wat ik onlangs heb gedaan waardoor je je niet geliefd voelde? Is er iets wat ik onlangs heb gedaan waardoor je je wel geliefd voelde? Denk je dat onze ruzies en/of discussies onze relatie hebben versterkt? Op welke manier? Is er iets wat ik kan doen om er voor te zorgen dat we beter communiceren als we een ruzie en/of discussie hebben? Wat vind je het moeilijkste wat we samen hebben meegemaakt? Wat vind je het leukste aan onze relatie? Wat is je favoriete herinnering aan onze relatie? Denk je dat we teveel of juist te weinig tijd met elkaar doorbrengen? Heb je je weleens zorgen gemaakt over dat ik vreemd zou gaan? Heb jij wel eens vreemd willen gaan? Wat is het meest pijnlijke dat ik ooit heb gezegd of gedaan in onze relatie? Is er iets waarvan jij denkt dat ik er niet 100% eerlijk over ben? Als je denkt aan alle stellen die je kent, wie heeft volgens jou de beste relatie en waarom? Wat is het beste advies dat iemand je ooit heeft gegeven? Waar ben je echt trots op? Is er iets waarvoor je bang bent? Als je kon, wat zou je dan veranderen aan je jeugd? Wanneer heb je voor het laatst gehuild? En waarom? Waar heb je het meeste spijt van? Wanneer heb je je diep geschaamd? Wat zijn de 3 dingen waarvoor je, op dit moment, het meest dankbaar voor bent? Hoe vind je ons seksleven? Wat zou het in jouw ogen beter maken? Wat doe ik wat je opwindt? Welk liedje doet je altijd aan mij denken? Geef ik je genoeg complimenten? Wat bewonder je in mij? Aan welk gedrag van mij erger je je? [...]
10 januari 2023Relatietherapie“Waarom kan ik haar niet loslaten?” Verzucht hij. Ik zit in een café en ben aan de praat geraakt met   mensen aan de bar. Het is wel duidelijk dat het hem hoog zit en dat hij werkelijk geen idee heeft. Vol hoop kijkt hij mij aan. Op dit moment zou ik willen dat ik een toverstaf had waarmee ik hem in één spreuk van zijn relatieproblemen verlos… Maar helaas werkt het zo niet in het echte leven. Iedereen met een relatie heeft bepaalde verwachtingen van die relatie. Een ideaalplaatje van hoe deze relatie zou moeten zijn. Als je relatie uiteindelijk anders verloopt dan je verwacht, doet dat pijn. En wij mensen zitten van nature zo in elkaar dat wij onze pijn uit de weg gaan. Dus kiezen we voor de makkelijke en minst pijnlijke oplossing. In dit geval wil hij niet kijken naar wat zijn verwachtingen zijn in zijn relatie en wat hij hierin mist. Het perfecte plaatje wat hij in zijn hoofd heeft over deze relatie, schuift voor het plaatje van de werkelijkheid. Dan kan het gebeuren dat je keuzes maakt die niet het beste zijn voor jou. Dan blijf je bijvoorbeeld wachten tot je partner bij je op de bank komt zitten om gezellig te kletsen over je dag. Als je deze pijn wél zou onderzoeken, leer je meer over jezelf en wat jouw grenzen zijn binnen een relatie. En ik zou geen relatietherapeut zijn, als ik geen ideeën heb over hoe je het verschil tussen verwachtingen en de werkelijkheid kan overbruggen. Je mag in een relatie van elkaar verwachten dat er naast liefde, ook respect, loyaliteit en genegenheid is. De grap is wel dat iedereen een eigen idee heeft bij deze woorden. Liefde is voor de ene partner iedere avond gezellig samen op de bank film kijken. Terwijl voor een ander liefde voelt als vrijheid om dingen in je eentje te ondernemen. Verwachtingen zetten de toon in een relatie. En hoe weten we of we teveel verwachten van onze partner? Of heb je lage verwachtingen van je relatie, zodat het alleen maar kan meevallen? De kunst is om hoge, maar ook realistische, verwachtingen van je relatie te hebben. Hou er dan wel rekening mee dat jouw verwachtingen anders zijn dan de verwachtingen van je partner.  