Relatietherapie in Gouda

Relatieproblemen en komen jullie er samen niet uit?

Geen enkele relatie is perfect. Maar als jullie vastlopen en er samen niet uitkomen, kunnen jullie wel wat extra hulp gebruiken! Als relatietherapeut help ik jullie relatiegeluk weer terug te vinden. Ik begeleid onder andere vanuit IBCT Relatietherapie. Een wetenschappelijk bewezen én effectieve manier om relatieproblemen aan te pakken. Zodat jullie weer gelukkig worden met elkaar!

Ebook bookcover

Ben jij een relatietwijfelaar en weet je niet meer of je moet scheiden of blijven?

Download dan mijn GRATIS e-book
'Relatietwijfels? Kom in actie met deze 3 stappen!'

Klik hier

Herken je een van onderstaande relatieproblemen,
waar relatietherapie jullie bij kan helpen?

>> je partner is verliefd geworden op een ander of is vreemd gegaan. Jullie hebben geen idee hoe het nu verder moet

>> je voelt je niet gesteund door je partner en je weet niet hoe jullie elkaar hierin kunnen vinden

>> jullie kunnen niet op een goede manier met elkaar praten of geen ruzies uitpraten en willen dit leren

>> jullie hebben het gevoel dat jullie uit elkaar aan het groeien zijn en willen dit veranderen

>> jullie twijfelen of jullie nog van elkaar houden en weten niet hoe jullie dit samen kunnen uitzoeken

relatieproblemen,
Esther Coaching en Relatietherapie

Ik ben Esther

Al mijn hele leven ben ik geïnteresseerd in relaties. Vooral omdat bij relatieproblemen vaak ineens het gevoel van ‘samen tegen de rest van de wereld’ weg valt. Bij mij komen dan allerlei vragen boven, zoals Hoe komt het dat partners uit elkaar groeien? Waarom irriteer je je ineens aan je partner? Wat zorgt er voor dat jullie ruzies niet uit kunnen praten? Waarom gaat iemand vreemd?

Als het waarom helder is, kun je je relatie verder gaan onderzoeken. Dan kun je leren welke keuzes je hebt en welke stappen je kunt maken naar een gelukkigere relatie. Hier help ik jullie graag bij.

Lees meer over mij
Relatiegeluk terugvinden

Wil je weten wat ik als relatietherapeut
voor jullie kan betekenen?

