Relatietherapie in Gouda

Relatieproblemen en komen jullie er samen niet uit?

Geen enkele relatie is perfect. Maar als jullie vastlopen en er samen niet uitkomen, kunnen jullie wel wat extra hulp gebruiken! Als relatietherapeut help ik jullie relatiegeluk weer terug te vinden. Ik begeleid onder andere vanuit IBCT Relatietherapie. Een wetenschappelijk bewezen én effectieve manier om relatieproblemen aan te pakken. Zodat jullie weer gelukkig worden met elkaar!

Ebook bookcover

Ben jij een relatietwijfelaar en weet je niet meer of je moet scheiden of blijven?

Download dan mijn GRATIS e-book
'Relatietwijfels? Kom in actie met deze 3 stappen!'

Herken je een van onderstaande relatieproblemen,
waar relatietherapie jullie bij kan helpen?

>> je partner is verliefd geworden op een ander of is vreemd gegaan. Jullie hebben geen idee hoe het nu verder moet

>> je voelt je niet gesteund door je partner en je weet niet hoe jullie elkaar hierin kunnen vinden

>> jullie kunnen niet op een goede manier met elkaar praten of geen ruzies uitpraten en willen dit leren

>> jullie hebben het gevoel dat jullie uit elkaar aan het groeien zijn en willen dit veranderen

>> jullie twijfelen of jullie nog van elkaar houden en weten niet hoe jullie dit samen kunnen uitzoeken

relatieproblemen,
Esther Coaching en Relatietherapie

Ik ben Esther

Al mijn hele leven ben ik geïnteresseerd in relaties. De laatste jaren vanuit de gedachte hoe het kan dat bij relatie-problemen ‘samen tegen de rest van de wereld’ weg valt. Vragen die bij mij boven komen zijn dan: Hoe komt het dat partners uit elkaar groeien? Waar komt je irriteer naar je partner ineens vandaan? Wat zorgt er voor dat jullie ruzies niet uit kunnen praten? Hoe komt het dat iemand vreemdgaat?

Als duidelijk is waar de problemen vandaan komen, kunnen jullie je relatie verder gaan onderzoeken. Dan kun je leren welke keuzes je hebt en welke stappen je kunt maken naar een gelukkigere relatie. Hier help ik jullie graag bij.

Relatiegeluk terugvinden

Wil je weten wat ik als relatietherapeut
voor jullie kan betekenen?