Je verwachtingen zijn gebaseerd op eerdere liefdesrelaties, de relatie met familie en vrienden en zelfs de relatie die je met jezelf hebt. En, om nog een stap verder te gaan…. Welke behoefte van jezelf wil je vervullen met jouw verwachting van de relatie? Praten over jullie verschillen in verwachtingen en realistisch zijn in wat je kan verwachten, is cruciaal voor een gelukkige relatie. Zelfs al ben je al jaren bij elkaar. Het is onrealistisch om te denken dat je alle wensen en behoeftes van je partner kent. Verwachtingen kunnen in de loop der tijd veranderen, doordat de ontwikkelingen die je doormaakt of door bepaalde gebeurtenissen in je leven. Duidelijke verwachtingen zorgen voor betrouwbaarheid en stabiliteit. Iets waar je op terug kan vallen in een stressvolle situatie. Als jullie nog nooit hebben gesproken over wat je verwacht van de ander en van jullie relatie, kan dat tot nare situaties leiden. Op het moment dat je verwachtingen niet uitkomen kan er ruzie ontstaan. Je partner heeft dan misschien het gevoel dat er teveel wordt verwacht of jij voelt boosheid omdat je niet gesteund wordt door je partner. Dit zorgt voor een negatief gevoel over je relatie. Als dit vaker gebeurt, kan dit zorgen voor afstand.  tussen jullie.  Ga het gesprek aan. Begin met “ik voel me….” en sta open voor wat je partner zegt. Luister ook naar de verwachtingen van je partner. Zijn jullie verwachtingen realistisch en hoe kunnen jullie elkaar daarin vinden? Hebben jullie begrip hebben voor elkaars verwachtingen en kunnen jullie een compromis sluiten? Stel vragen om meer inzicht te krijgen in elkaars verwachtingen. Zijn jullie toch vastgelopen en hebben jullie hulp nodig om verder te komen? Neem dan contact op, dan kijken we samen (gratis en vrijblijvend) welke eerste stap jullie kunnen zetten naar een gelukkige relatie. [...]
22 december 2022RelatietherapieHoe overleef je de kerst samen met je partner als je relatie niet lekker loopt? Voor sommige stellen zijn de feestdagen de mooiste tijd van het jaar. Familie, vrienden, gezelligheid, lekker eten, samenzijn. Maar als je relatie niet al te lekker loopt, kan het hard werken zijn om er iets leuks van te maken. Onderzoek wijst uit dat het ook een tijd is waarin veel stellen besluiten uit elkaar te gaan. Besef dat de feestdagen extra stress opleveren. Want, welke familie bezoek je op welke kerstdag? Wat gaan we koken voor de familie? Hebben we voor iedereen cadeaus gekocht? Wanneer gaan we boodschappen doen zodat we alle kerstdrukte vermijden? Vaak ben je al dagen, of misschien wel weken, in je hoofd bezig met de kerst. Dit zorgt er voor dat de stress verhoogd, waardoor je meer ruzies met je partner krijgt. De irritaties kunnen zo ver oplopen dat je besluit je relatie na de feestdagen te beëindigen. Hoe overleef je de kerst samen met je partner als je relatie niet lekker loopt? Verlaag je verwachtingen voor de feestdagen en verleg je focus naar een gezellige tijd samen. Is je partner geen uitbundige prater? Verwacht dan niet dat hij dit aan de kersttafel wel gaat doen. Wil je graag een 6-gangen diner bereiden? Vraag dan aan je partner of hij/zij kleine dingen kan overnemen. Dit kan helpen met koken zijn, maar ook het bezighouden van de kinderen. Vind je kerst vieren bij je (schoon)familie vreselijk? Besef dat je aan je (schoon)familie niets kan veranderen, maar je kan wel je eigen houding veranderen. Je kan zelfs besluiten om al het kerstbezoek op 1 dag te plannen zodat jullie een kerstdag samen (met de kinderen) kunnen doorbrengen. Zet je relatie op de eerste plaats Zorg er voor dat de dingen niet uit de hand lopen. Vraag je partner wat jullie zelf kunnen doen om er voor te zorgen dat het leuk blijft tussen jullie. Zijn jullie toch vastgelopen tijdens de feestdagen en hebben jullie besloten dat het zo niet verder kan? DM mij, dan kijken we samen (gratis en vrijblijvend) welke eerste stap jullie kunnen zetten naar een gelukkige relatie. Ik wens jullie liefdevolle kerstdagen toe! [...]