Klik dan hier

Liefdeskrabbels

Recent:
16 maart 2023DateNight tips! / RelatietipsHebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Kijk elkaar eens diep in de ogen. Als je al wat langer bij elkaar bent, voel je je misschien niet meer zo gezien, gehoord en geliefd. Er is een eenvoudige oefening om dit te herstellen en die gaat als volgt: Ga tegenover zitten. Zet een timer op 4 minuten. Kijk elkaar rustig aan, meer hoef je eigenlijk niet te doen. Probeer om niet te lachen en/of te praten met elkaar. Let er eens op wat je voelt en denkt tijdens dit oogcontact. Na afloop kun je met elkaar delen hoe het voor je was. Wat je dacht en voelde. Als mensen elkaar 4 minuten lang, zonder te praten, in de ogen kijken wordt er op een diep niveau contact gemaakt. Dit zorgt voor een vernieuwd contact en het herstellen van de intieme band. Misschien ken je deze oefening van het bekende filmpje van de kunstenares Marina Abramović: [...]
14 maart 2023Relatietherapie / RelatietwijfelMeningsverschil met je partner? Als je een meningsverschil hebt met je partner, gooi je er dan allerlei verwensingen uit? Of word je juist stiller? Misschien voel je je wel vervreemd van je partner? Of aangevallen? Of ben jij juist degene die er, in al je boosheid of verdriet, voor zorgt dat je partner zich zo voelt? Wat het ook is, als je een meningsverschil hebt met je partner, wil je je begrepen voelen. Je probeert jouw punt duidelijk te maken omdat je het idee hebt dat je partner niet aanvoelt wat jij nodig hebt. De verbondenheid die je op andere momenten wel voelt, is dan ineens helemaal weg. Dit soort patronen hebben vaak meer te maken hebben met onze kindertijd, dan met de tekortkomingen van onze partner. Omdat je je hier (meestal) niet bewust van bent, laat je allerlei gedrag en patronen zien, zonder te weten waarom. Als je kijkt naar hoe dit in je jeugd is ontstaan, zullen de problemen in je huidige relatie ook veranderen. Hechting in een relatie Hoe werkt dit dan door in je relatie, vraag je je misschien wel af. In het geval van een trigger of stress in je leven, word je vaak automatisch meegetrokken naar gevoelens, gedachten en handelingen die je niet helpen op dat moment. Dit zijn de momenten waarop je bijvoorbeeld boos wordt. Een simpel voorbeeld. Jij brengt altijd de vuilniszakken naar de kliko. Je wil eigenlijk dat je partner dit gaat doen. Je vraagt dit vervolgens niet, maar laat de vuilniszak net zo lang in de afvalbak zitten totdat er werkelijk niets meer bij kan. Je denkt dat je partner dit wel zal zien. Vervolgens gebeurt dit niet, wat je irriteert. Vervolgens ga je een stapje verder door de zak bij de deur te zetten. Dat zal je partner zeker wel zien, verwacht je. En nog steeds heeft je partner niets in de gaten. Dan word je boos. Je schreeuwt dat je het gevoel hebt dat je er altijd alleen voor staat en alles zelf moet doen. Je partner heeft geen idee waar dit over gaat en schrikt van jouw heftige reactie. Hierdoor trekt je partner zich terug of gaat in de tegenaanval. Zie je, hoe je in dit voorbeeld getriggerd wordt en als vanzelf jouw irritatie en gevoel van boosheid naar boven komt? Je wordt boos omdat je partner niets in de gaten heeft (jouw trigger want je voelt je niet gezien). Je handelingen (vuilniszak overvol laten en bij de deur zetten), zorgen voor de gedachten “dit zal mijn partner wel zien”. En toch helpt het niet (en voel je je weer niet gezien). Hoe kan het dat dit gedrag voortkomt uit je jeugd? Het is misschien haast niet voor te stellen dat je dit in je jeugd hebt geleerd. Maar als je zo naar het voorbeeld kijkt, zie je zelf waarschijnlijk ook wel dat er een makkelijkere manier is om er voor te zorgen dat je partner de vuilniszakken naar de kliko brengt: Gewoon vragen! En daar komt jouw hechtingsstijl om de hoek kijken. Want.. Waarom vraag je het niet gewoon? Om hier antwoord op te kunnen geven, is het verstandig naar je jeugd te kijken en hoe je jezelf hebt leren hechten. Als je ouders je in je jeugd een beschermd gevoel hebben gegeven, waarin je je ondersteund voelde, legt dat een goede basis voor zelfzorg. In het voorbeeld zou dat er voor zorgen dat je waarschijnlijk vol vertrouwen je partner om hulp vraagt. Dus in plaats van onduidelijke tekens te geven (vuilniszak overvol in de afvalbak), heb je er geen moeite mee om je partner te vragen om de vuilniszakken naar buiten te brengen. Veilige hechting Als je veilig gehecht bent, zorgt dat onder andere ook voor autonomie, ontspanning, vertrouwen en veerkracht. Daarnaast zorgt het er voor dat je luistert naar je partner. Dat je probeert je partner te begrijpen en vragen stelt ter verduidelijking. Je bent dan met je aandacht bij je partner. Ook neem je beslissingen die voor jou goed voelen, waarbij je ook rekening houdt met je partner. Aandeel in je relatie Als je niet geleerd hebt je veilig te hechten, kun je daar een rotgevoel over hebben of dat misschien zelfs de schuld geven van moeilijkheden in je leven. Hou dan wel in gedachten dat we allemaal reacties hebben waar we niet trots op zijn. In een ruzie of met moeilijke gesprekken heb je als partners beide een aandeel. Soms heb je het gewoon te druk met je werk, de kinderen of ben mantelzorger waardoor je je overbelast voelt. Dit zorgt er ook voor dat we niet met onze volle aandacht bij onze partner kunnen zijn, zoals we dat graag willen. Wat belangrijk is, is dat je het opmerkt als dingen tussen jullie niet soepel gaan. Als je dit beseft, is het goed even een pas op de plaats te maken en je volle aandacht aan je partner te geven. Kan je de link tussen jouw geschiedenis en jouw relatieproblemen niet leggen? Maak dan een afspraak voor een (gratis en vrijblijvende) inzichtsessie. Ik kijk graag met je mee! [...]
10 maart 2023DateNight tips! / RelatietipsHebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Ga samen hand-in-hand wandelen. Hierdoor voel je je sterker verbonden met je partner. Aanraking zorgt er namelijk voor dat we het gelukshormoon oxytocine aanmaken. Dit stofje laat ons lichamelijk en mentaal beter voelen. Aanraken van de handen zorgt ook voor veiligheid. Te ver gezocht? Denk er maar eens over na… Wij leren kinderen om onze hand vast te houden in een drukke winkelstraat of tijdens het oversteken. Dit aangeleerde gevoel van veiligheid komt onbewust weer boven als je hand-in-hand met je partner loopt. Tot slot is het ook makkelijker om een gesprek te beginnen met je partner. Je hebt niet voortdurend oogcontact waardoor het makkelijker is iets te bespreken wat pijnlijk of gevoelig zijn. [...]
6 maart 2023Relatietherapie / Relatietips“Ik weet niet of ik nog samen verder wil. We zijn zo ver uit elkaar gegroeid en begrijpen elkaar niet meer.” Als jullie relatie op dit punt komt heb jij vaak twijfel, terwijl je partner geen idee heeft wat er aan de hand is. (Of andersom). Je partner dacht tot voor kort dat alles goed was en is compleet verrast door deze wending in jullie relatie. Voor jou is dit wel heel duidelijk. Daarbij heb je het gevoel dat je kan praten wat je wil, maar je dringt niet tot je partner door. Je beseft dat je meer ruimte nodig hebt voor jezelf en besluit meer dingen te gaan doen die jij leuk vindt. Onbewust begin je je langzaam wat terug te trekken uit de relatie. Ondertussen krijgen jullie met grotere regelmaat discussies en deze worden steeds feller. Het valt je ook op dat je partner steeds minder voor je doet. Hier word je boos om, iets wat je partner niet begrijpt. Want je wilde toch zo graag meer ruimte… Je partner krijgt langzaam het gevoel niets meer goed te kunnen doen en begint steeds onzekerder te worden. Waardoor ook je partner zich meer terugtrekt uit de relatie. Op dit punt komen stellen vaak bij mij in relatietherapie. Volledig vastgelopen en elkaar niet meer kunnen vinden in de liefde, die vroeger zo sterk was. Ze willen antwoord op de vraag of dit ooit nog goed kan komen. En dat kan zeker! Wil je weten hoe? Maak een afspraak voor een (gratis en vrijblijvende) inzichtsessie. Zodat jullie het relatiegeluk ook terugvinden! [...]