Liefdeskrabbels

Recent:
20 februari 2024Relatietherapie“Ik doe zo hard mijn best, doe alles voor haar en nog steeds is het niet goed genoeg” Dit is een gedachte die hij maar al te goed kent, een gedachte die hem ‘s nachts wakker houdt en hem doet twijfelen aan zichzelf en zijn relatie. Hij doet zo zijn best om haar gelukkig te maken, om haar liefde te verdienen, maar hoe harder hij probeert, hoe verder ze lijken te vervreemden. Hij voelt zich eenzaam en machteloos. Met een hoofd vol twijfels. Zo stappen ze bij mij naar binnen. Hij is terughoudend. Want waarom zou het mij wel lukken hun relatiegeluk weer terug te brengen. Ze hebben zelf al zoveel geprobeerd. En dan was er even verbetering, maar daarna vielen ze weer terug in hetzelfde gedrag. “Zie jij nog een oplossing? Is het niet gewoon beter als we ermee stoppen? Hier wordt toch niemand gelukkig van!”. In therapie begonnen we met het werken aan hun communicatie, een van de grootste struikelblokken in hun relatie. Het was niet altijd gemakkelijk, maar elke stap die ze hierin maakten bracht ze weer dichter bij elkaar. Langzaam kwam het vertrouwen in hun relatie terug. Zagen ze weer de positieve dingen en zagen ze weer degene op wie ze verliefd waren geworden. [...]
14 februari 2024Relatietherapie / RelatietipsHet is vandaag Valentijnsdag! En of je er nu wel aan doet of niet, ik wil jullie toch een mooie oefening meegeven die jullie vandaag kunnen doen. Wat ga je doen: Plan tijd voor deze oefening zodat jullie een rustig moment hebben en beide niet gestoord worden. Ga tegenover elkaar zitten op een comfortabele plek waar jullie elkaar goed kunnen zien en horen. Neem om de beurt het woord en benoem specifiek iets waar je partner goed in is, iets wat je waardeert in je partner of iets waar je dankbaar voor bent. Bijvoorbeeld: “Ik waardeer hoe geduldig je bent als ik gestrest ben” of “Ik ben dankbaar voor de steun die je me altijd biedt, zelfs als ik het moeilijk heb.” De luisterende partner luistert aandachtig en onderbreekt niet. Je mag wel laten merken dat je de woorden van je partner waardeert door oogcontact te maken of door te knikken of glimlachen. Nadat je partner klaar is met praten, geef je oprecht en respectvol feedback. Bedank je partner voor deze woorden en beantwoord ze als je die behoefte voelt. Wissel van rol en herhaal de oefening, zodat jullie beiden de kans krijgen om waardering uit te spreken en te ontvangen. Veel liefde op deze Valentijnsdag! [...]
12 februari 2024Relatietherapie / RelatietipsIn een relatie zitten waarin je totaal verschillend bent, kan een ware uitdaging zijn. Vaak begint het met kleine verschillen, die beginnen op te vallen. Jij wil graag alles vertellen en bespreken. Terwijl je partner liever zwijgt. Of misschien hou jij van een goede planning, terwijl je partner meer van spontaniteit houdt. Wat ooit aantrekkelijk leek, wordt nu een bron van spanning en onbegrip. Je krijgt het gevoel dat je tegen een muur aan het praten bent. Elke poging tot een gesprek lijkt vast te lopen. Misschien vermijd je confrontaties om ruzies te voorkomen en hierdoor wordt de afstand tussen jullie alleen maar groter. Het lijkt alsof de liefde die er ooit was langzaam verdwijnt. Het is een pijnlijke situatie waarin je je eenzaam voelt, ook al ben je samen. Je vraagt je af hoe het zover heeft kunnen komen. Want jullie pasten zo goed bij elkaar. Als jullie hierin vast zitten, weet dan dat hier wat aan te doen is. Met geduld, begrip en de wil om te groeien, bestaat de mogelijkheid om elkaar opnieuw te vinden. Ik kan me voorstellen dat je het spannend vindt om deze stap te maken en om de onderliggende problemen aan te pakken. Maar echt, er is een mogelijkheid om jullie problemen aan te pakken en weer naar elkaar toe te groeien! Zelfs de standpunten van je partner erg afwijken van de jouwe… Wil je weten of dit ook voor jullie mogelijk is? Stuur me dan een berichtje en maak een afspraak voor een gratis en vrijblijvende inzichtsessie!   [...]
5 februari 2024Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelLiefde is niet altijd rozengeur en maneschijn; het kan soms een pittige worsteling zijn. En een van de meest ingewikkelde dingen in een relatie is het vinden van de juiste balans tussen je eigen ding doen en samen zijn. Waarschijnlijk ben je dit in jullie relatie al eens tegengekomen. Dan botst het opeisen van je eigen tijd en ruimte, met het verlangen naar samenzijn. Net als bij Lisa en Chris, een stel dat geconfronteerd werd met de pijnlijke realiteit van deze balans. Lisa, een gedreven carrièrevrouw, worstelde met de behoefte aan ruimte om haar carrière op te bouwen. Chris daarentegen verlangde naar meer tijd samen, de mooie momenten die ze vroeger deelden, voordat de drukte van het leven toesloeg. Als Lisa thuiskomt na een lange werkdag en de teleurstelling bij Chris ziet als ze verteld dat ze nog wat dingen af moet maken, doet dat haar ook pijn. Elke keer proberen ze hierover te praten, maar ze komen er samen niet uit en het levert alleen maar meer spanning op. De pijn van deze situatie is waarschijnlijk herkenbaar. Het voelt als een emotionele rollercoaster. Het is een innerlijke strijd tussen het behouden van je eigen identiteit en het koesteren van jullie liefde. Misschien voel jij je soms net als Lisa, die worstelt met het gevoel van verstikking enerzijds en het verlangen naar vrijheid anderzijds. Of misschien deel je het pijnlijke gevoel van Chris, die hunkert naar de nabijheid van zijn geliefde, maar geconfronteerd wordt met haar steeds drukkere schema. Dit gaat over autonomie en verbondenheid binnen je relatie. Autonomie betekent simpelweg jezelf kunnen blijven terwijl je in een relatie zit. Het is je eigen doelen najagen zonder het gevoel te hebben dat je jezelf opoffert. En eerlijk is eerlijk, als de ene partner veel de nadruk legt op ‘tijd samen’, kan voor jezelf opkomen soms voelen als egoïstisch. Zoals Lisa, die opgaat in een drukke carrière, terwijl Chris juist snakt naar quality time samen. Dat kan een serieuze wissel trekken op je relatie. Het voelt als een innerlijke strijd tussen je eigen pad volgen en toch de verbinding met je partner behouden. Aan de andere kant is er de kracht van samen zijn. Verbondenheid. Samen leuke dingen doen, lachen, huilen en bouwen aan een gezamenlijke toekomst. En dit streven naar samenzijn kan soms ook knellen. Het knelt bijvoorbeeld op de momenten dat je partner aan je trekt om gezamenlijk iets te ondernemen, terwijl jij gewoon wat tijd voor jezelf wilt. De pijn van het verlangen naar ruimte en zelfstandigheid kan dan behoorlijk knagen. Je wilt liefde delen, maar tegelijkertijd voel je je gevangen in verwachtingen van je partner. Deze balans vinden tussen autonomie en verbondenheid in een relatie kan soms knap lastig zijn. Het vergt begrip, een flinke dosis groei, en de bereidheid om samen én als individu te ontwikkelen. Terug naar Lisa en Chris: Lisa’s carrière en Chris’ verlangen naar tijd samen brachten momenten van eenzaamheid en irritatie. Maar hun liefde bleek sterker. In onze sessie stonden eerlijke gesprekken op de voorgrond. Het delen van angsten en wensen, en het zoeken van een balans die voor beide werkte. Jouw persoonlijke weg hierin is misschien anders, maar de worsteling is vast herkenbaar. Het is een zoeken naar je eigen pad, samen groeien en leren om ruimte te geven of vragen, terwijl je tegelijkertijd de verbinding behoudt. Het is geen makkelijke zoektocht, maar juist hierin schuilt jullie kracht. Want het heeft ook iets moois. Het vormt jou en je partner, jullie groeien samen, waardoor jullie uiteindelijk sterker uit de strijd tevoorschijn komen. Misschien zitten jullie in een vergelijkbare situatie. En ben je benieuwd hoe jullie deze balans tussen autonomie en verbondenheid kunnen vinden? Neem dan contact op! Zodat we samen kunnen werken aan een sterke, gezonde relatie. Bovenkant formulier   Dit voorbeeld is met toestemming van de betrokkenen geplaatst. [...]
23 januari 2024Relatietherapie / RelatietipsAls ouder van een zorgintensief kind en relatietherapeut in mijn eigen praktijk, manoeuvreer ik door mijn dag vol werk, huishouden en de extra zorg voor mijn kind. Het vinden van balans is een uitdaging, vooral bij onverwachte uitdagingen in de zorg. Toch zijn bewuste momenten van ontspanning en verbinding essentieel, wetende dat deze liefdevolle momenten mijn hectische leven bijzonder maken. In de drukte van alledag vergeten we vaak de kern van een sterke relatie: tijd maken voor elkaar. Hier zijn mijn tips om die tijd te vinden: Plan Quality Time: Reserveer wekelijks (of tweewekelijks) bewust tijd voor elkaar, praat over jullie relatie en deel gevoelens. Herzie Prioriteiten: Als tijd een probleem lijkt, overweeg dan jullie prioriteiten opnieuw te beoordelen. Denk terug aan het begin van jullie relatie en waar jullie prioriteiten toen lagen. Leg de Telefoon Weg: Stop de gewoonte van eindeloos scrollen op social media. Leg die telefoon weg, kijk je partner aan en start een gesprek. Het maakt meer verschil dan je denkt. Tijd voor elkaar maken is een bewuste keuze. Pak je agenda, stel prioriteiten en leg die telefoon neer voor een waardevol moment samen. Het succes van een relatie ligt vaak in deze kleine, maar betekenisvolle veranderingen. Veel succes! [...]