14 december 2022RelatietipsHet kan een opluchting zijn om tijdens de eerste sessie bij een relatietherapeut jullie problemen te bespreken. Maar hierdoor kun je ook het gevoel krijgen dat er zoveel speelt tussen jullie, dat het onmogelijk lijkt om dit op te lossen. Als jullie zijn vastgelopen in jullie relatie, is het soms ook moeilijk te geloven dat het weer goed kan komen. Pas was er een stel in mijn praktijk die dit ook ervaarde. De vraag die bij een van de twee naar boven kwam was dan ook: “vind ik het wel de moeite waard om onze relatie in stand te houden als het zoveel moeite kost?”. Dit is een vraag die niet eenvoudig te beantwoorden is. Je beëindigt niet zomaar een relatie, ook al heb je soms relatietwijfels. Soms is het handig om deze vraag in kleine vragen op te splitsen. 7 vragen die je jezelf kan stellen bij relatieproblemen: 1. Wat staat er op het spel? Wie hebben er last van, als jullie uit elkaar gaan? Zijn er kinderen in het spel? Zijn jullie financieel gebonden? Of hebben jullie een gezamenlijke vriendenkring? 2. Wat waren de verwachtingen? Had je een lage verwachting en ging alles vanzelf, zonder bewuste keuzes? Of dacht je je soulmate te hebben gevonden en zag je alleen wat je wilde zien? 3. Hoe verliepen eerdere relaties? Hoe lang hielden eerdere relaties stand? Waarom zijn jullie uit elkaar gegaan? Wie beëindigde de relatie? Herhaalt de geschiedenis zich? 4. Wat kan JIJ anders doen? Wat zou er gebeuren als je niet je partner probeert te veranderen, maar jezelf veranderd? 5. Is er iemand die jou beïnvloed? Praat je met een vriend(in) die net gescheiden is? Vindt je moeder je partner niet bij je passen? Of voel je je misschien aangetrokken tot iemand anders? 6. Uit elkaar gaan dé oplossing? Na een scheiding blijven de problemen tussen jullie vaak gewoon doorgaan. Net als relatietherapie kost een goede scheiding tijd en energie. 7. Wat zou je kunnen leren? De problemen tussen jullie zijn vaak een reactie op ervaringen uit het verleden. Zie het dus als een mooie kans om als persoon te groeien. [...]