3 maart 2023DateNight tips!Hebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Maak een proeverij van verschillende hapjes, zonder dat je ze aan je partner laat zien. Doe je partner een blinddoek om, laat proeven en raden wat het is. Denk behalve kaas, olijven en chocolade ook aan dingen die jullie minder vaak eten. Maak ook een variatie van zoet, zout, zuur, warm en koude hapjes. Geen inspiratie? Denk bijvoorbeeld aan dadels, nachochips, marshmallows, granaatappel, ijs, basilicum. Eet smakelijk! [...]
27 februari 2023Relatietherapie / Relatietwijfel“Ik wil gewoon niet altijd over mijn gevoelens praten”. Joost wordt er soms radeloos van. Is hij samen met zijn vriendin iets leuks aan het doen, wil zij praten over gedachten en gevoelens. Hij heeft daar niet altijd zin in, vooral op dat soort momenten niet. Hij wil dan gewoon genieten van hun moment samen en van wat ze aan het doen zijn. Zijn reactie op haar vragen worden dan kortaf en ontwijkend. Saskia wordt daar gefrustreerd van. Vervolgens houdt ze haar mond dicht waardoor het gesprek stilvalt. Het leuke uitje is verpest en de spanning is voelbaar. Stiekem hoopt ze dat hij er later op de dag op terugkomt. Maar dat gebeurt niet, waardoor ze zich eenzaam gaat voelen. Soms lijkt het alsof de verschillen tussen jullie zo groot zijn, dat je een toekomst samen niet meer voor je ziet. Herkenbaar? Emotionele verbondenheid Als je elkaar voor het eerst ontmoet is er vaak een enorme seksuele aantrekkingskracht en verliefdheid. Dit duurt een half jaar tot ongeveer anderhalf jaar. Dan gaat de verliefdheid over in ‘houden van’ en emotionele verbondenheid. Je raakt gehecht aan elkaar. Je kan je op verschillende manieren aan je partner hechten. Dat heeft vooral te maken of jullie praten over gedachten en gevoelens. Zijn jullie hier open over, dan kun je rekening met elkaar houden, ook als het even minder gaat. In het voorbeeld zorgen de korte en ontwijkende antwoorden van Joost ervoor dat Saskia zich terugtrekt. Als hij meteen had gezegd dat hij wilde genieten van hun leuke uitje en geen zin heeft om over zijn gevoelens te praten. Was de spanning niet zo opgelopen. Ook Saskia had kunnen benoemen dat ze zich, doordat ze het gevoel kreeg dat Joost niet wilde praten, niet gezien voelt. Als Joost vervolgens aangeeft dat hij samen wil genieten en de volgende dag graag met haar wil praten, is dat voor Saskia waarschijnlijk voldoende. Ze kan zich ontspannen en genieten van de dag. Leer je partner kennen Als de ene partner veel over gevoelens wil praten en de andere niet, kan je het gevoel krijgen dat jullie te verschillend zijn om een toekomst samen op te bouwen. Maar het kan verschillende oorzaken hebben waarom je partner niet over gevoelens wil praten. Misschien is dit als kind niet geleerd. Het kan ook zijn dat iemand meer tijd nodig heeft om ergens een mening over te vormen en dus niet meteen antwoord kan geven. Leer je partner ook hierin (her)kennen. Het maakt niet uit wat de reden is, maar zorg er voor dat je naar elkaar uitspreekt wat je behoefte is op dat moment en wat de reactie van je partner met je doet. Dat zorgt er voor dat het niet escaleert, maar dat je in je waarde wordt gelaten. Moeite om samen dit gesprek aan te gaan? Of weet je niet goed te benoemen wat je gevoelens zijn? Maak dan een afspraak voor een gratis en vrijblijvende inzichtsessie. [...]
23 februari 2023DateNight tips! / RelatietherapieHebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Humor tussen partners is belangrijk voor het voelen van de verbondenheid met elkaar. Humor geeft aan hoe de kwaliteit van jullie relatie is. Met elkaar lachen maakt jullie relatie gelukkiger en sterker. Bijkomend voordeel is dat het ontspant. Samen lachen betekent ook dat jullie elkaar begrijpen en op dezelfde golflengte zitten. Zit er humor in jullie relatie? Lachen jij en je partner om dezelfde dingen die niemand lijkt te begrijpen? Maak elkaar aan het lachen! Vertel elkaar over iets grappigs wat je onlangs hebt meegemaakt. Of vertel elkaar een mop. Uiteraard is plagen en kietelen deze keer ook toegestaan… Veel plezier! [...]
20 februari 2023Relatietherapie / Relatietips / RelatietwijfelIk hoor mijn telefoon piepen. “YESSSS!”. Het is een speciaal geluid, als herkenning ingesteld voor mijn nieuwe liefde. Hij schrijft dat hij mij mist! Smelt… Zittend op mijn roze wolk app ik terug: Ik jou ook! Aan het begin van onze relatie wist ik zeker dat ik mijn zielsverwant gevonden had. Hij was mijn Grote Liefde! We maakten heerlijke wandelingen met diepgaande gesprekken. Lieten elkaar kennismaken met onze favoriete restaurants, lekkere wijnen en mooie steden. We konden niet genoeg krijgen van elkaars aanwezigheid. Beiden hadden we al kortere en langere relaties achter de rug. Maar nu zou alles anders worden, wij wilden minstens 40 jaar bij elkaar blijven! En toch werd het anders, kleine irritaties stapelden zich op. De twijfel sloeg toe, gepaard met gedachten als “is hij wel de juiste persoon voor mij?”. Ik schrok van mijn eigen gedachtes. Alles verblindende verliefdheid Als je net verliefd bent op elkaar, ben je in een roes van geluk. Alles wat de ander doet en zegt vind je interessant en leuk. Zelfs de minder mooie kanten (als je die al ziet), vind je schattig. Je praat uren met elkaar, je wil het liefste de hele dag (en nacht!) bij elkaar zijn en hebt alleen maar oog voor elkaar. Dit gevoel neemt naar verloop van tijd vaak af. Jullie gesprekken worden korter, de meeste verhalen ken je ondertussen wel. En de minder mooie kanten, die je in het begin nog zo schattig vond, beginnen je langzaam te irriteren. In het begin wilde je al je vrije tijd doorbrengen met je partner, maar nu begint je dat te benauwen en wil je ook weer tijd hebben voor vrienden, familie en je hobby’s. De liefde en emotionele verbondenheid die je in het begin zo voelde, lijkt te verdwijnen. Negatieve kanten worden zichtbaar Dit is de periode waarin ook de negatieve kanten van je partner steeds meer zichtbaar worden. Je doet zelf ook steeds minder moeite om je alleen van je beste kant te laten zien. Jullie leren elkaar beter kennen en komen in de volgende fase van jullie relatie. In deze periode kan het zijn dat je boosheid voelt omdat je partner minder tijd voor je heeft. Misschien word je zelfs bang omdat je denkt dat je partner je niet meer leuk vindt. De blijdschap die je in het begin voelde, ebt langzaam weg. Het geheim van een gelukkige relatie Dit is een vraag waar veel onderzoekers en therapeuten zich mee bezig houden. Want wat is nou het geheim waardoor het ene stel gelukkig is en het andere ongelukkig. In een gelukkige relatie voel je je veilig en emotioneel verbonden met je partner. Je partner is er voor je en als je ergens mee zit kun je dit delen. Je bent een steun voor elkaar en troost elkaar in een moeilijke periode. Hoe houden gelukkige stellen de liefde levend? Gelukkige stellen gaan anders met elkaar om dan ontevreden stellen. Ze lachen vaker met elkaar, raken elkaar aan en luisteren als hun partner iets verteld. Ook kennen gelukkige stellen de hoogte- en dieptepunten uit elkaars leven. Weten ze wat de ander fijn vindt, leuk vindt en waar de ander een afkeer van heeft. Tevens is er een gelijkwaardigheid tussen deze koppels. Het gevoel van gelijkwaardigheid speelt bijvoorbeeld al bij het kopen van kleding. Wanneer je je afvraagt of je partner die kleding wel leuk vindt. Dan is helemaal niet zo erg, zolang je je maar vrij voelt om je eigen keuzes te maken, zonder bang te zijn voor de reactie van de ander. Tot slot zijn gelukkige koppels beter in het oplossen van problemen. Ook zij ervaren verschillen in bijvoorbeeld het opvoeden van kinderen, omgaan met geld of de taakverdeling. Maar ze weten dit bespreekbaar te maken. Accepteren deze verschillen (met de bijbehorende emoties en teleurstelling) en bedenken dan gezamenlijk oplossingen om hiermee om te gaan. En bij een onenigheid zet een van de twee altijd de eerste stap om het weer goed te maken. Willen jullie dit ook leren? Maak dan een afspraak voor een (gratis) inzichtsessie met mij! [...]