15 januari 2024Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelIs verbondenheid. In onze hectische levens vol deadlines, verplichtingen en digitale afleidingen, kan het soms lastig zijn om deze diepe verbinding met onze partner te behouden. Ik zie het dagelijks bij stellen, dat het vinden van balans tussen fysieke en emotionele verbondenheid echt een uitdaging kan zijn. En het is zo belangrijk voor een gezonde, duurzame relatie. De kracht van fysieke verbondenheid. Laat ik beginnen bij het belang van elkaar aanraken. Dit is echt de lijm die twee harten samenhoudt. Het gaat hierbij echt niet alleen om het intieme aspect, maar ook om de kleine aanrakingen. Denk aan die momenten waarop je elkaars hand vasthoudt tijdens een wandeling, een spontane knuffel deelt of gewoon even elkaars aanwezigheid voelt zonder woorden. Om deze lichamelijke verbondenheid te versterken, kun je bewust kleine rituelen in bouwen in je dagelijkse leven. Of het nu gaat om een ochtendknuffel bij het wakker worden of samen een avondwandeling na het eten maken. Dit kan echt een wereld van verschil maken. De diepte van emotionele verbondenheid. Maar deze lichamelijke nabijheid is slechts een deel van het verhaal. Emotionele verbondenheid is de ziel van een sterke relatie. Het begint met effectieve communicatie, waarbij openhartige gesprekken en empathisch luisteren de sleutel zijn. Gesprekken over jouw persoonlijke geschiedenis, maar ook wat je mee maakt zorgen voor het versterken van jullie emotionele band. De bouwstenen van emotionele verbondenheid zijn het opbouwen van vertrouwen en het tonen van kwetsbaarheid. Dit betekent dat je jezelf durft open te stellen, je diepste gedachten te delen en de ander toe te laten in jouw innerlijke wereld. Deze wederzijdse kwetsbaarheid creëert een sfeer van vertrouwen die de emotionele band versterkt. De balans tussen fysiek en emotioneel contact. Een gezonde relatie heeft zowel behoefte aan fysieke als emotionele verbondenheid. Deze twee aspecten zijn nauw met elkaar verbonden. Ik zie het dagelijks gebeuren, dat als hier een disbalans in ontstaat, dit leidt tot spanningen en afstand tussen partners. Als jullie al jarenlang bij elkaar zijn, kan het zijn dat deze behoeftes veranderen in de loop van de tijd. Samen hierover praten zijn dan belangrijk. Het is essentieel om te begrijpen hoe deze twee behoeftes elkaar beïnvloeden. Het is belangrijk om flexibel te zijn en samen manieren te vinden om zowel fysiek als emotioneel in harmonie te blijven. Praktische tips voor stellen: Ik hoor je al denken, heb je dan praktische tips? Ja die heb ik! Allereerst is het belangrijk om je bewust te zijn van de veranderende behoeften van jezelf en je partner. Neem (Maak!!) tijd om te praten over je fysieke en emotionele verlangens en ontdek samen manieren om hieraan tegemoet te komen. Daarnaast is het nooit te laat om nieuwe rituelen te introduceren die bijdragen aan zowel fysieke als emotionele verbondenheid. Denk aan gezamenlijke hobby’s, wekelijkse datenights, of zelfs simpele gewoonten zoals samen koken of elke avond even de dag doornemen. Deze kleine, maar stelstelmatige acties een groot verschil maken. Een eeuwige reis. In een wereld vol afleidingen en uitdagingen is het behouden van fysieke en emotionele verbondenheid in een relatie een voortdurende reis. Jullie relatie is dynamisch en daarin zijn vaak aanpassingen nodig. Het samenspel tussen fysieke en emotionele verbondenheid vormt de kern van een duurzame, bevredigende relatie. En het is nooit te laat om aan jullie verbinding te werken! Het begint met bewustwording, open communicatie en de bereidheid om samen te groeien. Onthoud, een sterke relatie is iets levends dat verzorging en aandacht nodig heeft. Met de juiste toewijding en inspanning kunnen jullie de liefde laten bloeien. [...]
9 januari 2024RelatietherapieIn de complexheid van relaties zijn het vaak de kleine, alledaagse momenten die de toon zetten. Een van die cruciale aspecten is hoe we reageren op onze partner. Het cruciale belang van kleine momenten Stel je voor dat je net thuiskomt na een drukke dag op het werk en je partner begint enthousiast te vertellen over iets wat hen is overkomen. Voor jullie verbinding is het belangrijk hoe jullie op elkaar reageren in deze alledaagse situaties. Stel je je open of creëer je eerder afstand. De weg naar verbondenheid Als je in een relatie actief, positief en betrokken reageert op wat je partner met je deelt, heeft dat een positieve uitwerking. Het kan een schouderklopje zijn, een gemeende glimlach, of simpelweg het tonen van oprechte interesse in wat je partner te zeggen heeft. Deze houding voedt de emotionele band tussen jullie beiden. Het laat zien dat je niet alleen fysiek aanwezig bent, maar ook emotioneel beschikbaar bent voor je partner. Deze kleine gebaren hebben vaak de grootste impact. Een begripvolle blik, een instemmend knikje, of zelfs een liefdevolle aanraking kan het gevoel van waardering en geliefd zijn versterken. Deze positieve interacties zijn als de bouwstenen van intimiteit en dragen bij aan een solide emotionele connectie. De emotionele afstand Aan de andere kant kom je vaak in een negatieve spiraal als je niet echt reageert op de uitingen van je partner. Bijvoorbeeld onverschilligheid, op je telefoon blijven kijken of irritatie. Het resultaat is een emotionele afstand die langzaam ontstaat tussen jullie. Je partner deelt iets met een verwachting daar een leuke reactie op te krijgen, maar als de reactie koud is of afwezig, kan dat een gevoel van afwijzing oproepen. Het gevaar schuilt in het feit dat het de emotionele band verzwakt. Het creëert twijfels over jullie verbinding en kan leiden tot gevoelens van eenzaamheid binnen de relatie. Kleine scheurtjes die onopgemerkt blijven, kunnen na verloop van tijd resulteren in een grotere kloof. De kracht van zelfreflectie Hoe reageer jij als je partner iets met je deelt? Zorg je voor die positieve aandacht die jullie emotionele band voeden, of merk je dat je vaak toch negatiever reageert dan je zou willen? Het bewust worden van deze dynamiek opent de deur naar een dieper begrip van je relatie. Het stelt je in staat om actief te werken aan het versterken van de emotionele verbinding. Het draait niet om grootschalige gebaren, maar eerder om dagelijkse attenties. Het bouwen van een sterke relatiebasis In langdurige relaties, waar het dagelijkse leven vaak druk en veeleisend is, kunnen deze kleine momenten een grote impact hebben. Het investeren in positieve aandacht creëert een basis van veiligheid en vertrouwen. Het geeft je partner het geruststellende gevoel gehoord en gewaardeerd te worden, zelfs te midden van de hectiek van het dagelijks leven. Dus, de volgende keer dat je partner iets met je deelt, probeer bewust te zijn van je reactie. Die gemeende knipoog, echt luisteren naar wat er gezegd wordt, of een oprechte glimlach. Het zijn deze schijnbaar eenvoudige gebaren die de sleutel vormen tot het behouden van een gezonde, liefdevolle relatie. De kracht van verbinding In essentie draait het allemaal om de kracht van verbinding. Relaties zijn beter wanneer partners elkaar actief ondersteunen en bevestigen. Het zijn niet de grootschalige gebaren die het meeste impact hebben, maar eerder de consistente, dagelijkse keuzes om aandacht te geven aan elkaar. Deze bewuste keuze vormt de ruggengraat van een duurzame en vervullende relatie. De magie van relaties schuilt dus in de alledaagse momenten. Door bewust te kiezen voor deze positieve aandacht bouw je aan een sterke basis. [...]
18 december 2023Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelVoor mij is de december een maand waarin het vieren van liefde en verbondenheid met de mensen om mij heen voorop staat. Met familie aan het kerstdiner, met vrienden de jaarwisseling vieren. De sfeer die in de lucht hangt in deze periode. Heerlijk! Ik kan daar echt van genieten. Ik voel dan ook de ware magie die schuilt in kleine momenten. Als je je daar bewust van wordt, dan kun je voelen dat hier hierin veel begrip en liefde in zit. Om jullie dit ook te laten ervaren (en omdat ik gek ben op dit soort dingen) heb ik iets bedacht wat jullie voor de kerst kunnen doen. Komt ie: Koop (liever nog: maak) een persoonlijke kerstkaart voor je partner. Schrijf hierop 3 positieve herinneringen, 3 dingen die je waardeert in je partner en 3 toekomstige wensen voor jullie relatie. Op kerstavond of tijdens het kerstdiner geven jullie elkaar deze kaart en lees je deze speciale tekst hardop voor. Op deze liefdevolle en creatieve manier ontstaat er ruimte voor een positieve sfeer tijdens de feestdagen. Liefdevolle kerstdagen toegewenst van mij! [...]