6 december 2022RelatietipsKiezen voor verbinding Met een half oor luister ik naar het verhaal wat mijn vriend aan het vertellen is. Ik ben een mail aan het afmaken, dus ik hoor niet echt wat hij zegt. Het concentreren op de mail lukt ook niet. Ergens in mij zegt er een stemmetje dat ik moet luisteren. Ik vraag hem even te wachten met zijn verhaal zodat ik mijn mail kan afmaken. Ik weet van mezelf dat ik anders toch niet naar hem kan luisteren omdat ik nog met die mail bezig ben. Aan de andere kant vind ik het ontzettend irritant als de ander niet luistert als ik een verhaal aan het vertellen ben. “Zoo, klaar!” zeg ik “nu heb ik tijd om naar je te luisteren”. Uit verbinding Als ik een drukke dag heb, merk ik dat het contact met mijn partner (en kinderen) anders is. Het wordt minder intens. Dat ligt overigens niet aan de mensen om mij heen, ik sluit mezelf dan af. Uit verbinding gaan, zoals dat ook wordt genoemd. In mijn hoofd ben ik nog met andere dingen bezig. Of ik moet nog zoveel doen dat ik geen rust heb om stil te zitten en echt te luisteren. Allemaal momenten waarop ik mijzelf afsluit. Terwijl ik weet dat oprechte aandacht voor elkaar ontzettend belangrijk is in een relatie. We beseffen het vaak niet, maar de kleinste momenten zijn het meest betekenisvol in een relatie. Momenten waarin je de liefde naar elkaar uit door elkaar even aan te raken in het voorbijgaan of te luisteren als je partner iets vertelt. Echt luisteren dus! Eigenlijk is het heel simpel. Je kan er voor kiezen om naar je partner toe te keren, of om je van je partner af te wenden. Het lijkt mij duidelijk dat als je het eerste doet, je dan kiest voor de liefde. Kies voor de ontmoeting Er voor kiezen om naar je partner toe te keren, om positieve aandacht te geven, zorgt voor verbondenheid. Weten waar je partner mee bezig is, hier interesse in hebben en er open voor staan, creëert een sterke relatie. Als jullie deze verbondenheid voelen, kun je milder naar je partner kijken als deze een keer druk is. Er is onderling begrip als jullie even weinig tijd voor elkaar hebben. Ook zorgt het er voor dat je elkaar tot steun kunt zijn in moeilijke tijden. Door de alledaagse dingen niet als vanzelfsprekend te beschouwen, werk je aan verbinding. Dus zet het vuilnis buiten, kook een keer als je partner druk is of breng de kinderen naar bed. Dit zal een positiever effect hebben dan een avondje op de bank Netflixen. [...]
29 november 2022RelatietherapieWe zitten in de auto, op weg naar de relatietherapeut. De spanning voelt als een knoop in mijn maag. Ik ben onrustig, ik voel mijn hart bonken en mijn ademhaling is oppervlakkig. Gedachten blijven rondmalen “hoe kan de therapeut ons nog helpen?” en “durf ik mijn gevoelens bespreekbaar te maken met de therapeut erbij?”. Strak van de spanning stap ik naar binnen. Binnen een paar minuten worden we op ons gemak gesteld en het gesprek verloopt soepel. Waar heb ik me druk om gemaakt… Waarom is het zo makkelijk om met vriendinnen over je relatieproblemen te praten, maar hebben we er moeite mee om een ​​therapeut te vertrouwen met onze gedachten en gevoelens? Waarom vertrouwen we een oppas met onze kinderen, een aannemer bij een verbouwing of een dokter als we ziek zijn. Maar vermijden we om professionele hulp te zoeken als we relatieproblemen hebben. En als je wel naar een relatietherapeut gaat, waarom wordt dit dan verzwegen voor de buitenwereld? Relatietherapie blijkt vaak een gevoel van falen te geven. Falen omdat je hulp nodig hebt en je relatie niet zelf kan redden. Terwijl het je relatie juist helpt om naar een hoger plan te komen. Je ziet vaak zelf niet waar het mis gaat, dus dan is het ook niet raar dat je het samen niet kunt oplossen. Weerstand tegen relatietherapie kan ook voortkomen uit angst dat je gebreken aan het licht komen. Je ziet de afkeurende blik van de relatietherapeut al voor je, als je met schaamrood op je kaken verteld over jullie domme ruzie over het dopje van de tandpasta. Terwijl een relatietherapeut je juist wil helpen om hier in de toekomst op een andere manier mee om te gaan. Zodat je van deze