16 februari 2023DateNight tips!Hebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Schrijf een gedicht voor elkaar. Bedenk eerst waarover je een gedicht wil schrijven. Een eigenschap van je partner die je mooi vindt, iets wat er de afgelopen maand gebeurt is of iets waardoor je geraakt werd. In een gedicht schrijf je vaak heel veel, met weinig woorden. Hou dat in gedachten. Dus schrijf korte zinnen en maak een gedicht van 8 regels. Heb je dit nog nooit gedaan, dan kan het lastig zijn om te beginnen. Maar begin gewoon! Neem maximaal 30 minuten om dit te maken en lees je gedicht daarna aan je partner voor. [...]
14 februari 2023RelatietipsAls je al wat langer samen bent met je partner, doe je misschien minder moeite voor elkaar. De alledaagse dingen zijn vanzelfsprekend geworden, zoals je partner die de kinderen naar school brengt, jij die iedere avond kookt en zelfs het samen wakker worden. Sleur kan een domper zetten op elke relatie en er voor zorgen dat iemand op zoek gaat naar andere dingen om opwinding te ervaren. Ga vandaag, op Valentijnsdag, eens op zoek naar hoe je de spanning weer terug kan brengen in jullie relatie. Maak tijd voor elkaar vrij, zonder de afleiding van (sociale) media. Dus, kijk elkaar eens recht aan, maak contact met elkaar en toon je liefde. Als je denkt “dat doet mijn partner ook nooit, waarom zou ik het dan doen?” of “waarom moet ik de eerste stap nemen, ik geef al zoveel”. Zet deze gedachten dan aan de kant! Als je niet meer als vanzelfsprekend beschouwd wil worden, neem dan de eerste stap om dit te veranderen. Tips nodig om die eerste stap te maken? Hier zijn er 8: 1. Reageer op je partner Stellen die reageren als hun partner praat, hem of haar aanraakt of een vraag stelt, gaan minder snel scheiden. Wanneer je partner je om hulp vraagt, voorstelt om samen iets te doen, of opmerkingen maakt over iets schijnbaar onbeduidends als het weer of recent nieuws, dan zoekt hij of zij verbinding of aandacht. Zorg dus dat je reageert bij deze manieren van uitreiken van je partner. Wees hier alert op. 2. Knuffel Als je thuis komt uit je werk, geef elkaar dan een knuffel. Een volledige lichaamsknuffel geven waarbij de buiken elkaar raken, zorgt ervoor dat je gaat ontspannen. Hou deze omhelzing minstens 20 seconden vol. De aanraking voelt niet alleen goed, maar reguleert ook je zenuwstelsel, waardoor jullie minder geneigd zijn ruzie te maken. 3. Creëer een ritueel als je naar bed gaat De avond kan een perfect moment zijn om verbinding te maken na een drukke dag. Als het lukt, zorg dan dat je tegelijk naar bed gaat. Als dat niet lukt, probeer dan sommige dingen toch samen te doen, zoals tandenpoetsen. Ontwikkel een gewoonte voordat je samen in slaap valt. Zeg elkaar “welterusten” of “ik hou van je”, raak elkaars handen aan of geef een kus. Dit creëert een sfeer van liefde en genegenheid voordat je in slaap valt. 4 Maak verbinding voordat je uit bed stapt Als jij en je partner tegelijkertijd wakker worden, maak dan even contact met elkaar. Zet een alarm om te knuffelen voordat je aan je dag begint, of praat met elkaar over wat jullie voor die dag hebben gepland. Als de ene partner vertrekt voordat de andere wakker wordt, kan de wakkere partner een briefje schrijven voor de slapende partner. Maar ook je partner lekker laten slapen kan een teken van liefde zijn. Benoem dit dan ook. 5 De start van een gesprek Het succes van een gesprek van 15 minuten kan nauwkeurig worden voorspeld door wat er in de eerste 3 minuten gebeurt (met een nauwkeurigheid van 96%!!!). Als je op een liefdevolle manier begint, is de uitkomst vaak heel anders dan als je op een beschuldigende manier begint. “Waarom heb je de hond niet uitgelaten, je doet nooit wat ik vraag” lokt een heel ander gesprek uit dan “Ik heb een drukke dag, als jij de hond uitlaat kan ik dat allemaal afmaken. Kun jij hem tijdens de lunch voor mij uitlaten?”.Vanuit verbinding vraag je om iets voor jou te doen. Als je partner hier “ja” tegen zegt, is dat ook zijn of haar manier om met jou verbinden. 6 Uit je waardering Spreek je waardering uit voor je partner. Of je partner het bed op maakt, kookt, de kinderen met huiswerk helpt of geduld voor je opbrengt. Spreek hiervoor je dankbaarheid uit zodat je verbinding maakt. Bijkomend voordeel voor jezelf is dat het voelen van dankbaarheid jou positiever in het leven laat staan. 7 Maak tijd voor jezelf Dit klinkt misschien raar. Maar als je zelf lekker in je vel zit, zorgt dat er ook voor dat je positiever bent naar je partner toe. Dus besteed aandacht aan je hobby’s, vrienden en/of vriendinnen voor die boost met positieve energie! 8 Houd elkaar op de hoogte Vertel je partner over je dag. Praat 10 minuten per dag (of meer) over hoe je dag was. Of het nu gaat om een project op het werk, wat je met de kinderen gedaan hebt, of dat je het huis hebt schoongemaakt, houd elkaar op de hoogte van waar je je energie aan besteedt. Een klein gebaar zorgt al voor verbinding met je partner! Wil je graag een diepgaand gesprek met je partner aangaan en weet je niet hoe je moet beginnen? Lees dan hier een van mijn eerdere blogs met 32 vragen. [...]
10 februari 2023DateNight tips! / RelatietipsHebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Nu Valentijnsdag er weer bijna aankomt kun je een extra tintje aan jullie datenight geven. Dus als je echt indruk wil maken op je partner, boots dan jullie allereerste date na. Denk eerst terug aan jullie eerste afspraak. Probeer je alle details te herinneren. Zijn jullie ergens iets gaan drinken? Drink nu dezelfde drankjes. Zijn jullie ergens iets gaan eten? Eet nu hetzelfde. Draai dezelfde muziek, ga naar dezelfde plek, draag dezelfde kleding… Doe zoveel mogelijk dingen hetzelfde. Behalve dan het ongemakkelijke gevoel, de hartkloppingen en klamme handen….. [...]
6 februari 2023Relatietherapie / RelatietipsIn mijn vrijetijd speel ik amateurtoneel. Dit jaar brengen we ‘Zadelpijn en ander damesleed’ op de planken, over een fietstocht die 6 vriendinnen elk jaar maken. Tijdens deze reis bespreken ze het leven. Zo ook de vraag: “waarom vinden vrouwen het altijd zo moeilijk om over seks te praten?”. Praat er over Deze vraag zette me aan het denken. Niet alleen waarom vrouwen dit moeilijk vinden, maar ook wat er voor nodig is om zo’n gesprek aan te gaan. Want als je wil dat je seksleven positief veranderd, is het juist belangrijk dat jullie er samen over praten. Niet dat het vanuit schaamte vaag blijft en het gesprek snel wordt afgekapt om het vervolgens ergens anders over te hebben. Dus, hoe doe je dat dan er over praten? 