13 december 2023Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelDe aanloop naar kerst is vaak gevuld met glinsterende lichtjes, optuigen van de kerstboom, knusse dekens en warme chocolademelk. Maar wat als jouw relatie niet helemaal op rolletjes loopt? Geen zorgen, je bent niet alleen! Dus, hier zijn enkele tips om de kerst te overleven wanneer jullie relatie in een dip zit. Realiseer je dat perfectie niet bestaat: In de wereld van kerstkaarten en feel-good films lijkt alles perfect, maar echte relaties zijn dat echt niet altijd. Laat je perfectie los en omarm de imperfecties jullie liefde echt maken. Communicatie is het lichtpuntje: Neem de tijd om met je partner te praten. Kerst biedt vaak momenten van samenzijn, dus maak van de gelegenheid gebruik om openhartig te communiceren over jullie gevoelens. Het kan een geschenk zijn om begrip te vinden. Focus op kleine geluksmomenten: Misschien is je relatie op dit moment niet zoals je wilt, maar dat betekent niet dat er geen momenten van geluk zijn. Geniet van kleine dingen, zoals samen kerstfilms kijken, samen koken of gewoon elkaars gezelschap. Zelfzorg is belangrijk: Kerst kan stressvol zijn, vooral als je relatie in een dip zit. Vergeet niet voor jezelf te zorgen. Neem wat tijd voor ontspanning, lees een goed boek of wandel in de frisse winterlucht. Een evenwichtige jij draagt bij aan een evenwichtige relatie. Zoek verbondenheid in kleine dingen: Misschien zijn grote romantische gebaren op dit moment niet haalbaar, maar kleine tekenen van genegenheid kunnen het verschil maken. Een liefdevolle blik, een vriendelijk gebaar – ze dragen bij aan de warmte van de feestdagen. Stel realistische verwachtingen: Verwacht niet dat kerst alle problemen op magische wijze oplost. Het is een tijd van verbondenheid, maar de echte verandering vergt vaak meer tijd en inzet. Wees geduldig en geef ruimte voor groei. Zoek steun indien nodig: Als de kersttijd extra uitdagend is, aarzel dan niet om steun te zoeken bij vrienden, familie of bij een relatietherapeut. Het is oké om hulp te vragen. Onthoud dat elke relatie zijn ups en downs heeft. Soms zijn het juist de moeilijke momenten die de weg banen voor groei en begrip. Geef niet op, blijf liefdevol en koester de warmte van verbondenheid, zelfs als dit nu verstopt is achter kerstlichtjes en feestgedruis. [...]
4 december 2023RelatietherapieJe kent dat wel, toch? Je hebt een slechte dag gehad, en je denkt: “Ppffttt… wat een dág… ik moet zo eerst mijn verhaal kwijt als ik thuiskom!”. Maar… bij thuiskomst is er geen luisterend oor en geen geruststellende knuffel. In plaats daarvan krijg je een afgeleide “Hmm, oké” terwijl je partner druk bezig is met iets anders. Een vreselijke domper. Je had zo’n behoefte aan begrip en een knuffel en alles wat je krijgt is onverschilligheid. Het gevoel niet gesteund te worden zijn vaak de eerste barsten in je relatie. Als je je niet gesteund voelt, kan je in de knoop komen met jezelf en de twijfel over je relatie toeslaan. Het gevoel dat je partner geen interesse meer in je heeft, maakt je onzeker. En te midden van alle drukte in je leven, voel je je verdomd alleen. Een eenzaamheid die je als een schaduw achtervolgt. Als dit zo blijft, dan worden die kleine barsten langzaam groter. Je merkt dat de dagelijkse gesprekken oppervlakkig worden. Ook het gevoel van onderling begrip begint op de achtergrond te raken. Er ontstaan irritaties die er voorheen niet waren. Jullie krijgen meer discussies en het lijkt wel alsof jullie het nergens meer over eens zijn. Ondertussen razen je gedachten. Er ontstaat een storm van twijfels. Je vraagt je af waar het misging, waar de verbinding verloren ging. En je hebt geen idee… Het vastlopen in je relatie als je je niet gesteund voelt is niet zo vreemd. Vooral niet als jullie allebei druk zijn. Maar het kan echt anders!!! Zijn jullie hierin vastgelopen en heb je geen idee hoe jullie hieruit kunnen komen? Maak dan een afspraak voor een gratis en vrijblijvende inzichtsessie. [...]
27 november 2023Relatietherapie / RelatietipsKen je dat gevoel? Dat je gedachten al dagen rondjes draaien over iets wat je dwarszit. Je kan het niet stoppen (of oplossen…) en je spreekt het ook niet uit naar je partner. Want stel je voor dat die je zou zien als een wandelend drama…. Dus hou je je lippen stijf op elkaar en doe je alsof er niets aan de hand is. Je zit bijvoorbeeld in een emotionele achtbaan om iets wat er gebeurt is op je werk. Je bespreekt dit niet met je partner en je wordt steeds stiller. Je partner merkt wel dat er iets niet klopt, maar je houdt je kaken op elkaar. Langzamerhand ontstaat er een muur van afstand tussen jullie. Wat maakt het nou zo moeilijk om te delen wat je dwarszit? Jouw angst voor afwijzing! Hierdoor wordt de muur tussen jullie steeds hoger en duw je je partner steeds verder weg. Als je je zorgen niet deelt, mis je niet alleen de kans op steun, maar je creëert ook een afstand tussen jezelf en je partner. Als je hier niet op tijd iets aan doet, kan het de boel flink laten ontploffen. Praten over wat je dwarszit is eng. Maar als jij kan vertellen wat er in je hoofd omgaat en in welke emotionele achtbaan je zit door je werk of wat dan ook, kunnen jullie samen manieren ontdekken om met die emoties om te gaan. Zie je angst voor afwijzing onder ogen en in plaats van je mond te houden, ga praten! Het is de lijm jullie relatie bij elkaar houdt. Vind je het te spannend om dit alleen te doen? Maak dan een gratis en vrijblijvende kennismakingsafspraak en ontdek hoe ik jou of jullie hierbij kan begeleiden. [...]
21 november 2023Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelAl een aantal jaar speel ik als hobby amateurtoneel. We geven elk jaar 5 toneelvoorstellingen waarvan filmopnames gemaakt worden. Deze opnames worden, voor privégebruik, tot een film gemonteerd die we met alle spelers terugkijken. Vorige week was het zo ver; de opnames van de toneelvoorstelling ‘Zadelpijn en ander damesleed’ waarin ik een rol had, was klaar! Ik vind het erg ongemakkelijk om mezelf te zien en horen spelen. Ik was dan ook gespannen door mijn eigen verwachtingen. Mijn gedachten kunnen op dat soort momenten heel erg aanwezig zijn. En in plaats van te genieten van het plezier dat toneelspelen me altijd brengt, trap ik soms wel eens in de valkuil van mijn eigen onzekerheid. De opwinding van het zien van het eindresultaat, het gevoel van trots bij mooie scènes, dat was er zeker. Maar ondertussen sloop er ook wat anders in mijn hoofd naar binnen: zelfkritiek. Terwijl ik mezelf op het scherm zag, werden mijn gedachten overstemd door een innerlijke monoloog van twijfels en negatieve overtuigingen. “Had ik mijn rol niet met meer energie moeten spelen?” vroeg ik me af terwijl ik mijn eigen toneelprestatie analyseerde. Vroeger zou dit een zaadje zijn dat geplant werd in mijn gedachten. Maar nu moest ik eigenlijk wel lachen om mezelf, omdat ik inzag dat ik mijn eigen prestatie vergeleek met een onrealistische standaard van perfectie. “Hou op, je bent toch geen professionele toneelspeler!”. Elke puntje wat ik zelf niet goed vond werd nu geen brandpunt van zelfkritiek, maar ik zette er een realistische gedachte tegenover. De gedachte dat ik misschien niet zo overtuigend was als ik had gehoopt, kwam ook voorbij. “Ik had niet zo snel moeten praten” fluisterde mijn innerlijke criticus. Het was alsof ik zelf de jury was geworden van mijn optreden op het podium, op zoek naar tekortkomingen en missers. En ik dacht terug aan het typetje dat ik speelde. En de gezamenlijke beslissing om de rol zo in te vullen. Dus het was goed zo want het hoorde bij mijn rol. Deze gedachten vol van zelfkritiek drongen vroeger door tot mijn algehele zelfbeeld. Om ze vervolgens te gaan generaliseren. Dan werd zo’n voorstelling een maatstaf voor mijn algehele kunnen. “Als ik hier al niet goed in ben, wat zegt dat dan over mijn werk, mijn relatie en … ?” Hier kon ik dan dagenlang flink last van hebben. Deze negatieve gedachten bleven dan niet beperkt tot het moment van zelfreflectie na de film. Maar slopen mijn dagelijkse leven in. Waardoor ze, uiteraard, ook een weg vonden naar mijn relatie en deze beïnvloedde. Misschien herken je wel hoe dat werkt… Ik trok mij op dat soort momenten terug in mijn eigen wereld van zelfkritiek. In plaats van openlijk te delen wat er in mijn hoofd omging. Mijn partner merkte dan mijn afstandelijkheid op en vroeg wat er aan de hand was, maar ik wuifde het weg met een eenvoudig “Niets, ik ben gewoon moe.” De waarheid was dat ik worstelde met de gedachte dat mijn partner, na het zien van mijn toneeloptreden, anders naar me zou kijken. “Hij vindt ook dat ik niet goed ben in toneelspelen, maar durft dit niet te zeggen.” De angst voor afwijzing, geworteld in mijn eigen negatieve gedachten, sijpelde door in mijn dagelijkse leven en creëerde een emotionele afstand. Ik durfde deze gedachten ook niet uit te spreken, want dat zou mijn eigen gevoel van “ik ben niet goed genoeg” bevestigen. Toen ik mij er bewust van werd dat mijn gedachten niet alleen mijn zelfbeeld, maar ook mijn relatie beïnvloedde, werd het duidelijk dat er iets moest veranderen. De zelfkritiek en twijfels mochten niet mijn leven gaan bepalen. Ik begon mijn gedachten te onderzoeken met een nieuwsgierige blik in plaats van ze zomaar te accepteren. Waar kwamen deze overtuigingen vandaan? Waarom was ik zo streng voor mezelf? Langzaam maar zeker begon ik te begrijpen dat deze gedachten vaak voortkwamen uit diepgewortelde overtuigingen die niet per se gebaseerd waren op feiten. Zelfcompassie werd voor mij een groeiproces. Uiteindelijk sprak ik mijn gedachten uit naar mijn partner. In plaats van mijn zorgen te begraven, deelde ik ze. Ik deelde mijn twijfels over mijn toneelprestaties en mijn angst voor mogelijke afwijzing. Mijn partner bevestigde zeker niet mijn onzekere gedachten, maar hij benadrukte dat hij mij op toneel bewonderde, maar ook dat ik goed ben zoals ik ben, los van mijn prestaties op het podium. Het proces van zelfreflectie, open communicatie en het onderzoeken van negatieve gedachten gaat niet vanzelf, en het heeft ondertussen wel zijn vruchten afgeworpen. Dus toen ik vorige week naar de opnames keek van onze toneelvoorstelling kwamen mijn negatieve gedachten wel voorbij, maar nam ik ze zeker niet voor waar aan. En negatieve gedachten zorgen ook voor groei, dus ze brengen mij ook iets positiefs. Ze nemen nu alleen niet meer de regie over mijn zelfbeeld en relaties. Ben jij je bewust van jouw eigen gedachten en hoe dit jou en je relatie beïnvloed? Probeer hier eens bij stil te staan. Het is een ingang voor groei in jullie relatie! [...]