ruzie kan leren en kan groeien, als persoon maar ook in je relatie. Je behoefte aan relatietherapie is waarschijnlijk ook niet al te groot als je partner regelmatig kritiek op je heeft. Want waarom zou je je in bijzijn van een therapeut laten afbranden door je partner. Of misschien verwacht je wel dat de therapeut en je partner tegen jou gaan samenspannen. Terwijl je allebei fiftyfifty in de relatie zit, dus een relatietherapeut is er ook voor jullie samen. Allemaal reden om niet aan relatietherapie te beginnen en om er ook niet over te praten met anderen. Wat ik in de praktijk soms merk is dat er pas contact met mij wordt opgenomen als een partner al emotioneel afstand heeft genomen van de relatie. Dat zorgt voor een uitdaging. Het is moeilijk om iemand ergens warm voor te krijgen die al met beide benen buiten staat. Maar als je allebei bereid bent je te binden en jullie problemen op te lossen, is er hoop. Dus bedenk dat een relatietherapeut wel meer stellen heeft geholpen. Het gevoel van falen dat je misschien hebt, is herkenbaar. Ook een relatietherapeut in niet perfect (nee, zeker niet!), ook die zal minder positieve eigenschappen hebben. En samenspannen tegen 1 partner? Nooit! Dus neem die stap naar relatietherapie. Want zelfs een huwelijk dat het dieptepunt bereikt heeft, kan met tussenkomst van een relatietherapeut weer nieuw leven worden ingeblazen! Klik hier, als je durft. [...]
14 november 2022RelatietwijfelLaatst ging ik met een groepje oud cursusgenoten iets eten. Het gesprek kwam op relatietwijfel. Ik vertelde dat relatietwijfel iets is wat mij fascineert omdat ik het zelf goed ken en het ook vaak voorbij komt in mijn praktijk. Twijfel over je relatie zorgt voor onzekerheid, stress en afstand tussen elkaar. Een van de oud cursusgenoten reageerde met “maar dit is toch iets waar iedereen mee worstelt?”. Dat zal je mij niet horen zeggen maar ik geloof wel dat geen enkele relatie 100% perfect is. Wanneer beginnen de twijfels aan je relatie? Sommige mensen zijn van nature twijfelaars en twijfelen aan alles. Anderen twijfelen vanaf het begin af aan en soms begin je te twijfelen na een situatie die veel impact op je heeft. Denk aan het overlijden van een van je ouders, een ongeluk of een andere baan. De meeste twijfel begint of wordt vergroot als je je niet gezien en gehoord voelt door je partner. Als hij of zij een tijdje druk is met werk, sport en andere sociale contacten. Of als je partner niet op een situatie reageert zoals jij verwacht had. Je bent teleurgesteld in je partner. Tegelijkertijd ga je je partner missen, terwijl hij of zij er fysiek wel is. Alleen kun je je verhaal niet kwijt, mis je de steun en de knuffels of de momentjes samen. Je wil aandacht en die krijg je even niet. Is dit het nou? Op deze momenten beginnen je relatietwijfels. Je gaat je afvragen of dit de relatie is dit je wilt. Zo begon ik erg te twijfelen toen ik mij, door diverse opleidingen op persoonlijk vlak, ging ontwikkelen. Iets wat niet de interesse had van mijn toenmalige partner. “Passen wij nog wel bij elkaar?” was iets wat regelmatig door mijn hoofd schoot. Het kon mij zelfs nachtenlang wakker houden. Ondertussen weet ik dat hieronder mijn angst lag om afgewezen te worden. Want ik had veel geleerd over mijzelf in opleidingen en dat was niet allemaal even positief. Wat kun je doen aan relatietwijfel? Het is belangrijk om vast te stellen waar je relatietwijfel vandaan komt. Is het omdat je daadwerkelijk niet bij elkaar past of komt het omdat je in een oud patroon terugvalt. Als je jouw patroon weet, kun je het ook relativeren. Daarna kun je de beslissing nemen om anders te reageren op je partner, maar ook op je eigen gedachten of gedrag. Ga voor de positieve kant van de twijfel, er zijn mogelijkheden genoeg om hier samen uit te komen en verder te gaan. Twijfel betekent namelijk niet dat je meteen bij je partner weg moet, soms betekent het dat je jullie relatie verder kan ontwikkelen. Als je er achter wil komen waar jouw relatietwijfel vandaan komt, of wil je er mee aan de slag? Klik dan hier om een afspraak te maken. [...]