4 tips! Benoem je behoeften Geef aan wat jouw wensen zijn. Zonder kritiek te geven, want dan krijg je juist niet wat je wil! Als je al onzeker bent en je wensen worden niet vervuld omdat je hier niet duidelijk over bent, kun je denken dat het aan jou ligt dat deze niet vervuld worden. Vooral als je het gevoel hebt dat je wél duidelijk bent over je wensen. Doordat je behoeftes niet vervuld worden, ga je je misschien wel schamen voor je lichaam of bedprestaties, waardoor deze onzekerheid nog meer bevestigd wordt. Aan de andere kant: als je partner jouw wensen voelt als kritiek, maakt dat je partner ook onzeker en waardoor diegene dan niets meer durft te ondernemen. Terwijl als je aangeeft “dat vind ik lekker, dat wil ik vaker”, kan je partner daar rekening mee houden. Stapje voor stapje Als je als opgroeiende tiener niet van je ouders hebt geleerd om over intieme dingen te praten, kun je daar schaamte voor ontwikkelen. Dan komt het niet bij je op dat een vrijpartij iets is waar je van kan genieten. Om er dan als volwassene ineens met je partner over te praten, lijkt iets onmogelijks. Dus begin je gesprek over wat je er van huis uit over geleerd hebt. Als je je dan veilig genoeg voelt, kun je je onzekerheden, wensen en behoeften stap voor stap gaan bespreken. Zie het niet als afwijzing Als jij wel zin hebt in een vrijpartij en je partner niet (of andersom), kan dat voelen als een afwijzing. Terwijl het gewoon een verschil in verlangens is. Er zijn maar weinig stellen die dit verschil niet ervaren. Dit kan iets tijdelijks zijn omdat je partner moe is of omdat je relatie in een dip zit. Maar het kan ook onzekerheid zijn omdat het de vorige keer niet lukte. Geef aan waarom je geen zin hebt. En bedenk dan wat jullie beide wel willen op dat moment. Bijvoorbeeld tegen elkaar aankruipen.4. Kom elkaar tegemoet Praat open over wat goed voelt en wat niet. Als jullie open staan voor elkaars verlangens en jullie verschillen bespreken, dan blijft het gesprek gaande. Als de ene partner gefrustreerd is omdat die een grotere behoefte heeft en blijft aandringen, zal de ander meer druk en spanning gaan voelen. Hierdoor wordt de behoefte nog minder en komen jullie in een neergaande spiraal. Dus zorg er voor dat jullie deze spanning er vanaf halen en vergroot jullie intimiteit en plezier. Bijvoorbeeld door een ontspannende massage, zonder verdere verwachtingen. [...]
6 februari 2023DateNight tips!Hebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Ga samen cocktails maken! Geen alcohol voor jou en/of je partner? Kies dan voor mocktails! Wist je dat de naam mocktails is afgeleid van het Engelse woord mock, wat nep betekent. Ga op zoek naar cocktail en/of mocktail recepten die jullie lekker vinden. Er is genoeg op internet te vinden. Wil je het ook nog op een speciale manier serveren? Kijk dan op YouTube, daar zijn genoeg leuke filmpjes over te vinden. [...]
30 januari 2023Relatietherapie / RelatietipsRuzies zijn kansen om jullie relatie te laten groeien. Misschien denk je “Huh?! Ik wil helemaal geen ruzie met mijn partner!”. Maar het is echt niet erg om ruzie te maken. Het gaat er om hoe jullie er mee omgaan. Want dát zorgt voor groei in jullie relatie, zodat jullie die gelukkige relatie krijgen! Ruzie leren maken De meesten van ons hebben niet geleerd om ruzie te maken. Ons wordt geleerd dat ruzies vermeden moeten worden. Als je ouders vroeger ruzie maakten heb je misschien ook wel geleerd dat conflicten resulteren in lichamelijk geweld of bedreigingen, dichtslaande deuren en geschreeuw. De manier waarop we geleerd hebben om met conflicten om te gaan, is vaak wat we als volwassenen herhalen. Misschien in mindere mate, maar dit kan nog steeds boven komen. Hoe zou het zijn om anders met jullie ruzies om te gaan? Zodat de ruzie wordt gebruikt als manier om meer verbinding met je partner te krijgen. Wat als je deze momenten aangrijpt om naar elkaar te luisteren? Dat jullie de tijd nemen om de pijn die opkomt te begrijpen? Zonder dit te negeren en je eigen punt te willen maken. Ongemakkelijk na een ruzie We kennen allemaal dat ongemakkelijke gevoel, een paar minuten na een verhitte ruzie of discussie. De energie hangt nog in de lucht en jullie verwerken allebei wat er is gezegd. Als je altijd boos wordt tijdens een ruzie, zou je je nog steeds boos, angstig, prikkelbaar en beschaamd kunnen voelen. Als je je altijd terugtrekt in een ruzie, zou je je nog steeds verdoofd kunnen voelen, overspoeld door alle gevoelens. Kom allebei tot rust In beide gevallen is het belangrijk om even de tijd te nemen om tot rust te komen. Zodat je hartslag weer normaal is, je gedachten weer kalmeren en je weer helder kunt denken. Als je weer redelijk ontspannen bent en jezelf weer onder controle hebt, is het belangrijk om het contact met je partner weer te herstellen. Voor veel mensen is het moeilijk om als eerste weer iets te zeggen. Onderstaande tips kunnen je helpen om dit te doen. Wat je kunt zeggen – “Ik heb niet het gevoel dat we het nu opgelost hebben. Zullen we het morgen nog een keer bespreken, maar dan op een andere manier?” – “Dat was een pittige discussie, zullen we even gaan zitten om wat te drinken?” – “Ik voel afstand tussen ons, Ik zou graag een knuffel of een geruststelling van je willen hebben.” Herstel na ruzie Wat ook kan helpen is dat je over iets anders praat, iets neutraals. Een film die je pas hebt gezien of de tuin. Ook samen lachen om iets wat er niets mee te maken helpt om de lucht weer te klaren. Hoe koppels zich herstellen na een ruzie, heeft een aanzienlijke invloed op de kwaliteit van de relatie. Lees bovenstaande tips eens samen met je partner door en bespreek wat voor jullie zou kunnen werken na een ruzie. Wat werkt voor jullie allebei, of is dit iets waar jullie mee worstelen? [...]
26 januari 2023DateNight tips!Hebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Een heerlijke manier om van jullie quality time te genieten is een thuis spa. Samen ontspannen en contact maken met elkaar. Doe jullie telefoons uit, zet een ontspannen muziekje op, dim de lichten en steek kaarsen aan. Geef elkaar een massage met olie of je favoriete bodylotion. Tot slot kunnen jullie ook nog samen in een heet bad, met lekker geurende badolie. Wil je extra ontspannen, neem dan een olie met Lavendel of Patchoeli. [...]
17 januari 2023Relatietherapie“Ik weet niet hoe ik zijn ontrouw kan vergeven en het een plek kan geven”. De wanhoop klinkt door in haar stem. Terwijl ze dit uitspreekt, durft ze haar partner niet aan te kijken. Haar tranen zitten hoog en de pijn is van haar gezicht af te lezen. Er zit een mooi, jong stel voor mij. Hij is een paar maanden geleden vreemd gegaan. Iets wat hij toen niet durfde te vertellen, omdat hij haar geen pijn wilde doen. Hij ging er ook vanuit dat ze er toch nooit achter zou komen. Maar vorige maand is het toch uitgekomen. Ze hoorde het van vrienden en niet van hem. Iets wat de pijn en haar boosheid misschien nog wel groter heeft gemaakt. Vertrouwen komt te voet en gaat te paard. Het spreekwoord spreekt voor zich. Iemands vertrouwen schaden gaat veel sneller dan het vertrouwen krijgen. Het vertrouwen in je partner terug krijgen na ontrouw gaat in kleine stapjes. In het begin zul je je, iedere keer als je partner de deur uitgaat, afvragen of je partner vreemdgaat. Ook heb je moeite het te geloven als je partner zegt dat dit nooit meer zal gebeuren. Want waarom heeft hij het dan de vorige keer wel gedaan. Hier een uitweg in vinden is niet makkelijk, maar het kan. Hoe ga je verder met ontrouw. Als je er achter komt dat je bedrogen bent, zul je door een achtbaan van emoties gaan. In eerste instantie zul je misschien boos worden. Maar ook zullen andere emoties zoals wanhoop, angst, woede, intens verdriet en afkeer boven komen. Overspel raakt ons diep. Want degene die je moet kunnen vertrouwen, aan wie je je verbonden voelt, heeft je bedrogen. Je bent je veilige haven kwijt waardoor zelfs je toekomst onduidelijk is. Als de eerste heftige emoties wat minder worden, kunnen jullie besluiten om verder te gaan. Het is dan van belang het ontrouw goed uit te praten, anders zal het iedere keer weer tot nieuwe ruzies of discussies leiden. Bedrogen worden zorgt voor een beschadiging van je zelfvertrouwen. Het gevoel dat je niet goed genoeg bent voor je partner kan bovenkomen. Ook kun je denken dat je partner niet meer van je houdt. Misschien maak je jezelf ook enorme verwijten. Waardoor je in een negatieve spiraal terecht komt. Hierdoor wordt vergeven moeilijk. Waarom slijt het onzekere gevoel niet. Hier zijn verschillende redenen voor. Het kan zijn dat je in je verleden hebt meegemaakt dat mensen die je vertrouwde, je uiteindelijk teleur gesteld hebben. Hierdoor kan je oude pijn weer boven komen. Ook kan het zijn dat je je blijft afvragen of je partner nog een keer vreemd zal gaan. Misschien zijn er wel meer problemen tussen jullie (en waren die er al) waardoor je niet vol voor je partner wil gaan. Ten slotte kan het ook zo zijn dat je nog zo verschrikkelijk boos bent op je partner en dat het voor jouw gevoel nog niet goed is uitgesproken tussen jullie. Zijn jullie toch vastgelopen en hebben jullie hulp nodig om verder te komen? Maak dan een afspraak met mij, dan kijken we samen tijdens een eerste gesprek (gratis en vrijblijvend) welke eerste stap jullie kunnen zetten naar een gelukkige relatie. [...]