6 november 2023Relatietherapie / RelatietwijfelHet is een zonnige zomerdag wanneer ik me voor het eerst besef dat er iets aan de hand is. De lucht is helderblauw en de zon schijnt als we hand in hand naar de stad lopen. We zijn gaan naar ons favoriete café, waar we vaker urenlang praten en lachen. Maar vandaag is anders. Vandaag voel ik twijfel in mijn hart. We nemen plaats aan een tafeltje. Terwijl mijn vriend tegen me praat, hoor ik zijn woorden, maar mijn gedachten dwalen af naar ergens dieper, naar een plek van innerlijke conflicten. Ik had nooit gedacht dat ik in deze relatie op een punt zou komen waarin relatietwijfel een rol zou spelen. We hadden grote dromen, plannen voor de toekomst en een onwankelbare overtuiging dat we voor altijd samen zouden zijn. Maar ineens begon ik me af te vragen of we wel echt voor elkaar bestemd waren. De vonk die ooit zo helder brandde, leek langzaam te doven. Misschien was het de sleur van het dagelijks leven, of misschien waren we gewoon uit elkaar gegroeid. Hoe dan ook, de relatietwijfel had zich genesteld in mijn hart, als een schaduw die ik niet kon negeren. Ik worstelde met mijn gevoelens, want ik hield nog steeds van mijn partner. Maar is liefde alleen genoeg? Is het voldoende om een relatie te laten slagen? Ik wist het niet. Relatietwijfel is een uitdaging die we allemaal wel eens tegenkomen. Het is oké om te twijfelen. Maar mocht je hiermee aan de slag willen, neem dan contact op! [...]
1 november 2023Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelRelaties zijn complexe dansen van geven en nemen, harmonie en grenzen. Het is als jongleren met een kwetsbare balans tussen harmonie en het stellen van grenzen. Wanneer deze balans de bron van pijn en uitdagingen wordt, is het hard werken voor jullie allebei! Ik zal het uitleggen: Stel, jullie zijn al jaren samen en hebben een harmonieuze relatie. Jullie voelen je op je gemak bij elkaar, delen veel gemeenschappelijke interesses en hebben weinig conflicten. De buitenwereld ziet het ideale plaatje van jullie relatie: liefde en begrip. Aan deze harmonie zit een keerzijde. Jij vindt het moeilijk om je grenzen te stellen in jullie relatie. Je cijfert jezelf vaak weg om de harmonie te bewaren. Je doet dingen waar je eigenlijk niet blij mee bent, simpelweg om confrontaties te vermijden. Deze innerlijke strijd tussen de wens om de harmonie te behouden en je behoefte aan persoonlijke grenzen veroorzaakt bij jou een diepe emotionele pijn. Soms merkt je partner ook iets van de spanning in jullie relatie. En op andere momenten lijkt alles aan de oppervlakte prima . Als je partner jouw onuitgesproken frustraties ook voelt en ziet dat je soms dingen doet die je niet echt wil. Merkt je partner wellicht ook dat dit bij jou voor onzekerheid en verwarring zorgt. Wat voor jullie beide pijnlijk is. De balans tussen harmonie en grenzen is belangrijk in elke relatie. Terwijl harmonie het gevoel van samenzijn en liefde versterkt, zijn grenzen nodig om de autonomie en zelfwaarde te behouden. Het is belangrijk dat jullie hier samen goed over kunnen praten zodat jullie die balans continue blijven herstellen. [...]
23 oktober 2023Relatietherapie / RelatietwijfelEen relatie is als varen op de zee. Soms zijn de wateren kalm en vredig, terwijl op andere momenten de golven hoog en tumultueus zijn. Een van de meest uitdagende periodes voor een relatie is wanneer koppels geconfronteerd worden met een aangrijpende gebeurtenis. Dit kan zijn het verlies van een dierbare, een ernstige ziekte, financiële problemen of ontrouw, Dit kan een diepgaande impact hebben op de dynamiek van jullie relatie. Relatietherapie kan dan helpen bij het herstel en versterking van de band tussen jullie. Want, als er iets gebeurt wat grote impact heeft op jou, kan je leven in een klap op z’n kop staan. Het kan bijna niet anders dat dit ook invloed heeft op jullie relatie. Denk maar eens aan: Emotionele stress: Aangrijpende gebeurtenissen brengen vaak intense emotionele stress met zich mee. Dit kan leiden tot spanningen, angsten en verdriet, wat op zijn beurt kan leiden tot ruzies en conflicten in jullie relatie. Communicatieproblemen: Tijdens moeilijke tijden kunnen jullie worstelen met effectieve communicatie. Misschien trek jij je terug en deel je je gevoelens niet. Of je irriteert je aan je partner omdat je het gevoel hebt dat je niet gesteund wordt, wat tot misverstanden leidt. Verlies van intimiteit: Het kan moeilijk zijn om emotioneel en fysiek intiem te blijven wanneer jullie worden geconfronteerd met aangrijpende gebeurtenissen. De aandacht wordt vaak gericht op de crisis, waardoor de romantische verbinding kan verzwakken. Verlies van vertrouwen: Sommige aangrijpende gebeurtenissen, zoals ontrouw, kunnen leiden tot ernstig verlies van vertrouwen in jullie relatie. Dit kan een langdurige uitdaging vormen. Hoe mijn relatietherapie kan helpen Relatietherapie is een waardevol hulpmiddel jullie te helpen omgaan met de impact van aangrijpende gebeurtenissen. Hier zijn enkele manieren waarin ik jullie kan begeleiden: Veilige ruimte voor uitdrukking: Ik bied een veilige omgeving waarin jullie je emoties kunnen uiten en delen zonder angst voor veroordeling. Dit kan helpen bij het verlichten van de emotionele last. Beter leren communiceren: Ik kan jullie helpen effectievere communicatieve vaardigheden te ontwikkelen. Dit is essentieel om misverstanden te voorkomen en om conflicten op een gezonde manier op te lossen. Herstel van vertrouwen: Als vertrouwen is geschonden, heb je vaak hulp nodig bij het herstel. Dit proces omvat eerlijkheid, openheid en het vaststellen van grenzen om het vertrouwen te herwinnen. Leren omgaan met een aangrijpende gebeurtenis: Tijdens onze sessies kunnen jullie leren hoe jullie effectiever kunnen omgaan met stress en verdriet. Dit omvat het ontwikkelen van gezonde coping strategieën en het leren herkennen van elkaars behoeften. Herstel van intimiteit: Vaak is het ingewikkeld om jullie emotionele en fysieke intimiteit band weer te versterken. Samen kunnen we manieren zoeken om opnieuw in contact te komen met elkaar. Zodat jullie onderlinge verbinding versterkt wordt. Toekomstplanning: In de nasleep van aangrijpende gebeurtenissen kan het fijn zijn om samen weer vooruit te kijken. Zodat jullie kunnen werken aan gezamenlijke doelen. Aangrijpende gebeurtenissen kunnen een diepgaande impact hebben op jullie relatie. Het is belangrijk om te erkennen dat deze gebeurtenissen deel uitmaken van het leven, maar dat ze niet per se het einde van een relatie hoeven te betekenen. Relatietherapie kan een cruciale rol spelen voor jullie om deze moeilijke tijden te doorstaan, jullie band te versterken en samen te groeien. Zodat jullie de nodige tools en begeleiding krijgen om te navigeren door de uitdagende wateren van het leven en de liefde. [...]
13 oktober 2023Relatietherapie / RelatietipsKen je dat? Dat jullie keer op keer vastlopen als jullie samen een gesprek voeren over iets wat niet lekker loopt in jullie relatie. Het gebeurde pas ook weer met een stel in mijn praktijk. Ze vertelden dat ze samen in de sportschool waren geweest. Het liep niet zo lekker in hun relatie en ze besloten meer dingen samen te doen. Meteen toen ze binnen kwamen zag hij een bekende en begon daar mee te praten. Zij vond dat niet leuk, want ze hadden afgesproken dat ze meer tijd aan elkaar zouden bespreken. Teleurgesteld ging ze alleen sporten. Toen ze dit de volgende dag met hem besprak, antwoorde hij dat het toch geen probleem was. Hij was daarna toch met haar gaan sporten. Zij vertelde hem geïrriteerd dat het voor haar wel een probleem was, want ze zouden samen gaan. Hij zei dat ze zich niet zo druk moest maken. Er was toch niks aan de hand. Daarna was hij toch met haar gaan sporten. Door deze opmerking werd ze nog bozer. Waarop hij uiteindelijk weg liep. In deze sessie heb ik met ze geanalyseerd wat er nou werkelijk gebeurde: Doordat hij haar geen aandacht gaf op de sportschool voelde zij zich afgewezen. Toen ze dit wilde bespreken, de volgende dag, werd hij zo overspoeld door haar emoties dat hij afstandelijk reageerde. Zijn reactie zorgde er voor dat zij nog bozer werd, want het bevestigde haar gevoel van afwijzing. Toen hij vervolgens weg liep, omdat hij overspoeld werd door haar reactie, werd haar gevoel ‘Hij vind mij niet meer leuk’ nog een keer bevestigd. Herkennen jullie dit in je relatie en lopen jullie ook vast? Maak dan een afspraak voor een gratis en vrijblijvende inzichtsessie. [...]