8 november 2022RelatietipsZonder ruzie en verwijten met elkaar communiceren. Dat scheelt een hoop relatieproblemen! Het vergt oefening, maar het zorgt er wel voor dat je ruimte maakt voor de ander. 3 tips om communicatieproblemen aan te pakken: 1. Spreek je wensen uit En dan niet als een opdracht: “Ik wil dat jij je schoenen opruimt!”. Dat zal niet het gewenste effect hebben. Bedenk eens wat jouw eigenlijke wens is. Vind je het belangrijk dat je huis opgeruimd is omdat het jou rust geeft? Communiceer dit dan. Als je dit al vaker hebt gevraagd en je partner doet dit nog steeds niet automatisch. Realiseer je dan dat de manier waarop je het vraagt van belang is. Opdrachten geven roept weerstand op. Een partner wil vaak wel een wens vervullen als de ander daar een plezier mee gedaan wordt. 2. Zeg wat je voelt Als je uitspreekt wat je voelt, stel je je kwetsbaar op. Dat is voor veel partners spannend omdat dit de punten zijn waar je in gekwetst kan worden. Realiseer je wel dat dit voor echt contact zorgt. Net als bij het uitspreken van jouw wensen, is het wel belangrijk het niet als een verwijt of opdracht te laten klinken. Dus in plaats van “zet je telefoon eens uit als ik je wat vertel!” zeg je “Ik voel mij niet gehoord als je de hele tijd op je telefoon kijkt als ik iets aan het vertellen ben”. 3. Wees concreet en specifiek Stel je zegt dat de ander lui is omdat je geliefde nooit iets doet in het huishouden, dan plak je een etiket. Je kunt ook aangeven dat je het fijn vindt als je partner de vuilnisbakken buiten zet. Ook specifiek zijn bij het communiceren van jouw wensen geeft duidelijkheid. “ik wil meer intimiteit”. Klinkt vaag waardoor het moeilijk te achterhalen is wat je wil “ik wil vrijdagavond samen op de bank, zonder televisie praten over wat mij bezig houdt”. Is een stuk duidelijker. Beter communiceren met je partner is open en uitnodigend. Het gaat over liefde en niet over je zin krijgen. Wil je weten wat ik voor jullie manier van communiceren kan betekenen? Kijk dan op mijn aanbod pagina. [...]
1 november 2022RelatietherapieIk hoor regelmatig dat mensen zich eenzaam voelen in hun relatie. Het idee heerst dat het hebben van een relatie betekent dat je je nooit meer eenzaam voelt. Maar niets is minder waar. Net zoals je je niet eenzaam hoeft te voelen als je geen relatie hebt. Eenzaamheid in een relatie Het gevoel van eenzaamheid in een relatie kan verschillende oorzaken hebben. Een voorbeeld: Als je partner thuiskomt van zijn werk, vindt hij het fijn om even niks aan zijn hoofd te hebben. Hij wil rustig aan tafel de krant lezen of door zijn telefoon scrollen. Terwijl jij niet kan wachten tot hij thuis is, omdat je graag jouw verhaal kwijt wil over een grappig moment op je werk. Op het moment dat je begint te vertellen luistert je partner maar half omdat zijn hoofd er niet naar staat. Je merkt dit wel op, maar blijft uit enthousiasme doorgaan met vertellen. Uiteindelijk reageert hij naar jouw mening maar weinig enthousiast. Dat irriteert je, want dit gebeurt wel vaker. Je hebt ook het gevoel dat hij steeds minder interesse heeft in jou. “Hij vraagt nooit meer hoe mijn dag is geweest” schiet er door je hoofd. Je besluit je mond dicht te houden, je hebt zo’n leuke dag gehad en helemaal geen zin in een discussie. Maar dit zinnetje blijft wel in je hoofd hangen… Je bent niet duidelijk in wat je nodig hebt Als het daarna vaker voorkomt dat je partner maar half naar je luistert, kan het zijn dat je  steeds minder gaat delen over wat jou bezig houdt. Je gaat je terugtrekken. Je vertelt steeds minder over de dingen die je meemaakt en je spreekt je gevoelens niet meer uit. Op een gegeven moment zijn de gesprekken hierover iets uit het verre verleden. Niemand kan gedachten lezen, ook jouw partner niet. Als je niet uitspreekt wat jou bezig houdt, weet hij niet dat er iets aan de hand is. Het kan hem opvallen dat je de laatste tijd wat stiller bent. En als je vaker van dat soort momenten hebt, kan het zijn dat hij jou even met rust laat. Waardoor de eenzaamheid bij jullie beide vergroot wordt. Hulp nodig? Wil je meer weten hoe jullie weer in gesprek komen met elkaar zodat je je weer verbonden voelt met elkaar? Kijk dan snel op deze pagina wat ik voor jullie kan betekenen. [...]