12 januari 2023DateNight tips!Hebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Stel elkaar (verdiepende) vragen om elkaar nog beter te leren kennen. Krijg inzicht in elkaars wensen, behoeften en verlangens. Wat zorgt voor meer verbinding met elkaar. Misschien denk je al alles over elkaar te weten, omdat je al langer bij elkaar bent. Maar laat je eens verrassen!! Wat vond je aantrekkelijk aan mij toen we elkaar ontmoetten? Wat denk je dat mij aantrok in jou? Was er iets aan mij dat jou verbaasde toen we een relatie kregen? Hoe zijn je dromen veranderd sinds onze eerste ontmoeting? Hoe zie je onze relatie in de komende vijf, tien of zelfs twintig jaar? Is er iets wat ik onlangs heb gedaan waardoor je je niet geliefd voelde? Is er iets wat ik onlangs heb gedaan waardoor je je wel geliefd voelde? Denk je dat onze ruzies en/of discussies onze relatie hebben versterkt? Op welke manier? Is er iets wat ik kan doen om er voor te zorgen dat we beter communiceren als we een ruzie en/of discussie hebben? Wat vind je het moeilijkste wat we samen hebben meegemaakt? Wat vind je het leukste aan onze relatie? Wat is je favoriete herinnering aan onze relatie? Denk je dat we teveel of juist te weinig tijd met elkaar doorbrengen? Heb je je weleens zorgen gemaakt over dat ik vreemd zou gaan? Heb jij wel eens vreemd willen gaan? Wat is het meest pijnlijke dat ik ooit heb gezegd of gedaan in onze relatie? Is er iets waarvan jij denkt dat ik er niet 100% eerlijk over ben? Als je denkt aan alle stellen die je kent, wie heeft volgens jou de beste relatie en waarom? Wat is het beste advies dat iemand je ooit heeft gegeven? Waar ben je echt trots op? Is er iets waarvoor je bang bent? Als je kon, wat zou je dan veranderen aan je jeugd? Wanneer heb je voor het laatst gehuild? En waarom? Waar heb je het meeste spijt van? Wanneer heb je je diep geschaamd? Wat zijn de 3 dingen waarvoor je, op dit moment, het meest dankbaar voor bent? Hoe vind je ons seksleven? Wat zou het in jouw ogen beter maken? Wat doe ik wat je opwindt? Welk liedje doet je altijd aan mij denken? Geef ik je genoeg complimenten? Wat bewonder je in mij? Aan welk gedrag van mij erger je je? [...]
10 januari 2023Relatietherapie“Waarom kan ik haar niet loslaten?” Verzucht hij. Ik zit in een café en ben aan de praat geraakt met een man aan de bar. Het is wel duidelijk dat het hem hoog zit en dat hij werkelijk geen idee heeft. Vol hoop kijkt hij mij aan. Op dit moment zou ik willen dat ik een toverstaf had waarmee ik hem in één spreuk van zijn relatieproblemen verlos… Maar helaas werkt het zo niet in het echte leven. Iedereen met een relatie heeft bepaalde verwachtingen van die relatie. Een ideaalplaatje van hoe deze relatie zou moeten zijn. Als je relatie uiteindelijk anders verloopt dan je verwacht, doet dat pijn. En wij mensen zitten van nature zo in elkaar dat wij onze pijn uit de weg gaan. Dus kiezen we voor de makkelijke en minst pijnlijke oplossing. In dit geval wil hij niet kijken naar wat zijn verwachtingen zijn in zijn relatie en wat hij hierin mist. Het perfecte plaatje wat hij in zijn hoofd heeft over deze relatie, schuift voor het plaatje van de werkelijkheid. Dan kan het gebeuren dat je keuzes maakt die niet het beste zijn voor jou. Dan blijf je bijvoorbeeld wachten tot je partner bij je op de bank komt zitten om gezellig te kletsen over je dag. Als je deze pijn wél zou onderzoeken, leer je meer over jezelf en wat jouw grenzen zijn binnen een relatie. En ik zou geen relatietherapeut zijn, als ik geen ideeën heb over hoe je het verschil tussen verwachtingen en de werkelijkheid kan overbruggen. Je mag in een relatie van elkaar verwachten dat er naast liefde, ook respect, loyaliteit en genegenheid is. De grap is wel dat iedereen een eigen idee heeft bij deze woorden. Liefde is voor de ene partner iedere avond gezellig samen op de bank film kijken. Terwijl voor een ander liefde voelt als vrijheid om dingen in je eentje te ondernemen. Verwachtingen zetten de toon in een relatie. En hoe weten we of we teveel verwachten van onze partner? Of heb je lage verwachtingen van je relatie, zodat het alleen maar kan meevallen? De kunst is om hoge, maar ook realistische, verwachtingen van je relatie te hebben. Hou er dan wel rekening mee dat jouw verwachtingen anders zijn dan de verwachtingen van je partner.  Je verwachtingen zijn gebaseerd op eerdere liefdesrelaties, de relatie met familie en vrienden en zelfs de relatie die je met jezelf hebt. En, om nog een stap verder te gaan…. Welke behoefte van jezelf wil je vervullen met jouw verwachting van de relatie? Praten over jullie verschillen in verwachtingen en realistisch zijn in wat je kan verwachten, is cruciaal voor een gelukkige relatie. Zelfs al ben je al jaren bij elkaar. Het is onrealistisch om te denken dat je alle wensen en behoeftes van je partner kent. Verwachtingen kunnen in de loop der tijd veranderen, doordat de ontwikkelingen die je doormaakt of door bepaalde gebeurtenissen in je leven. Duidelijke verwachtingen zorgen voor betrouwbaarheid en stabiliteit. Iets waar je op terug kan vallen in een stressvolle situatie. Als jullie nog nooit hebben gesproken over wat je verwacht van de ander en van jullie relatie, kan dat tot nare situaties leiden. Op het moment dat je verwachtingen niet uitkomen kan er ruzie ontstaan. Je partner heeft dan misschien het gevoel dat er teveel wordt verwacht of jij voelt boosheid omdat je niet gesteund wordt door je partner. Dit zorgt voor een negatief gevoel over je relatie. Als dit vaker gebeurt, kan dit zorgen voor afstand.  tussen jullie.  Ga het gesprek aan. Begin met “ik voel me….” en sta open voor wat je partner zegt. Luister ook naar de verwachtingen van je partner. Zijn jullie verwachtingen realistisch en hoe kunnen jullie elkaar daarin vinden? Hebben jullie begrip hebben voor elkaars verwachtingen en kunnen jullie een compromis sluiten? Stel vragen om meer inzicht te krijgen in elkaars verwachtingen. Zijn jullie toch vastgelopen en hebben jullie hulp nodig om verder te komen? Neem dan contact op, dan kijken we samen (gratis en vrijblijvend) welke eerste stap jullie kunnen zetten naar een gelukkige relatie. [...]
6 januari 2023DateNight tips! / RelatietipsHebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Ga een avond karaoke zingen. Laat je gaan en zing gewoon lekker mee. Als je van beroep geen zanger(es) bent, hoef je je ook geen zorgen te maken als het vals is… Geen inspiratie? Er zijn zoveel lekkere nummers waar je op los kan gaan. Even zoeken op Spotify of Youtube en zingen maar!   [...]
30 december 2022DateNight tips! / RelatietipsHebben je partner en jij DateNight en geen idee wat je kan doen? Spreek op oudejaarsdag eens je wens voor 2023 naar elkaar uit. Wat zou jij graag voor je relatie willen in 2023? Luister naar elkaar en stel vragen als je het niet begrijpt. Negatieve reacties zijn niet nodig, het is een wens! Misschien lijkt het onhaalbaar of heb je er geen invloed op, wensen mag altijd… Maak er een heel mooi en liefdevol 2023 van! [...]
23 december 2022DateNight tips! / RelatietipsHebben je partner en jij Date Night en geen idee wat je kan doen? Kruip lekker tegen elkaar aan op de bank en zet een romantische kerstfilm op. O ja, wel een film die jullie beide willen zien! Geen inspiratie? Er zijn zoveel mooie romantische kerstfilms. Denk aan ‘Love Actually’, ‘The Holiday’ ‘Christmas Inheritance’ of ‘Holidate’. Fijne kerstdagen! [...]