10 oktober 2023Relatietherapie / RelatietwijfelOntdekken dat je partner een affaire heeft (gehad), is een van de meest verwoestende en emotioneel uitdagende ervaringen die je kunt doormaken in een relatie. Het vertrouwen wordt geschonden, en er ontstaan gevoelens van woede, verdriet, verwarring en wanhoop. Allerlei vragen kunnen dan dag en nacht door je hoofd spelen. Wil ik nog wel verder met mijn partner? Kan onze relatie dit overleven? Als we samen verder gaan, hoe weet ik dan dat dit niet nog een keer gebeurt? Hoe kan ik mijn partner nog ooit vertrouwen? Waarom is dit gebeurt? Dit zijn vragen die in relatietherapie beantwoord kunnen worden. Maar soms wordt je zo overspoeld door emoties dat je zelf ook niet meer wat je wil. Je kan hierin volledig vastlopen en behoefte hebben aan individuele coaching. Dit kan je helpen bij het nemen van weloverwogen beslissingen over jouw toekomst en die van je relatie. Doordat je aan de slag gaat met jouw emoties, jouw behoeften en verwachtingen. Maar ook met het opbouwen van zelfvertrouwen. Dit kan je veerkrachtig maken. Als jullie beide willen werken aan herstel van jullie relatie, kan individuele therapie een waardevolle aanvulling zijn op relatietherapie. Het kan helpen bij het opbouwen van de emotionele veerkracht en het begrip dat nodig is om te groeien en samen verder te gaan. Onthoud dat het proces van genezing en herstel na een affaire tijd kost. Individuele coaching biedt je de steun en begeleiding die je nodig hebt om dit proces te doorlopen, ongeacht welke beslissingen je uiteindelijk neemt voor jezelf en je relatie. [...]
3 oktober 2023Relatietherapie / RelatietwijfelBen je relatietherapeut? Ik hoop niet dat wij ooit langs hoeven te komen!! Een zin die ik gisteren te horen kreeg van iemand vroeg wat voor werk ik doe. Voor veel stellen is het een gevoel van falen als je naar een relatietherapeut gaat. Terwijl de mens gemaakt is om te leren. Dat doen we al vanaf onze babytijd. Leren rollen, leren zitten, leren kruipen, leren lopen, leren praten…. Dit leren gaat tot op de dag van vandaag door. Misschien heb je vandaag ook wel iets geleerd. Bijvoorbeeld op je werk omdat je collega iets vertelde tijdens een vergadering wat je zelf ook niet wist. Het leren is veelomvattend en kan van alles zijn. Je kan ook van je kinderen, buurvrouw of opa iets leren. Hoe klein dan ook. Het is zo jammer dat relatietherapie dan ervaren wordt als falen. Juist omdat je er hele mooie stappen door kan maken in je relatie. Wat ik vaak zie is dat stellen, voordat ze bij mij komen, zelf al geprobeerd hebben te werken aan hun relatie. Om vervolgens toch weer terug te vallen in het oude patroon. Dus, mochten jullie stappen willen maken in jullie relatie. Of vastlopen en niet meer weten hoe jullie hier samen uitkomen. Maak een afspraak voor een gratis en vrijblijvende inzichtsessie. Wie weet wat het jullie brengt. [...]
25 september 2023Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelEen perfecte partner bestaat niet. Zo! Die hoop kun je alvast opgeven.. Net als je van jezelf niet kan verwachten dat je geen fouten maakt of voldoet aan een ideaalbeeld. Kun je dit ook niet van je partner verwachten. Omdat niemand perfect is, is er altijd wel iets te vinden wat ‘fout’ is bij de ander. De kunst is om open te blijven staan voor je partner. Ook als dat ‘foutje’ bovenkomt. Het is namelijk je geliefde en niet je vijand! De sleutel naar een gelukkigere relatie Op het moment dat je beseft dat jullie niet elkaars vijand zijn, maar een team, kun je stappen gaan maken in je relatie. Want je hoeft je partner niet te veranderen om een leukere relatie te krijgen. Wat je wel kan veranderen is de manier hoe je met je partner omgaat. Stel je wordt boos als je partner weer eens niet doet wat er gevraagd wordt. Heb je er dan wel eens bewust op gelet hoe je partner dan reageert? Trekt je partner zich terug? Of zet je partner vol de aanval in? En wat doe je vervolgens zelf? Word je nog bozer? Of geef je het op den duur op? Stop je dan nog energie in wat voor jou belangrijk is? Met andere woorden, stop je nog energie in je relatie? Of zijn jullie langzaam uit elkaar aan het groeien? Misschien bouw je wel een muur om je heen, als zelfbescherming. Wat moet ik dan doen als mijn partner niet doet wat ik wil? Begin eens met aanvaarden dat je partner is zoals hij of zij is en waardeer je partner hierom. Als je partner zich niet gezien voelt of gewaardeerd voelt in jullie relatie en alleen maar bekritiseerd wordt, zal hij of zij zeker niet veranderen. In plaats van in de aanval te gaan kun je ook eens vragen hoe het komt dat je partner dingen anders ziet of doet. Probeer vervolgens je eigen behoeften eens op een niet beschuldigende manier onder woorden te brengen. Je partner de schuld geven is niet de oplossing. Probeer eens jouw rol te veranderen in jullie patroon. Wie weet waar dit toe kan leiden! [...]
18 september 2023Relatietherapie / Relatietips“Hoor je wat er gezegd wordt…?” Hij kijkt mij verward aan en antwoord “uuhhh… ja”. “Heb je ook geluisterd naar je partner?” Hij valt stil en is nog verwarder dan daarvoor “hoe bedoel je?” Deze verwarring gebeurt regelmatig bij stellen die ik ontmoet in mijn praktijk. Want wat is nou het verschil tussen deze twee? Horen is het waarnemen van geluid. Bij luisteren verwerk je wat er daadwerkelijk gezegd wordt. Dit is soms best even oefenen. Want hoe vaak zitten we niet met ons eigen verhaal in ons hoofd. Of zijn we al een antwoord aan het bedenken op wat er verteld wordt. Wellicht heb je een snel associërend vermogen en denk je meteen aan een soortgelijk verhaal van iemand anders (wat je vervolgens graag wil vertellen). Terwijl we ons in een partnerrelatie graag dieper met elkaar willen verbinden, gebeurt dat niet als je niet luistert. Let eens op jezelf als je luistert naar een verhaal van je partner. Heb je je volledige aandacht bij je partner of ben je afgeleid door andere dingen? Weet je wanneer je aandacht vervaagt? [...]
12 september 2023Relatietips / RelatietwijfelHet is normaal om af en toe te twijfelen aan je relatie. Hoeveel je ook van je partner houdt. Misschien twijfel je of je partner net zoveel van jou houdt als jij van je partner. Of twijfel je of je samen wel een toekomst hebt. Is dit wel de juiste persoon om je op de lange termijn mee te verbinden? Als er iets kleins gebeurt, kan je al getriggerd worden in deze pijn van onzekerheid. En als deze twijfel er eenmaal is, dan blijf je malen en piekeren. Hoe onterecht deze gedachten ook kunnen zijn. Het zorgt er zelfs voor dat je wat afstand neemt van je partner. Iets wat je twijfels weer kan toenemen. Omdat je partner dit wellicht spiegelt en ook afstand van jou neemt. Het is goed om uit te zoeken waar de oorzaak van je twijfel vandaan komt (en dat is niet altijd even leuk weet ik uit ervaring). Deze onzekerheid aankijken helpt je om weer richting te vinden in je relatie. Want twijfels over je relatie hoeven niet meteen te betekenen dat je jullie relatie moet verbreken. Hoewel dit wel zo kan voelen als je ‘s ochtends naar je partner wakker wordt…. En écht, het hoeft niet zo te zijn. Hoe kun je stappen maken in je twijfels, 4 tips: Analyseer je twijfel Soms is relatietwijfel gebaseerd op je eigen angst. Ervaringen uit het verleden kunnen er voor zorgen dat je snel twijfelt over je relatie. Deze ervaringen kunnen heel divers zijn. Bijvoorbeeld omdat je eerste vriendje het uit heeft gemaakt terwijl jij jullie toekomst al aan het uitstippelen was. Of omdat je niet altijd liefde hebt gekregen van je ouders of verzorgers. Probeer je eigen gedachten, verwachtingen en behoeftes in je relatie te verhelderen. Communiceer met je partner Praat met je partner over je gevoelens. Uit je twijfel. Doe dit op een manier die het gesprek open houdt, dus niet veroordelend. Bespreek de redenen die  maken dat je twijfelt. Aanvaard je twijfel Geen enkele relatie is perfect. Iedere relatie heeft zijn ups en downs. Twijfelen over je relatie hoeft echt niet meteen te betekenen dat je er een punt achter moet zetten. Deal met je gedachten Als je merkt dat je weer gaat malen over je twijfel, vraag jezelf dan eens af of die gedachte echt waar is. Want, klopt deze gedachte wel? Als je blijft hangen in die negatieve gedachte, zet er dan eens een positieve gedachte tegenover. Heb je hier moeite mee? Probeer dan eerst eens te ontspannen, bijvoorbeeld door een diepe ademhaling of andere manieren die jou helpen te ontspannen. [...]