11 mei 2022RelatietherapieZoals jullie wellicht weten, heb ik een zorgintensieve zoon. Na het stuklopen van de relatie met zijn vader, heb ik mij regelmatig afgevraagd of we niet eerder hadden moeten beginnen met relatietherapie. Relatietherapie na de geboorte van je kind Relatietherapie is na de geboorte of diagnose van je zorgintensieve kind vaak het laatste waar je aan denkt. Maar dit is wel het moment waarop relatietherapie van essentieel belang kan zijn. Vaak gaan jullie allebei anders om met het verwerken van het ingrijpende nieuws over jullie kind. De ene partner vlucht bijvoorbeeld in het werk zodat er niet over gepraat hoeft te worden. En de ander gaat zich volledig gaat verdiepen in de diagnose, mogelijkheden en oplossingen en wil er wel over praten, maar ziet geen mogelijkheden om dit te doen. Eenzaamheid en het verwerken van pijn Je handelt op een manier die je (onbewust) ooit hebt aangeleerd in een moeilijke situatie. Het effect van jullie gedrag is dat je je allebei, op je eigen manier, eenzaam gaat voelen. Je voelt je niet gezien en niet gehoord door je partner. Samen praten over jullie gevoelens en daadwerkelijk uitspreken wat de veranderingen in jullie gezin met je doen, lukt dan niet. Begrip voor elkaar In relatietherapie wordt inzichtelijk wat de diagnose of geboorte van een zorgintensief kind met jou en je partner doet. Hoe jullie ermee omgaan en wat voor effect dat heeft op jullie relatie. Zo worden jullie gevoelens bespreekbaar gemaakt. Stap voor stap zorgt dit er voor dat jullie meer begrip krijgen voor elkaars reactie en dit op een positieve manier bespreekbaar kunnen maken. Zodat jullie je weer gezien en gehoord voelen. Een zorgintensief kind vraagt nogal wat van ouders en de stevige basis hiervoor begint bij jullie! Wil je weten wat ik voor jullie kan betekenen? Klik dan hier om een afspraak te maken. [...]