22 december 2022RelatietherapieHoe overleef je de kerst samen met je partner als je relatie niet lekker loopt? Voor sommige stellen zijn de feestdagen de mooiste tijd van het jaar. Familie, vrienden, gezelligheid, lekker eten, samenzijn. Maar als je relatie niet al te lekker loopt, kan het hard werken zijn om er iets leuks van te maken. Onderzoek wijst uit dat het ook een tijd is waarin veel stellen besluiten uit elkaar te gaan. Besef dat de feestdagen extra stress opleveren. Want, welke familie bezoek je op welke kerstdag? Wat gaan we koken voor de familie? Hebben we voor iedereen cadeaus gekocht? Wanneer gaan we boodschappen doen zodat we alle kerstdrukte vermijden? Vaak ben je al dagen, of misschien wel weken, in je hoofd bezig met de kerst. Dit zorgt er voor dat de stress verhoogd, waardoor je meer ruzies met je partner krijgt. De irritaties kunnen zo ver oplopen dat je besluit je relatie na de feestdagen te beëindigen. Hoe overleef je de kerst samen met je partner als je relatie niet lekker loopt? Verlaag je verwachtingen voor de feestdagen en verleg je focus naar een gezellige tijd samen. Is je partner geen uitbundige prater? Verwacht dan niet dat hij dit aan de kersttafel wel gaat doen. Wil je graag een 6-gangen diner bereiden? Vraag dan aan je partner of hij/zij kleine dingen kan overnemen. Dit kan helpen met koken zijn, maar ook het bezighouden van de kinderen. Vind je kerst vieren bij je (schoon)familie vreselijk? Besef dat je aan je (schoon)familie niets kan veranderen, maar je kan wel je eigen houding veranderen. Je kan zelfs besluiten om al het kerstbezoek op 1 dag te plannen zodat jullie een kerstdag samen (met de kinderen) kunnen doorbrengen. Zet je relatie op de eerste plaats Zorg er voor dat de dingen niet uit de hand lopen. Vraag je partner wat jullie zelf kunnen doen om er voor te zorgen dat het leuk blijft tussen jullie. Zijn jullie toch vastgelopen tijdens de feestdagen en hebben jullie besloten dat het zo niet verder kan? DM mij, dan kijken we samen (gratis en vrijblijvend) welke eerste stap jullie kunnen zetten naar een gelukkige relatie. Ik wens jullie liefdevolle kerstdagen toe! [...]
16 december 2022DateNight tips! / RelatietipsDatenight en geen idee wat je kan doen? Ga samen naar GoudabijKaarslicht op vrijdag 16 december 2022! Je kan al vanaf 14 uur in de stad genieten van muziek, theater en cultuur. En de hele stad is gehuld in kerstsfeer. Om kwart voor zeven gaat de elektrische verlichting op de Markt uit en worden de 1500 kaarsen achter de ramen van het stadhuis aangestoken. Een prachtig gezicht! [...]
14 december 2022RelatietipsHet kan een opluchting zijn om tijdens de eerste sessie bij een relatietherapeut jullie problemen te bespreken. Maar hierdoor kun je ook het gevoel krijgen dat er zoveel speelt tussen jullie, dat het onmogelijk lijkt om dit op te lossen. Als jullie zijn vastgelopen in jullie relatie, is het soms ook moeilijk te geloven dat het weer goed kan komen. Pas was er een stel in mijn praktijk die dit ook ervaarde. De vraag die bij een van de twee naar boven kwam was dan ook: “vind ik het wel de moeite waard om onze relatie in stand te houden als het zoveel moeite kost?”. Dit is een vraag die niet eenvoudig te beantwoorden is. Je beëindigt niet zomaar een relatie, ook al heb je soms relatietwijfels. Soms is het handig om deze vraag in kleine vragen op te splitsen. 7 vragen die je jezelf kan stellen bij relatieproblemen: 1. Wat staat er op het spel? Wie hebben er last van, als jullie uit elkaar gaan? Zijn er kinderen in het spel? Zijn jullie financieel gebonden? Of hebben jullie een gezamenlijke vriendenkring? 2. Wat waren de verwachtingen? Had je een lage verwachting en ging alles vanzelf, zonder bewuste keuzes? Of dacht je je soulmate te hebben gevonden en zag je alleen wat je wilde zien? 3. Hoe verliepen eerdere relaties? Hoe lang hielden eerdere relaties stand? Waarom zijn jullie uit elkaar gegaan? Wie beëindigde de relatie? Herhaalt de geschiedenis zich? 4. Wat kan JIJ anders doen? Wat zou er gebeuren als je niet je partner probeert te veranderen, maar jezelf veranderd? 5. Is er iemand die jou beïnvloed? Praat je met een vriend(in) die net gescheiden is? Vindt je moeder je partner niet bij je passen? Of voel je je misschien aangetrokken tot iemand anders? 6. Uit elkaar gaan dé oplossing? Na een scheiding blijven de problemen tussen jullie vaak gewoon doorgaan. Net als relatietherapie kost een goede scheiding tijd en energie. 7. Wat zou je kunnen leren? De problemen tussen jullie zijn vaak een reactie op ervaringen uit het verleden. Zie het dus als een mooie kans om als persoon te groeien. [...]
9 december 2022DateNight tips! / RelatietipsDatenight en geen idee wat je kan doen? Zoek samen naar recepten die jullie lekker vinden. Kies wat bij jullie past, dat kan een 3 gangen diner zijn of iets eenvoudigers. Ga dit samen bereiden op datenight! En natuurlijk, als alles klaar is, samen aan tafel om het op te eten. Geen inspiratie? Zoek online op jullie favoriete ingredienten! [...]
6 december 2022RelatietipsKiezen voor verbinding Met een half oor luister ik naar het verhaal wat mijn vriend aan het vertellen is. Ik ben een mail aan het afmaken, dus ik hoor niet echt wat hij zegt. Het concentreren op de mail lukt ook niet. Ergens in mij zegt er een stemmetje dat ik moet luisteren. Ik vraag hem even te wachten met zijn verhaal zodat ik mijn mail kan afmaken. Ik weet van mezelf dat ik anders toch niet naar hem kan luisteren omdat ik nog met die mail bezig ben. Aan de andere kant vind ik het ontzettend irritant als de ander niet luistert als ik een verhaal aan het vertellen ben. “Zoo, klaar!” zeg ik “nu heb ik tijd om naar je te luisteren”. Uit verbinding Als ik een drukke dag heb, merk ik dat het contact met mijn partner (en kinderen) anders is. Het wordt minder intens. Dat ligt overigens niet aan de mensen om mij heen, ik sluit mezelf dan af. Uit verbinding gaan, zoals dat ook wordt genoemd. In mijn hoofd ben ik nog met andere dingen bezig. Of ik moet nog zoveel doen dat ik geen rust heb om stil te zitten en echt te luisteren. Allemaal momenten waarop ik mijzelf afsluit. Terwijl ik weet dat oprechte aandacht voor elkaar ontzettend belangrijk is in een relatie. We beseffen het vaak niet, maar de kleinste momenten zijn het meest betekenisvol in een relatie. Momenten waarin je de liefde naar elkaar uit door elkaar even aan te raken in het voorbijgaan of te luisteren als je partner iets vertelt. Echt luisteren dus! Eigenlijk is het heel simpel. Je kan er voor kiezen om naar je partner toe te keren, of om je van je partner af te wenden. Het lijkt mij duidelijk dat als je het eerste doet, je dan kiest voor de liefde. Kies voor de ontmoeting Er voor kiezen om naar je partner toe te keren, om positieve aandacht te geven, zorgt voor verbondenheid. Weten waar je partner mee bezig is, hier interesse in hebben en er open voor staan, creëert een sterke relatie. Als jullie deze verbondenheid voelen, kun je milder naar je partner kijken als deze een keer druk is. Er is onderling begrip als jullie even weinig tijd voor elkaar hebben. Ook zorgt het er voor dat je elkaar tot steun kunt zijn in moeilijke tijden. Door de alledaagse dingen niet als vanzelfsprekend te beschouwen, werk je aan verbinding. Dus zet het vuilnis buiten, kook een keer als je partner druk is of breng de kinderen naar bed. Dit zal een positiever effect hebben dan een avondje op de bank Netflixen. [...]
2 december 2022DateNight tips! / RelatietipsDatenight en geen idee wat je kan doen? Organiseer een spelletjesavond met z’n tweetjes! Lekkere hapjes en een drankje erbij en spelen maar. Oja, uiteraard kiezen jullie iets wat jullie beide leuk vinden! Geen inspiratie? Er zijn zoveel leuke spelletjes, denk aan Truth or dare, Twister of Qwixx. [...]