28 augustus 2023Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelJe hebt de zin vast wel eens gehoord “een relatie is hard werken”. Alleen heb je misschien nooit begrepen wat hiermee word bedoeld. Dit kan zijn omdat je onbewust al gericht bent op je relatie en het geen hard werken voor jou is. En het kan ook zijn dat je echt geen idee hebt wat je dan zou kunnen doen. Daarom hierbij 7 tips. Komt ie! 1. doe geen aannames Voordat je partner iets doet of zegt, denk je vaak al te weten wat je partner bezighoudt. Vooral als je elkaar al wat langer kent. Hoe zou het zijn om gewoon eens te benoemen wat je ziet “ik merk dat je vandaag wat teruggetrokken bent, is er iets?”. Deze interesse in je partner zorgt ook voor open communicatie in jullie relatie. 2. Negeer geen signalen Als je partner al een paar keer heeft aangegeven het leuk te vinden om samen weer een keer iets te doen, is dit een signaal. Misschien voelt je partner op dat moment de verbinding tussen jullie wegglijden. Geef hier dus gehoor aan, zodat je partner zich gehoord en gezien voelt. 3. Wees open in je behoeftes Speel geen spelletjes, zodat je partner uit schuldgevoel iets voor je gaat doen. Dit is manipuleren en dat is niet helpend voor jullie relatie. Spreek uit waar je behoefte aan hebt, dat is wel zo respectvol in een goede relatie. 4. Ken jou belangrijkste waarden (en die van je partner) Als je weet welke waarden belangrijk zijn voor jou en voor je partner, wordt het makkelijker om elkaar te begrijpen. Dit geeft ook duidelijkheid en rust. Als je partner vrijheid en uitdaging hoog heeft staan, dan zal dit niet het type zijn dat elke avond bij je op de bank komt zitten. Je kunt er dan dus vanuit gaan dat dit niet zal veranderen. 5. Neem je verantwoordelijkheid Ik snap het… het is altijd makkelijker om je partner de schuld te geven, dan om naar je eigen gedrag te kijken. Maar is dit eerlijk naar je partner? Neem de verantwoordelijkheid voor je eigen daden! Bijvoorbeeld als je iets vergeten bent. Neem de schuld op je en maak je excuses. 6. Zie je partner niet als iets vanzelfsprekend Laat je partner zien en voelen dat je hem of haar waardeert. Zeg “ik hou van je” en “dank je wel”. Verras je partner met een etentje als je weet dat het een zware week is geweest. Laat merken dat je partner belangrijk voor je is. 7. Besteed je energie aan dingen die belangrijk zijn Haal geen oude koeien uit de sloot. Als dingen uit het verleden je nog dwars zitten, maak dan een afspraak om dit samen uit te spreken. Maar gebruik ze niet als wapens om mee te vechten in je relatie. Dit kost veel energie en levert je niets op dan ruzie. Bewustzijn op je eigen gedrag is belangrijk in een relatie. Als je hier bewust van bent kun je ook daadwerkelijk zelf iets veranderen in jullie relatie. Pas deze tips eens toe! Misschien veranderd de manier waarop je over de relatie denkt wel. In plaats van het gevoel te hebben dat je partner degene is die moet veranderen. [...]
22 augustus 2023Relatietherapie / Relatietwijfel“Ik weet echt niet meer of ik zo verder wil met mijn relatie!” Relatietwijfels. Iets wat ik met regelmaat hoor in mijn praktijk. Ik ga dan eerst op onderzoek uit, want waar komt komen deze twijfels vandaan. “Wat zorgt er voor dat je je zo voelt in je relatie? En “wat is jouw aandeel hierin?”. Als je niet de tijd neemt om te onderzoeken wat er bij jou gebeurt. Dan wordt het ook lastig om dit goed te bespreken met je partner. Het gaat er niet alleen om wat jouw partner allemaal doet in jullie relatie. Het gaat er ook om wat er bij jou gebeurt en wat dit met jou doet. En hoe jullie daar samen mee omgaan. Als jullie beide weten waar je eigen reactie vandaan komt, dan is het ook veel makkelijker om dingen uit te praten. Ik kan je op het hart drukken dat het helpt om bij relatietwijfels, maar ook bij een ruzie, eerst de tijd te nemen om de dingen van een afstand te bekijken. Het zorgt er namelijk voor dat de heftigste emoties er vanaf zijn. En het zorgt er voor dat je de tijd hebt om je gedachten te ordenen. Om op een rijtje te krijgen wat er nou precies gebeurt. Daarna kunnen jullie rustig samen bespreken wat er gebeurde, zonder het te laten escaleren in een ruzie. Dit helpt, echt. Probeer het maar eens! [...]
14 augustus 2023Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelHerken je dat? Dat je partner op een bepaalde manier naar je kijkt, waardoor meteen al je bloed gaat kolken? Of dat je partner met een belerende stem dingen tegen je zegt, waardoor je het gevoel krijgt dat je als een klein kind wordt behandeld? Triggers kunnen vaak van alles zijn: een blik, een tone of voice of onbedoeld gedrag van je partner waardoor je heftiger reageert dan je normaal zou doen. Vaak lijkt het alsof een gewone gebeurtenis een ontzettende trigger veroorzaakt. Zoals bijvoorbeeld als je partner: – te laat komt of niet op komt dagen – niet reageert op sms’jes of telefoontjes – vriendschappen van het andere geslacht heeft – dingen vergeten – contact heeft met ex-partners – je bekritiseert – op stap gaat met vrienden/vriendinnen zonder jou – niet meehelpt in het huishouden Als je getriggerd wordt, voel je je vaak overspoeld door je eigen emoties. Vervolgens reageer je binnen enkele seconden, zonder nog echt te luisteren naar je partner. Een voorbeeld: Jij komt als eerste thuis van je werk. Je partner, die vanmorgen als laatste is weg gegaan, heeft de vaatwasser niet ingeruimd. Bij thuiskomst tref je dus een volle aanrecht aan. Boos begin je de vaatwasser in te ruimen. Als je partner thuis komt geef je die meteen de wind van voren. Je partner schrikt en stamelt dat hij of zij dit vergeten is, wat jou nog bozer maakt. Waardoor de ruzie escaleert. Vaak zie je alleen maar wat er in het huidige moment gebeurt: Mijn partner ruimt de vaatwasser niet in en daarom word ik boos. Misschien ben je je ook bewust van het verhaal wat je er in je hoofd van maakt. Bijvoorbeeld: Ik moet dingen altijd honderd keer vragen! Er wordt niet naar mij geluisterd! Mijn partner doet dit expres! Maar… wat gebeurt er nu echt? Als jij degene bent die in de aanval gaat omdat jouw partner de vaatwasser niet heeft ingeruimd, krijg je misschien wel het gevoel niet belangrijk te zijn voor je partner. En jouw partner, die aangevallen wordt door jou, voelt zich door alle kritiek, niet goed genoeg. De pijn om niet gehoord, verraden of bekritiseerd te worden, zijn voorbeelden van ervaringen uit ons verleden. Deze gevoeligheden nemen we ook mee in onze huidige relaties. We zijn er (vaak onbewust) alert op geworden. Feitelijk zijn het open wonden, die bij een lichte aanraking al prikken, pijn doen of gaan bloeden. De emotionele reactie is daardoor heel heftig. Hiermee trigger je vaak je partner ook. Want jouw heftige reactie (die vaak niet in verhouding staat met de gebeurtenis), zal door je partner als onredelijk worden beschouwt waardoor hij of zij defensief kan worden. Het is belangrijk om de huidige situatie van het verleden te scheiden om controle te krijgen over je reactie. Als je eenmaal weet waar de reactie vandaan komt, kun je de huidige situatie op een meer neutrale manier bekijken. Vaak ben je je niet bewust van je triggers. Het schrijven van een dagboek is een geweldig hulpmiddel om je bewustzijn rond de trigger te vergroten. Wat schrijf je hierin bijvoorbeeld op: – wat gebeurde er, wat mij zo raakte? – welk verhaal maakte ik er in mijn hoofd van? – is dit verhaal echt waar? – weet ik absoluut zeker dat dit verhaal echt waar is? – wat heb ik nodig om er voor te zorgen dat ik niet zo uitval tegen mijn partner? – waar herken ik mijn reactie van, vanuit het verleden Jouw triggers zijn jouw eigen verantwoordelijkheid. Het is niet de taak van je partner om attenter, vriendelijker, opener, gelukkiger, kalmer enzovoort te zijn, zodat je niet wordt getriggerd. Word je bewust van jouw reacties en het verhaal dat je in je hoofd verzint over je partner. Om met je triggers om te gaan, is het vaak goed om een time-out te nemen. Dit voorkomt dat het escaleert. Ga wandelen, schrijf op wat er met je gebeurt of bel een vriend(in). Haal jezelf uit situatie zodat je ruimte krijgt om te onderzoeken wat er gebeurt. Porbeer het eens uit! [...]
31 juli 2023Relatietherapie.Alles wat je doet in je relatie, is van invloed op je relatie. Dus elk gedrag dat jij laat zien in je relatie, heeft invloed op je partner en daardoor ook op jullie relatie. Als je je hier bewust van bent, kun je zelf jullie dynamiek veranderen. Hoe dat werkt? Op het moment dat jij ervoor kiest om vanuit liefde, respect en verbinding het contact met je partner aan te gaan, nodig je je partner uit ook anders reageren. Wanneer je bijvoorbeeld in een discussie beland, kun je het besluit nemen dat je dat niet meer wilt. Je kunt op dat moment humor inzetten, je partner een knuffel geven (daar zal misschien even wat weerstand op komen) of zeg gewoon dat je deze discussie niet meer wil. Je partner zal op dan ook stoppen met de discussie zodat jullie beide rustig worden en het daarna rustig kunnen uitpraten. Leer handelen als een team, niet als tegenstanders! Probeer het maar eens! [...]