17 februari 2022RelatietherapieHoe blijf je met elkaar in gesprek Jullie zorgintensieve gezin slokt veel tijd op. Gesprekken gaan vaak over de kinderen en niet meer over wat je nou echt bezig houdt, waardoor jullie relatie onder druk komt te staan. Jullie zijn minder in contact met elkaar, waardoor ook minder positieve gevoelens naar boven komen. Dit zorgt voor irritaties en conflicten en maakt dat er gemakkelijk miscommunicatie ontstaat. Een voorbeeld: Je hebt met je man afgesproken dat hij op zaterdagmiddag de zorg voor jullie kind(eren) op zich neemt. Jij hebt met je vriendin afgesproken om eindelijk een keer te gaan lunchen en winkelen. Als je thuis komt, is het huis een puinhoop. Medicijnen zijn te laat ingenomen en jullie kind heeft nog niet gegeten. Jij hebt een hele leuke middag gehad, maar dit haalt je meteen uit dat fijne gevoel. Je valt tegen hem uit: “Je weet dat ze op tijd haar medicijnen moet hebben. En het huis is een grote puinhoop. Ik kan ook nooit even weg!”. Je partner wordt ook boos, want je kind voelde zich niet zo lekker vandaag en hij heeft met pijn en moeite de medicijnen en een paar hapjes eten naar binnen gekregen. Voordat je het weet komen jullie in een (zinloze) discussie terecht en vliegen de verwijten over en weer. Als we dit voorbeeld in relatietherapie zouden bespreken, gaat het er niet om waarom je de situatie thuis zo aantrof. Het gaat om de onderliggende gevoelens. Als je man dingen anders doet dan jij, heb je het gevoel dat je er alleen voor staat. Als jij verwijten maakt naar je man, krijgt hij het gevoel dat hij niet gewaardeerd wordt. Het uitspreken van deze gevoelens is een eerste stap om tot een gesprek te komen. Doordat je geen beschuldiging maakt, wordt het een gesprek in plaats van een discussie of ruzie. Delen van gevoelens maakt kwetsbaar en geeft ook ruimte in de relatie. Ruimte om naar de ander te luisteren en je eigen behoeftes te delen. Tijdens de therapie gaan we dus veel aandacht besteden aan het onder woorden brengen van jouw gevoelens. Dan worden de patronen die tussen jullie zijn ontstaan duidelijk. Ook geeft het een goed beeld van hoe de ander in het leven staat. Als je dit vervolgens van de ander kan accepteren en respecteren, kun je samen werken aan verandering. [...]
17 februari 2022RelatietipsTijd voor elkaar vrijmaken Tijd voor elkaar maken is belangrijk in een relatie. Realiseer je dat dit als ouders van een zorgintensief kind nog belangrijker is. Door de extra zorgtaken heb je al minder tijd om samen door te brengen. Tijd met elkaar doorbrengen zorgt voor een meer verbinding met elkaar. Een paar eenvoudige suggesties hoe jullie dit samen kunnen doen: 1. Luister naar muziek Iedereen heeft bepaalde gevoelens bij muziek. Het prikkelt alle delen van onze hersenen. Laat elkaar je favoriete nummers horen en vertel waarom dat op dit moment jouw favoriete nummers zijn. Bespreek welke gevoelens of herinneringen het bij je oproept. 2. Zoek een gezamenlijke hobby Naast dat je samen een leuke tijd hebt (daar ga ik vanuit!), levert een gezamenlijke hobby ook een nieuw en leuk gespreksonderwerp op. Doe een wijnproeverij, ga op dansles, schilderles, taalcursus of ga bordspelletjes spelen. 3. Maak mooie wandelingen Hand-in-hand wandelen over het strand, in het bos of door een stad geeft een gevoel van verbinding. Het geeft ook mogelijkheden om mooie gesprekken te voeren, rond te kijken en ook stil te zijn met elkaar. Het werkt ontspannend, dus goed voor je gezondheid, én het maakt endorfine vrij. Dit is een stofje in je hersenen dat ook wel gelukshormoon wordt genoemd. Wat wil je nog meer! Bijkomend voordeel van bovenstaande tips? Lachen en leuke dingen doen met je partner geeft jullie nieuwe energie! [...]

Investeren in jullie relatie?

Maak een afspraak voor een gratis en vrijblijvende introductiesessie
van 60 minuten en ontdek hoe jullie samen verder kunnen.

Maak een afspraak

Investeren in jullie relatie?

Maak dan een afspraak voor een
gratis inzichtsessie van 60 minuten en ontdek hoe jullie samen verder kunnen.

Maak een afspraak

Contact

Trilgras 12, 2804NL Gouda

info@esthervandoorn.nl
Bel of WhatsApp 06-54331974

KVK 81598327