29 november 2022RelatietherapieWe zitten in de auto, op weg naar de relatietherapeut. De spanning voelt als een knoop in mijn maag. Ik ben onrustig, ik voel mijn hart bonken en mijn ademhaling is oppervlakkig. Gedachten blijven rondmalen “hoe kan de therapeut ons nog helpen?” en “durf ik mijn gevoelens bespreekbaar te maken met de therapeut erbij?”. Strak van de spanning stap ik naar binnen. Binnen een paar minuten worden we op ons gemak gesteld en het gesprek verloopt soepel. Waar heb ik me druk om gemaakt… Waarom is het zo makkelijk om met vriendinnen over je relatieproblemen te praten, maar hebben we er moeite mee om een ​​therapeut te vertrouwen met onze gedachten en gevoelens? Waarom vertrouwen we een oppas met onze kinderen, een aannemer bij een verbouwing of een dokter als we ziek zijn. Maar vermijden we om professionele hulp te zoeken als we relatieproblemen hebben. En als je wel naar een relatietherapeut gaat, waarom wordt dit dan verzwegen voor de buitenwereld? Relatietherapie blijkt vaak een gevoel van falen te geven. Falen omdat je hulp nodig hebt en je relatie niet zelf kan redden. Terwijl het je relatie juist helpt om naar een hoger plan te komen. Je ziet vaak zelf niet waar het mis gaat, dus dan is het ook niet raar dat je het samen niet kunt oplossen. Weerstand tegen relatietherapie kan ook voortkomen uit angst dat je gebreken aan het licht komen. Je ziet de afkeurende blik van de relatietherapeut al voor je, als je met schaamrood op je kaken verteld over jullie domme ruzie over het dopje van de tandpasta. Terwijl een relatietherapeut je juist wil helpen om hier in de toekomst op een andere manier mee om te gaan. Zodat je van deze ruzie kan leren en kan groeien, als persoon maar ook in je relatie. Je behoefte aan relatietherapie is waarschijnlijk ook niet al te groot als je partner regelmatig kritiek op je heeft. Want waarom zou je je in bijzijn van een therapeut laten afbranden door je partner. Of misschien verwacht je wel dat de therapeut en je partner tegen jou gaan samenspannen. Terwijl je allebei fiftyfifty in de relatie zit, dus een relatietherapeut is er ook voor jullie samen. Allemaal reden om niet aan relatietherapie te beginnen en om er ook niet over te praten met anderen. Wat ik in de praktijk soms merk is dat er pas contact met mij wordt opgenomen als een partner al emotioneel afstand heeft genomen van de relatie. Dat zorgt voor een uitdaging. Het is moeilijk om iemand ergens warm voor te krijgen die al met beide benen buiten staat. Maar als je allebei bereid bent je te binden en jullie problemen op te lossen, is er hoop. Dus bedenk dat een relatietherapeut wel meer stellen heeft geholpen. Het gevoel van falen dat je misschien hebt, is herkenbaar. Ook een relatietherapeut in niet perfect (nee, zeker niet!), ook die zal minder positieve eigenschappen hebben. En samenspannen tegen 1 partner? Nooit! Dus neem die stap naar relatietherapie. Want zelfs een huwelijk dat het dieptepunt bereikt heeft, kan met tussenkomst van een relatietherapeut weer nieuw leven worden ingeblazen! Klik hier, als je durft. [...]
14 november 2022RelatietwijfelLaatst ging ik met een groepje oud cursusgenoten iets eten. Het gesprek kwam op relatietwijfel. Ik vertelde dat relatietwijfel iets is wat mij fascineert omdat ik het zelf goed ken en het ook vaak voorbij komt in mijn praktijk. Twijfel over je relatie zorgt voor onzekerheid, stress en afstand tussen elkaar. Een van de oud cursusgenoten reageerde met “maar dit is toch iets waar iedereen mee worstelt?”. Dat zal je mij niet horen zeggen maar ik geloof wel dat geen enkele relatie 100% perfect is. Wanneer beginnen de twijfels aan je relatie? Sommige mensen zijn van nature twijfelaars en twijfelen aan alles. Anderen twijfelen vanaf het begin af aan en soms begin je te twijfelen na een situatie die veel impact op je heeft. Denk aan het overlijden van een van je ouders, een ongeluk of een andere baan. De meeste twijfel begint of wordt vergroot als je je niet gezien en gehoord voelt door je partner. Als hij of zij een tijdje druk is met werk, sport en andere sociale contacten. Of als je partner niet op een situatie reageert zoals jij verwacht had. Je bent teleurgesteld in je partner. Tegelijkertijd ga je je partner missen, terwijl hij of zij er fysiek wel is. Alleen kun je je verhaal niet kwijt, mis je de steun en de knuffels of de momentjes samen. Je wil aandacht en die krijg je even niet. Is dit het nou? Op deze momenten beginnen je relatietwijfels. Je gaat je afvragen of dit de relatie is dit je wilt. Zo begon ik erg te twijfelen toen ik mij, door diverse opleidingen op persoonlijk vlak, ging ontwikkelen. Iets wat niet de interesse had van mijn toenmalige partner. “Passen wij nog wel bij elkaar?” was iets wat regelmatig door mijn hoofd schoot. Het kon mij zelfs nachtenlang wakker houden. Ondertussen weet ik dat hieronder mijn angst lag om afgewezen te worden. Want ik had veel geleerd over mijzelf in opleidingen en dat was niet allemaal even positief. Wat kun je doen aan relatietwijfel? Het is belangrijk om vast te stellen waar je relatietwijfel vandaan komt. Is het omdat je daadwerkelijk niet bij elkaar past of komt het omdat je in een oud patroon terugvalt. Als je jouw patroon weet, kun je het ook relativeren. Daarna kun je de beslissing nemen om anders te reageren op je partner, maar ook op je eigen gedachten of gedrag. Ga voor de positieve kant van de twijfel, er zijn mogelijkheden genoeg om hier samen uit te komen en verder te gaan. Twijfel betekent namelijk niet dat je meteen bij je partner weg moet, soms betekent het dat je jullie relatie verder kan ontwikkelen. Als je er achter wil komen waar jouw relatietwijfel vandaan komt, of wil je er mee aan de slag? Klik dan hier om een afspraak te maken. [...]
8 november 2022RelatietipsZonder ruzie en verwijten met elkaar communiceren. Dat scheelt een hoop relatieproblemen! Het vergt oefening, maar het zorgt er wel voor dat je ruimte maakt voor de ander. 3 tips om communicatieproblemen aan te pakken: 1. Spreek je wensen uit En dan niet als een opdracht: “Ik wil dat jij je schoenen opruimt!”. Dat zal niet het gewenste effect hebben. Bedenk eens wat jouw eigenlijke wens is. Vind je het belangrijk dat je huis opgeruimd is omdat het jou rust geeft? Communiceer dit dan. Als je dit al vaker hebt gevraagd en je partner doet dit nog steeds niet automatisch. Realiseer je dan dat de manier waarop je het vraagt van belang is. Opdrachten geven roept weerstand op. Een partner wil vaak wel een wens vervullen als de ander daar een plezier mee gedaan wordt. 2. Zeg wat je voelt Als je uitspreekt wat je voelt, stel je je kwetsbaar op. Dat is voor veel partners spannend omdat dit de punten zijn waar je in gekwetst kan worden. Realiseer je wel dat dit voor echt contact zorgt. Net als bij het uitspreken van jouw wensen, is het wel belangrijk het niet als een verwijt of opdracht te laten klinken. Dus in plaats van “zet je telefoon eens uit als ik je wat vertel!” zeg je “Ik voel mij niet gehoord als je de hele tijd op je telefoon kijkt als ik iets aan het vertellen ben”. 3. Wees concreet en specifiek Stel je zegt dat de ander lui is omdat je geliefde nooit iets doet in het huishouden, dan plak je een etiket. Je kunt ook aangeven dat je het fijn vindt als je partner de vuilnisbakken buiten zet. Ook specifiek zijn bij het communiceren van jouw wensen geeft duidelijkheid. “ik wil meer intimiteit”. Klinkt vaag waardoor het moeilijk te achterhalen is wat je wil “ik wil vrijdagavond samen op de bank, zonder televisie praten over wat mij bezig houdt”. Is een stuk duidelijker. Beter communiceren met je partner is open en uitnodigend. Het gaat over liefde en niet over je zin krijgen. Wil je weten wat ik voor jullie manier van communiceren kan betekenen? Kijk dan op mijn aanbod pagina. [...]

Investeren in jullie relatie?

Maak een afspraak voor een gratis en vrijblijvende introductiesessie
van 60 minuten en ontdek hoe jullie samen verder kunnen.

Maak een afspraak

Investeren in jullie relatie?

Maak dan een afspraak voor een
gratis inzichtsessie van 60 minuten en ontdek hoe jullie samen verder kunnen.

Maak een afspraak

Contact

Trilgras 12, 2804NL Gouda

info@esthervandoorn.nl
Bel of WhatsApp 06-54331974

KVK 81598327