25 juli 2023Relatietherapie“Ik voel aan dat hij moe is en een zware dag heeft gehad, als hij thuiskomt.” Voor me zit een stel dat is vastgelopen, ze hadden kleine irritaties die ondertussen steeds grotere discussies worden. “Hij heeft een verantwoordelijke baan en veel aan zijn hoofd. Dus ik zorg ervoor dat de kinderen rustig zijn als hij thuis komt. Ik zorg ervoor dat ik op tijd thuis ben van mijn werk om te koken. En ik stel geen ingewikkelde vragen als hij zo thuiskomt. Als ik dit allemaal niet doe, dan voel ik al dat hij geïrriteerd wordt door de drukte”. Ze kijkt hem zijdelings aan en slaakt een diepe zucht. Het raakt me als ze dit zegt. Ze is hard aan het werk geweest om het hem naar zijn zin te maken. Ze doet zo haar best. Wat ze niet in de gaten heeft, is dat ze voelen en denken door elkaar haalt. Om op basis daarvan aannames te doen. Ze voelt niet: mijn man heeft een verantwoordelijke baan, dus hij is moe. Dat dénkt ze. Door deze gedachte voelt ze zich gespannen. Daardoor (en niet omdat hij het wil) zorgt ze dat de kinderen rustig zijn, er lekker eten op tafel staat en stelt ze hem weinig vragen. Het gevolg is dat ze moe is na het eten en alleen maar voor de televisie wil hangen. Op mijn vraag hoe dit voor hem is, zegt hij “Ik heb inderdaad een verantwoordelijke baan. Maar ik ben zeker niet moe als ik thuis kom. Ik vind het altijd fijn om thuis te komen bij mijn vrouw en kinderen. Maar vaak is ze dan druk in de weer met koken of met de kinderen rustig te krijgen. Ze is zo druk dat ze geen aandacht voor mij heeft. Dan ga ik maar op mijn telefoon zitten scrollen tot we gaan eten”.  Omdat zij zo druk is, voelt hij zich op dat moment afgewezen. Zij vervolgt: “na het eten ben ik moe van de hele dag werken en zorgen. Dan plof ik op de bank, met de televisie aan totdat ik de kinderen naar bed gaan. Hij zit ‘s avonds toch meestal op zijn laptop nog wat te werken.” Op het moment dat ze dit naar elkaar uitspreken, zie ik al dat er iets tussen ze gebeurt. Er valt hier een kwartje. Dit hebben ze nog nooit zo uitgesproken naar elkaar. Zij wist niet dat hij op zijn telefoon ging scrollen omdat er geen aandacht voor hem was. Ze had dit opgevat als vermoeidheid, maar ook als ongeïnteresseerdheid in haar en de kinderen. Hij wist niet dat ze zo hard aan het werk was om hem rust te geven als hij thuis kwam. Ook besefte hij niet dat dit zo vermoeiend was voor haar, dat ze daarom ‘s avonds alleen maar op de bank wilde hangen. Hij ging alleen maar ‘s avonds aan het werk omdat zij toch geen aandacht voor hem had. Als je elkaar al langer kent, denk je aan te voelen wat je partner nodig heeft. Alleen zijn dit gedachten op basis waarvan je aannames doet. Als je deze gedachten niet uit spreekt naar elkaar, kan het zomaar zijn dat jullie allebei heel druk bezig zijn om het goed te doen voor elkaar, maar dat de behoefte van je partner (en van jou) nog steeds niet vervuld wordt. In dit geval tijd en aandacht van en voor elkaar. Wil je weten hoe dit speelt in jullie relatie om hiervan los te komen? Maak dan een gratis en vrijblijvende afspraak met mij! [...]
10 juli 2023RelatietherapieAls je wil dat je relatie verandert… begin dan bij jezelf We zijn vaak veel tijd bezig met het veranderen van de mensen om ons heen. En geven een ander de schuld als het even niet lekker loopt. Het is namelijk altijd makkelijk om naar een ander (of de omstandigheden) te wijzen. Naar jezelf kijken is vaak niet iets wat je automatisch doet. En zo zijn we op een dag veel tijd en energie kwijt met ons druk maken over hoe anderen reageren en met de dingen om ons heen. Terwijl het enige waar we echt controle over hebben, is onszelf. Hoe we ons gedragen, hoe we reageren, hoe we willen zijn. Als je met dit in je achterhoofd naar je relatie kijkt, betekent het niet dat je alles maar hoeft te accepteren van je partner. Het is juist goed om je behoeftes en wensen te uitten en je grenzen aan te geven. Alleen is het wel zo dat je zelf jullie relatie kan veranderen door jezelf te veranderen! Je hebt geen macht of controle over je partner en je hebt zeker niet in de hand hoe een ander reageert. Het enige waar je zelf controle over hebt is jezelf! Vindt je dat je partner liefdevoller mag zijn? Geef iedere dag bewust een liefdevolle knuffel aan je partner! Vind je dat je partner niet echt luistert naar jouw verhaal? Luister zelf eens aandachtiger naar je partner komende maand! Probeer het eens en kijk eens wat er veranderd in jullie relatie! Want, hoe wil jij zijn in jullie relatie? [...]
27 juni 2023Relatietherapie / RelatietipsVerliefdheid is een heerlijk gevoel (als je de bijbehorende onzekerheid even buiten beschouwing laat). Kriebels in je buik, een opgewonden spanning, energie voor 10. Niets (nou ja… bijna niets) kan je humeur verpesten! Jullie kunnen uren samen praten en brengen het liefst al jullie vrije tijd samen door. Je verzet zelfs afspraken, ook last minute nog, om je geliefde te zien. Verliefdheid zorgt voor chemische reacties in je lichaam. Hierdoor zie je ook alleen maar de positieve kanten van iemand. De negatieve zie je misschien ook wel, maar die vind je op dat moment niet zo erg. Of juist wel schattig. Als jullie al een aantal jaar bij elkaar zijn, merk je dat deze chemische reacties zijn uitgewerkt. Die schattige eigenschap van je partner is behoorlijk irritant geworden. Destijds ben je misschien wel voor je partner gevallen omdat hij of zij zo sociaal is. Maar nu irriteert het je omdat je partner vaak met anderen afspreekt en maar weinig tijd voor jou heeft, terwijl jij ook graag iets met z’n tweetjes wil doen. Of misschien ben je verliefd geworden op je partner omdat hij of zij zoveel gezellig samen wilde doen. En nu jullie enkele jaren verder zijn voelt dit beklemmend en krijgen jullie vaak discussies als je iets met anderen wil doen. Voor je gevoel hebben jullie hele andere wensen en verwachtingen. Jullie zijn uit elkaar aan het groeien. Dat is niet wat je wil en bij de gedachte alleen al wordt je al verdrietig. Als je partner maar veranderde, dan zou het wel beter gaan… Wil je weten hoe jullie samen verder kunnen, zonder je partner te veranderen? Probeer onderstaande tips! 1. Accepteer dat dingen niet perfect gaan Iedereen maakt fouten, je partner, je ouders en ook jij. Dat is niet erg, niemand is perfect (gelukkig!!). Van je fouten kun je leren, probeer dat eens de volgende keer dat je een fout maakt. 2. Zelluf doen Iedere keer als je partner iets wil proberen en jij neemt het meteen over, dan tast je zijn of haar zelfvertrouwen aan. Diegene krijgt het gevoel het niet goed te doen of het niet te kunnen. Uiteraard is dit ook zo als je partner dingen voor jou opknapt. “Zelluf doen” is hier een goede tip. Laat je partner eens zelf aanrommelen, of doe het zelf eens met dingen die je normaal gesproken aan je partner over laat. Je zal zien dat het je uiteindelijk echt zelf wel lukt! 3. Weet je het echt altijd beter? Hoe zou het voor je partner voelen als jij het altijd beter weet. Van de was doen, tot schoonmaken en de financiën. Is het echt zo erg dat je partner dit allemaal op een andere manier doet? Is jouw manier de beste manier? Of zijn er meer mogelijkheden? En is het de moeite waard om hier ruzie over te maken? 4. Stel je kwetsbaar op Voor de mensen om je heen is het een stuk fijner als je je fouten toegeeft. Dan kan je partner ook een keer opgelucht zijn als hij of zij een fout maakt. Je kwetsbaar opstellen zorgt er ook voor dat de kans op discussie kleiner is. Je biedt dan een opening om te prat [...]
23 juni 2023DateNight tips!Hebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Volg online stijldanslessen! Dansen heeft een positieve impact op je gezondheid. Het helpt tegen stress en kan angst en depressie verminderen. Stijldansen zorgt voor onderlinge verbondenheid. Tijdens het dansen ben je afgestemd op elkaar. Samen dansen op het ritme van de muziek, opgaan in elkaars beweging en lichaam. Hoe fijn is dat! Nog een voordeel: het stimuleert de aanmaak van gelukshormonen! Heb je nooit stijldansen geleerd? Op YouTube kun je verschillende filmpjes vinden voor online danslessen. [...]
19 juni 2023Relatietherapie / RelatietwijfelHoe weet ik zeker dat ik in de juiste relatie zit? Een vraag die hele dagen door mijn hoofd kon rondspoken. Samen met de gedachten “zijn we niet te verschillend?” “hoe weet ik dat hij wel de juiste is voor mij?” “wat als dit niet de juiste relatie is?”. Echt van die gedachten die continue rondjes draaiden, soms even weg waren en altijd weer opnieuw terugkwamen. Voor mensen met relatietwijfel waarschijnlijk heel herkenbaar! Twijfelen was voor mij een bescherming tegen pijn. Omdat ik ergens in mijn leven heb geleerd dat het niet veilig is om op mijzelf of op de liefde te vertrouwen. En wij mensen willen graag weg van pijn, dus deze gedachten gaven mij een gevoel van controle. Als ik maar lang genoeg bleef nadenken over al mijn twijfel gedachten, voelde het alsof ik beter voorbereid was op wat er in mijn relatie kon gebeuren. En dit gaf controle, wat enorm veilig voelde. Ondertussen hoefde ik dan niet met mijn eigen onzekerheid aan de slag. Deze onzekerheid gaf mij namelijk een onrustig en onveilig gevoel. Niet iets waar ik te lang bij stil wilde staan! Ondertussen weet ik dat een perfecte relatie zonder enige twijfel niet bestaat. Uitdagingen en twijfel horen nou eenmaal bij een relatie. Er zijn wel verschillende oorzaken voor relatietwijfel. Als je bang bent om met de ‘verkeerde’ partner een relatie te hebben, komt dit bij jou misschien wel omdat je perfectionistisch bent en daardoor faalangst hebt ontwikkeld. En ergens in je leven heb je dit geleerd. Daarom is het goed om uit te zoeken waar de diepere oorzaak van je twijfel vandaan komt. Dan kan je jouw patroon doorbreken en voor 100% voor je relatie gaan. Meer weten over relatietwijfel? Download mijn e-book ‘Relatietwijfels? Kom in actie met deze 3 stappen!’ hier! Of wil je onderzoeken waar bij jou de twijfel vandaan komt? Bel, mail of app mij dan voor een gratis en vrijblijvende inzichtsessie. [...]

Investeren in jullie relatie?

Maak dan een afspraak voor een
gratis en vrijblijvende (online) inzichtsessie van 30 minuten en ontdek hoe jullie samen verder kunnen.

Investeren in jullie relatie?

Maak dan een afspraak voor een
gratis en vrijblijvende (online) inzichtsessie van 30 minuten en ontdek hoe jullie samen verder kunnen.

Contact

Trilgras 12, 2804NL Gouda

info@esthervandoorn.nl
Bel of WhatsApp 06-54331974

KVK 81598327